一人は嫌なのに一人になりたい。

最近、どんどん人間が嫌いになっていく。
人との関わりがうっとおしくてたまらない。
夫ですらそう。
一人になるのは恐いのに、一人になりたいとも思っている。
どういう矛盾か自分でも理解できないながらも
今確かにそんな心持ちなので、この正直な気持ちを書き留めておく。
未来の自分に向けて
その頃は解決してるんだろうか。

義母からの突然の電話で心拍数が爆上がり

サ高住に一人暮らしの義母から電話がかかるとドキドキが止まらない。
ドキドキって嬉しいやつじゃない。
腹が立って身体中の血が逆上する感じ。

自己中心的で見栄っ張りで思い込みが激しい。

過去のnoteにも散々書いたけど

今さらお義兄さんが会いに来ないって
私に泣きつくことか？
そういうの自業自得って言うんだよ。
実家に寄り付かなかった義兄を振り向かせたくて自分の家屋敷全部義兄の名義に変えてさ。

孫よ、ダメばあちゃんでごめんね

先々週息子家族が２か月ぶりにやってきた。
来たときくらい好物を食べさせてやりたいと朝から台所に立って夕飯の仕込み
腰や膝の痛みに耐えながらの支度
前回のnoteで愚痴タラタラだったが、やはり来てくれたら嬉しい。アラフィフは心も揺らぐお年頃だ。

まず、我が家に到着するなり、3歳の女の子が夫に「バレンタインのプレゼントよ」と言ってチョコの焼菓子を手渡してくれた。とてもかわいらしかった。娘がいない夫は

孫が来るのがしんどい

よく世間では孫のことを「目に入れても痛くない」とか比喩するが、あれが私の場合全くそんなことはない。

冷たいばあさんだ、と言われるかもしれないが。

ただ、誤解されたくないのは「全くかわいくない」のではなく、もちろんかわいいに決まっているが、目に入れてもっていうたとえには相当しないということ。

やっぱり１番かわいいのは何歳になっても我が子ではないか？

我が子を介しての孫のかわいさ
我が子あって

義母が夫の母でなければよい関係でいられたのか

義実家とは

最近SNSなどで「義実家」という言葉をよく見かける。たぶん私が嫁いだ35年前にはそんな言葉はなかったと思う。知らんけど。

義母義父義兄義姉などは使われていたのだから「義実家」があっても不思議はない。初めて聞いたときも意味はすぐにわかった。

Twitter(現X)で見る義実家話はたいていネガティブキャンペーンの悪口三昧。もう「義」が付いてるやつはすべて悪なのよ。

その「義」の集

時代錯誤な生前贈与の話

義母の行動完全に私への裏切り
亡義父の遺した家屋敷をすべて義兄にやるとして遺産分割協議に判を押した。夫も押した。
亡義父が20数年前に亡くなってから義母の面倒はすべて私が看てきた。
私もフルタイムで働く正社員で3人の子供たちの子育てもしながら、休日は自分も休みたいのを我慢して義母が一人暮らししている夫の実家に長年通った。

今年の春先、義母が一人暮らし出来なくなり高齢者住宅に住むことになった。
こ

今日は一歩も外に出なかった。義母宅へ行かない土曜日に外出を楽しむことに罪悪感をおぼえるから。十数年自由の利かない生活を送っているとそうなるんかな。この呪縛解ける気がしない。

我が子が元気ないと本当に心配でずっと胸がつかえた感じが続いている。
少しでも早く立ち直ってまた前を向いて歩いてほしい。まだ若いんだからきっていいことあるよ。

出来ることなら私は私が死んで家族に泣いてもらえる時期に死にたい。私が死んだときに安堵されるまで生きたいと思わない。でも思い通りにならないのが寿命。私の健康寿命は義母の寿命で削られていく。誰も悪くない。誰も悪くないのよ。だから我慢するしかないんだ。

平日はそうでもないのに、週末は夜中に目が覚めてから寝られない。別に今日楽しみなことがあるわけでもなくむしろ明日がこなけりゃいいってくらいに土曜日が嫌なのに。
毎週サ高住訪問は苦行。自分本位で他力本願な義母との会話は心臓に痛みを感じるくらい極度のストレス。

私に関わる他力本願な人々に告ぐ！

◯会社で同じグループの50代後半の男性社員へ

そのフォルダに入れとけは私がいい感じにまとめるだろうって思ってるんだよね？きっと。

「～に疑問が残る。」とか「～したほうがいいのではないかと思う。」って誰から目線なの？
前にも言いましたよね？これ、報告書なんです。あなたの個人的な感想とか、主観の入った意見とか全然求めてないから。
事実と、根拠に基づいて分析した結果だけまとめてくれればいいの。
なん

夫が私を大事にする理由

今年の11月で結婚して丸34年になる。
3人の息子を夫と二人三脚で育ててきて、昨年三男が社会人になり、一応親の役目は果たせた、さてこれからやっと自分たちの時間が持てるかと思っていた矢先、義母の介護が必要になった。

昔気質な義母は特に義父が亡くなって以降、元気で何でも自分で出来る頃から私たちに依存するようになった。私は義母のそんなところが嫌いだ。

己の欲せざるところ、人に施すことなかれ

私は幼

誰かにとって大切な存在であり続けたい

今思えば22歳で長男を出産してから昨年三男が就職するまでの31年間が私の人生で1番私が輝いていた時期だと思う。

ホント、今思えばなんだけどね。

当時はただただ毎日忙殺されて自分が輝いていたなんて考える暇もなかった。
会社の有休はすべて子供の行事か通院か、たまに自分の体調不良で消化。
毎日日付が変わるまで家事に追われて睡眠時間も慢性的に不足。

だけど、子供かわいさの一心でがむしゃらに進んでいた

息子の巣立ちの日に

　今から12年前、長男が大学進学のため関東で初めての一人暮らしを始めることになった。
　奇しくも当時は東日本大震災という未曾有の大災害があった直後。
　引っ越しや家電など生活用品の調達も物流の混乱による影響から普段どおりには行かなかった。
　ただでさえ不馴れな一人暮らしなのに、計画停電の対象地域に当たっていて、電気のない不便な生活を送らなければならない。
　実際に大きな被害に遭われた方がいるなかで

子育てが終わったら夫婦二人暮らしに気詰まりを感じ始めた

結婚して35年、フルタイムの共働きで3人の息子を育てあげ、昨年春に三男坊が社会人に。

難病を持つ二男三男を含め、皆県外の大学を出てそれぞれ自立した生活を送っている。
自慢は嫌いだがこれだけは密かに自分の中で誇りに思っていることだ。

ありきたりな表現しかできないが、ここまで来る道のりは平坦ではなかった。
でも、夫と二人だから乗り越えられたことは紛れもない事実だ。

しかし、この大仕事である子育て

自信過剰な反面教師さん

　私の職場には、自分の思いどおりにならないと大声をあげる社員がいる。
　「大声」って、不満を大声で言うわけではない。ホントに「うおおおおおおおおお～！」と大声で叫ぶのだ。
　50代末端男性社員。気に入らないと部屋を出て社屋の玄関ホールに走って行き、そこで吠えるのだ。
　怖い。恐い。コワい。ただただこわい。
　それも一度や二度とではない、らしい。私は今月から同じ所属になったが皆から気の毒がられている