判定日

5回目、2個移植の判定日でした。

元旦の朝は、恒例となっている近所の神社へ初詣へ。
夫婦2人とも、おみくじが大吉で、幸先の良さを感じていました。

体調面は、おりものが普段より多いくらい。
それもワンクリノンを始めた頃からなので、そのせいかもしれず、あまり予兆らしきものはありませんでした。

ただ、今回はなぜか自信がありました。
根拠はないけど、大丈夫。今回は大丈夫と信じて、とにかく信じて、移植から今日まで過ごしていました。

卵たちは頑張っている。
信じる気持ちが大事だと、noteで読んだたくさんの投稿やコメントから教えてもらいました。

仕事からクリニックへ向かう車内でラジオから流れてきた西野カナの「パッ」が、クリニックの待合室でかかっているオルゴールでも流れていて、ミラクルを感じながら、血液検査の結果を待つこと30分。

今回はあまり緊張せずにいられましたが、いざ診察室に呼ばれると、行きたいような行きたくないような怖さがありました。

診察室に入ると、副院長先生の表情を見て直感しましたが、そういうフリなのか？とどっちかわからず席に着き、数秒経って先生がようやく結果の紙を出してくれました。

結果は、陰性。

今回2個の卵たちにもご縁はありませんでした。

会計をしている途中に涙が溢れてきて、逃げるようにクリニックを出て、エレベーターで人に会わないように、5階から地下の駐車場まで一気に階段を降りました。

車に戻った頃には涙は引っ込んで、出ませんでした。
前回くらいから強くなったかな、もう涙も出なくなったかな？と思いながら、ラジオを聴いて笑えるくらいの余裕さ。

エストラーナテープは、いつものようにすぐにクリニックのお手洗いで引き剥がしました。
早く薬を体から抜きたい。
来るなら早く来い生理、です。

今日は休日出勤した分を、午後に休みをとったので、クリニック後は結果が良くても悪くても買い物に行こうと決めていました。

さすがに行きたくない気持ちになりましたが、ここは行かなければと思い直し、買い物へ。

年末に断捨離して、IKEAで調達したいものがあり買いに行きました。
赤ちゃんや子ども、妊婦さんはなるべく見ないように気を付けながら買い物をして、最後に、玄関に置きたかった植物も見つけたので買って帰りました。

これが気分転換になって良かったのかも。
帰宅後も普段通り、夜ごはんの準備をして夫を待ちます。

仕事から帰ってきた夫に報告。
そのときは明るく言えましたが、言葉にしたことで一気に現実味が出てきて、ぽろぽろ涙が出てきました。
だめだな、全然強くなってない。
1人のときは平気でも、夫といると泣けてきてしまう。

もう何をしても止まらない。
こうなったら落ちて落ちて落ちるだけ。

私を慰め疲れたのか、夫はいつの間にか寝ていました。

今回は、今までの中でベストだと思っていました。
Aが初めてついた胚盤胞を2個を移植して、寒い時期だけど移植後はすぐに年末年始の休みに入り、温かく過ごせました。

評価がすべてではないと思っていても、もうAがついた卵はなく、残り2個となった卵はきっと次も2個移植して、もうストックはなくなります。

また次もダメだったら
5回目の採卵に進めるだけの気力があるのか
いつまでこの苦しみが続くのか
どれだけ頑張っても報われるものじゃない
原因がわからないのが辛い
またやってくる生理痛が怖い
母親になるに値しない人間なのか
辞めどきはどう考えるのか…

移植ができたことにも感謝すべきなのに、色んな気持ちでぐちゃぐちゃになり、まだこれから先のことは考えられない状況です。

ずっと信じてたけど、お腹は空っぽでした。


こんなときにグループLINEには同級生の集まりの連絡。
場所は、とある施設のキッズルーム。
子どもも含めて参加しましょうというわけだ。
行かないけど。
なんかいつもタイミング悪いんだよな。
私の事情を知ってるのは、そのうち親友の1人だけだけどさ、結婚してる人で子どもいないの私だけだし、私が子ども好きなことも5年も前に結婚してて子どもいないことも、わかってるはずなのにさ、少数派はいないも同然なのかな。

たぶん同級生の集まりには今後顔を出すことはしないと思います。
親友1人と話ができれば充分です。
高校時代は家族以上に一緒にいた大切な仲間だったけど、大学、社会人に進むにつれ、だんだん居心地が悪くなりました。
それは昔、色んなことを起こした私のせいもあると思いますが、それだけではないとも思います。
大人数で集まることが苦痛になってしまいました。
場面緘黙なのかもしれないと思うことがあります。
高校を出てからその集まりに参加すると、まったくと言っていいほど話せなくなります。
話を振られそうになると緊張したり、いざ話したら自分でも意味のわからないことを言ったり、言葉に詰まったりするようになりました。
ただ自分が辛いだけなので、もうやめようかな。
大人数だから、だんだん返信するのも集まりに参加するのも数人の固定メンバーになってきてるし。
私の居場所は他にもある。

なんだか話がすごくとりとめのないことになりましたが、なんか色々辛いです。
でも吐き出せる場所があって良かった。
もっともっとネガティブな言葉は、さっき書いて消したら少し楽になりました。

今さらですが、とても個人的などちらかというとネガティブなことを日記として公開していいものかと悩むときがあります。
書いて非公開にしておけばいいのかなとか。
でも、色んな方の、どちらかというとポジティブではない内容を読んで、自分だけが辛いんじゃないと勝手に励まされることも多いから、吐き出しちゃってもいいのかな。

ため息なのか深呼吸なのかわからないものが出続けていますが、
明日には回復したい、な。