「いかるはは、パスタ作ったお前」2021年1月22日の日記

免疫が弱っているにも関わらず、消費期限が1月19日のサンドウィッチを食べた。
父親が半額になっていたのを数日前買ってきて、食べずにずっと冷蔵庫にあったので、捨てるくらいなら食べてしまおうと思って食べた。一応匂いとかは大丈夫そうだったが、もし腹を壊したらサンドウィッチのせいだ。

今日も一日中家にいて、テストの勉強なりをしていた。昼はパスタを姉が作ってくれたので、食べた。何もしていなくても飯が出てくる恵まれた環境だ。

夜、母親がずっとスマホを見ている弟に対して怒っていた。母親が怒っている理由はそれだけではないのだが、家の雰囲気はあまり良くなかった。
私は「べき」論というのがあまり好きではない。例えば、家族全員で同じご飯を食べるべきだ、とか、毎日ちゃんとしたご飯を食べるべきだ、とか。
ご飯に限定してるのは、母親が怒った理由が夜ご飯に関係しているのも含めてなので、あまり気にしなくて良いのだが、私の母親はそういう「べき」論に縛られすぎている節があって、私とは合わない部分だと感じている。
そもそも、家族とはいえ個人の集まりによる集団なんだから、相性が必ず良いわけでもなく、相性が悪い相手(私は母親とも父親とも相性は悪いと感じている。)に対しては程よく距離感を保つことも必要であると思う。
私は母親のことも父親のことも別に大好きというわけではないけれど、それなりに仲良くやっているし、喋っている方だと思う。ただ、これが毎日同じ空間にいて同じ生活を強いられるようになると結構苦しいものがある。
そういえば、コロナの自粛生活によって父親が毎日自宅で仕事をするようになった時期があった。父親がリビングで仕事をしていて、タバコも吸うので、リビングには行かないようになって、わりと部屋から出ずに過ごしていたような気がする。別に父親と毎日一緒にご飯を食べるわけでもなかったし、たまに会話して一緒にご飯作ったりみたいなことはあって、私はそういう距離感の方が心地良かった。無理に近づく必要はないのだ、

昔は、父親と母親の仲ももっと悪かったような気がしている。今は同じ家に住んでいてもお互いに少しずつ距離をとって暮らしている。たまに二人で仲良く喋っている時があって、そういう時には私も安心する。同時に、どこか惹かれあう要素があって結婚したのだから、相手の全部が嫌いなわけじゃないよな、となんとなく納得する。
私は今のところ結婚する気はないけれど、なんとなく結婚してもうまくいくような感覚がしているんだよな。自分に対する自信というか、あんまうまくいってない両親を見て育ってきたから、なんでうまくいってないかとかも大体わかるようになったし。

スマホ以外の趣味を見つけることはこの家で快適に生きていくにあたって重要になるなと私は小さい頃からすでに深層心理で考えていたのかもしれないなと思った。
私の母親は昔からスマホとかゲームを嫌っているし、ずっと触っているとそれこそ鬼のように怒るから、心の奥底では母親の怒られない範囲で楽しめる趣味を見つけるように意識していたのかもしれない。
私はたまにギターを弾く、たまに絵を描く、散歩をする、本を読む。どれも、母親の怒られないようなことなのかもしれない。まあ、考えすぎたとは思うけれど。

色々母親に対して思うところはあるにしても、そこまで嫌っているわけではない。世の中にはもっと酷い親は山ほどいるだろうし、愛情も多く注がれて育ってきたという自負がある。むしろ、お節介なくらいだ。
にしても、人間、相性というものはあるので、時に嫌いな部分を強く見つめてしまうことはあるだろう。

なんか、こういったことを、母親が怒るたびに考えているんだよな。とりあえず文字にできてよかった。一応ある程度自分の思いは書けたので。
姉の働きもあって、家の雰囲気はわりとすぐに元に戻ったし、結局ご飯もみんなで食べることになった。こういう時、兄や姉の能力には助けられているなと思う。私はそういうのは時間が解決してくれるだろうと思うタイプだし、解決しなかったらその時はもう別々に暮らすなりして離れたら良いじゃないかと思ってしまう。そういう点で、私は冷徹でもあると思う。少なくとも、コミュニティーに属するということにはあまり向いていない。コミュニティーに属していると確かに安心だし、心地良い側面もあるが、なんとなく窮屈に感じる自分もいる。

書いたいことをつらつらと書いていたら、自分が何を言いたいのかよく分からなくなってしまった。多分、別に何も言いたくないから、思ったことをそのまま書いているだけだ。
話が大きく逸れてしまったり、訳の分からないことを書いているところもあるが、そういうのが日記だと思っているので、特に修正をすることもないだろう。noteに毎日日記を書いていて、これからも書いていくと思うけど(意外と続きそうだ)、修正しないことを一つのルールとして設けても良いなと思う。電子文字だと簡単に修正、加筆、もしくは消してしまうことが可能だけれど、私はそれをもったいないと感じてしまうので。
あ、あと、私は別に不幸なわけではないので。むしろ、今はすごく幸せだし、一人暮らしするよりはずっと実家に居たいと思っているくらいには過ごしやすいと思っている。