世界ちゃん

記憶がぼんやりしてきた。

ずっと男のこと考えている愚かな記事なので、キショいので、いらいらしたくなかったら見ないでください。

元彼氏のことはノーカウントにしたい。

なのに、この間はひょこっと夢に出てきた。久しぶり！って、普通に話してるんだ。なんで？

新しくアプリで出会った人と3回デートした。

元彼氏と行ったところも行った。

やっぱり、一緒にいた時の景色や音を覚えていて、あれ夢じゃなかったんだって思う。

だって付き合ったの一瞬だったんだもん。
ずっと元彼氏が頭でふわふわいるんだ

確かに彼は最悪だった。だけど、私もまぁまぁ最悪であった。
今回はその反省を生かして意識して発言や行動をしているから、「なんかループものみたい」って思う。

一昨日その新しい人に告白をされて、ものすごく戸惑った。

元彼氏の時、「寒いね、手つめたい」って触れていたら
「じゃー手繋ごー」ってするって手繋がれてドキドキしたの覚えてる。

邪念ゼロ邪念ゼロ！うわーうわーうわー！！！
↑心の中こんなんだった気がする

大きくて包まれてる感じがした、つめたい彼の手。

この日私は告白をしようとしていて、今か今かと思いながら体がこわばってタイミングを逃し続けてた。
なのに彼は「猫いるかなあ」とか、「あの方向おじいちゃん家なんだよね」とか話すから、緊張してるの私だけかぁって
そしたら

「俺らって付き合ってる？」

突然言われてドキッとした。
あ、始まる。告白始まるんだ。

「好きです。付き合ってください」

彼の手がちょっと手震えてる気がした。
体がかたまって、声が出なくなった。

えっ、あ、無言だと困るか、えっと、えっと…

「…いい？」

そう聞いてくれたから、私はこくりと頷いた。

手繋いで、キレーなとこ歩いて、信じられなくて、「あのさ、私たち、付き合ってる？」なんて聞いたりした。

きっと、1回目のことがなかったらすぐにOKしていたんだろうなと思う。
けど、違和感を見逃してはいけないって思うようになってから、どうも今の人には突っかかりがあることをはっきりと認識していた。

告白されると思っていなくてびっくりしたのはそうなんだけど、
今回はすぐ声出た。全然ドキドキしなかった。
えっ
告白された。
え？
みたいな感じだった。

アプリの告白は3回目のデート！なんてよく見かけるけどあれ嘘だと思う。
3回ぽっちで相手のこと好きになれるわけないじゃん。全然お互いのこと知らないし
だからこそ3回目で好きと言ってくれる彼のことが怖かった。
だって改めて聞いちゃったもん「私のこと…好きなんですか！？」って。好きですってわざわざまた言わせちゃったよ。

とにかく、すぐにYESと言える感じではなかったのだ。
駅に着いて、「じゃあここら辺で…返事は今じゃなくていいので！嫌だったらブロックしてくれていいし！」と言ってくれたけど、なんか歯切れ悪い。

思わず「もうちょっと話しませんか！？」と言ってしまった。

彼はなんというか…かなりへんてこりんなのだ。
話を聞くのが面白い。自分も聞き上手になった気分になる。
ずっと話してたい、別れるの寂しいなと思った。

けど…やっぱりへんてこりんすぎる。
これが決定打に欠ける理由である。

詳細は言わないでおくが、まぁやばい。感性は人それぞれではあるが、姉や兄に話すと「それはちょっと💦大丈夫なのその人？」と言われるほどにはやばい！(ゴミポイ捨ててとか、店員に態度悪いとかではない)

だけど、そんなツッコミどころしかないところが面白くて、嫌で、好きで、不安になる。

あとなんか色々ダサい
LINEとか「拾い画かよ！」みたいな画質の絵だし
インスタの名前もヤバい。
そのダサさ、童貞感がむしろ良いみたいなところあるんだけど
ねぇ………

美味しいもの食べている時、
わあ、美味しすぎる、、、とか、今、幸せ〜、、、って喜んでいるところいいなって思う。
かわいいなって思った時はかわいいって言ってくれる。
元彼氏も言ってくれたけど、ホテルでだった。

元彼氏が自分から手を繋いでくれなかったから、次付き合う人は自分から手繋いでくれる人がいいって思ってた。

今の人は、自分から手を差し伸べてくれる。
求めていたはずなのに、なんだか違う気がする。
手もそこまで大きくないし、、、

「僕、手繋ぐ時、すっごいドッキドキしてましたよ」
あとからそう言われたけど、私ちっともドキドキしなかったよ。

元彼氏のせいで、色んなことがバグる。
元彼氏がやってくれなかったことを、この人はやってくれる。
変な人だけど、自分の尽くせるだけの気遣いもしてくれるし、面白くってなんだか目が離せない。

付き合ったら、好きとかかわいいとかたくさん言ってくれそうだし、手も繋いでくれるんだろうな。
へんてこりんな話聞くのも楽しいし、趣味もあるし
家庭環境も良さそうだし、友達も優しそうだし

なんて書いてたら嫌になってきた
「どうせ嫌になったらブロックして会わなければいいし付き合っちゃおうかな、付き合ったらどんな人になるんだろう。」みたいな好奇心はある
「嫌…だなぁ〜〜〜〜〜！！！！！」ともなる
でもずっと話してたい　せっかく出会えたのに疎遠になりたくない
だからと言って友達になりたいわけじゃない　想われてたい
無理なんだろうな〜

出会いの手段がアプリしかないと思っている自分が情けなすぎるな