日記36 最近の弱音と本心

これやるの私じゃなくてよくない？
私ここにいなくてよくない？
私ここにいても邪魔にしかなってなくない？
みたいな感情でいっぱいになりすぎたり、

味方がいるって思えれば思えるほど、
みんな頑張ってるから私も頑張りたいけど、
みんなみたいに頑張れないし頑張る気になれない複雑な気持ちになったり逃げたい気持ちが高まったり。

大丈夫？って聞いてくれる度、
涙を堪える日々がまた始まって。
しんどいって言いたくても私以上にしんどいと思ってる人にしんどいなんて言えないし、
しんどいって言ったらこの状況に対処してくれる？私だけ対処されても他のみんなにのしかかるなら申し訳ないし、いたたまれなくなるからそんなこと言えるはずもないし。

弱音をそのまま吐ける人にはLINEや電話しか出来ないから図々しいし、送られた側の気持ちになったら気分はいいものじゃないから、
それなりに「仕事終わった〜」とか、「やっと帰れる〜」ぐらいの、本当は「ほんまなんなん」なイライラと憤りと怒りが混じったどす黒い感情でメラメラしてるけど、それは封じ込めてとりあえずLINEをする。
もしその人に会えるなら、すぐに泣きながら抱きついて本音ぶちまけてまた明日から頑張れるのに。
「その人に会えたら」なんてことを仕事中にうっかり想像したもんならもう涙が目に浮かんで流れないように必死に他ごとを考えたり涙が流れない角度を保って目を乾かすことに集中をしたりしながら、なんとかやりすごすような毎日です。

ただただ、あいたい。

今年は真っ暗闇を希望があることを信じて進んでいくような日々だけど、来年には薄い光でも差し込みますように。