だから、私は今自由になってみる

前回のガヤガヤ神メンタル朝活から1ヶ月。
行動量や活動量は増えたけど、絶賛モヤモヤ中。
ワークのおかげで、自分の今の自己評価と目標や夢について考えることが増えた。

私は、自分を仕事にする生き方を目指して、自由に生きれるようになりたい。
やりたいことを形にするためのスキルと仲間を見つけれるようになりたい。
自分とも人ともうまく付き合えるようになって、しばられずに自由に生きていきたい。

やりたいこと、なりたいことを実現するためにTO DO　LISTと「こうしなければならない」が増えていくばかりで、全然ちゃんとできない自分がしんどいし答え合わせばっかりしてる。

（　＾ω＾）・・・ちゃうやん！！
‟いつか自由に生きていくために今努力する“ってなんかおかしくない？って今さっき気付いた。

自由になりたい≪今が不自由≫だから、不自由な今が続いていく。
自由になるための≪努力が自分には足りない≫から自由にはなれないんだ…ってグルグルしているから自分を責める毎日が続いていく。
それって神メンタルで学んだ、変わりたければ「≪今≫の自己評価を変える」のまさにそのこと。

だから、私は「今」自由になる。今自由を感じる。今をこうして言葉にする。

そもそも私は「自由」と「努力」と「幸せ」と「結果」を分けて考えるのが下手くそ。
行動しなきゃ変わらない、変わるには努力をしなきゃいけない、結果は努力の積み重ねによってできている…そんな思い込みがあるから、自分にも他人にも理想を強要して常に比較してジャッチする癖ができていた。
ちゃんとしないとあかん自分に憑りつかれて、すーっごいしんどかった。

人を巻き込むのも苦手で、ちゃんとしないと誰かを巻き込むのは無理やと思ってる部分がある。
やりたいことを実現するにはプロセスを明確にして、言葉にして、計画を立てて、プロジェクトを立てて・・・。
マイペースというか、自分本位にしか動けない自分にとって、人と関わって大きなことを実現するのは、無理なのかな…、そんな思いに胸を締め付けられて余計に苦しくなる。

ちゃんとしないといけない自分がどんどん今の自分の自由を奪っていくサイクルに気付いた。

だから、ごめんなさい。
ちゃんとできる人に私は迷惑をかけているかもしれないし、ダメな奴と思われているかもしれないし、良い人だけど無能っていう残念なポジションかもしれない。
ちゃんとできる人、私が見えないことが見えているひと、形にできる人がわかっていることを今の私はわからない。
考えても悩むだけで、全然前に進まないし、どんどん疲弊するだけなの、でやめます。
迷惑をかけてたり、ちょっと困った奴になってしまうかもしれないけど、その時はごめんなさい！

「今」これまでの不自由を手放して、「今」自由を感じたい。
今、“これでいいのだぁ”を味わいます。

そんな気持ちが、自分の中で腑に落ちて感じれたので言葉にしました。