元・彼氏

なんだか不穏になり、レインコートを着て雨の中イオン行ってから1ヶ月経ったようだ

その頃はあじさい全盛期で、美しい花、楽しもうと思って触ったり香りを嗅いだりしていたけど、よおくみたら虫が止まってて、キモって思ってやめた

今あじさいは大体枯れ出して、おもかげだけがそこにある。これからはひまわり全盛期。そんな時代

元・彼氏が電話でディズニー行きたいよねって話していた。

別れたあと、友達とディズニー行ったらずっとずっと楽しくて待ち時間も楽しくて、友達大好きって幸せいっぱいになった

それと当時に、あっ！別れて良かったー！！とも思ったのだった…

あんなやつと言っても、待ち時間楽しくないし、ちょっとずつ嫌なとこ見えて、最悪だったんだろうなって…

でも…元・彼氏LINEのアイコンがタワー・オブ・テラーを待っている鳩だったのだ。
タワー・オブ・テラーに並んでいる時、あーここか。聖地巡礼乙、となった

ふとした時に毎日どこかで思い出すのだ。もちろん、鳩を見たらあいつだ。と思うし、幕張都心のイオンとか名前見るだけでうぉ、と思うのだ。

でもそういうふとした時に思い出す物とか場所って散りばめれば散りばめるほど勝ちだよね　ふとした時いっぱい思い出してもらえるいい女になりたい

その度に「別れて良かった」って思うのだ。。。

わかってる。振られて逆ギレするチー牛もきっとそんな感じだ。
ナンパして振られて、このブス！っていうナンパ師と同じだ。

だけど、付き合い始めた時から終わりのこと考えてた。
写真も一瞬で消して、LINEもブロックして削除した。
チケットも捨てたし、その時してた彼氏関連のツイートも全部消した。
すごいどうでもよかったのだ。自分の人生からパッといなくなっていい人だったのだ。でもそれもお互いそうだったのだ。。。

それから、付き合っていた時の自分のキモさもじわじわと感じてきた
すごい、キモかったのだ。終始。

冷静でいようと側から自分を見ていたはずだったのに、別にできてなかった

うわっ
今キモすぎてうわってなった　男が

で、私は花火大会とかでロマンチックな初キスがしたくなったのだ。
そうやって、叶うことのない幻想が増えていくのだ。

手繋げればいいから、エロいことは1年はしなくていいかな。
そう思った。

最悪だな
セックスって

男って
生理来ないんだって

う、うおおおっっっ思い出せば思い出すほど元・彼氏がキモい
最近死んでくれないかなとしか思えない
今も私のつけたピアスしてる？
誰がつけたとかどうでもいい？
あはは

彼氏できたことないしセックスもしたことない。
彼氏できたことないしセックスもしたことない。
彼氏できたことないしセックスもしたことない。

元・彼氏がそれなりにイケメンでメッセージでの会話も楽しかったから高校の男の先輩のことすごい嫌いになったんだよな
ただのいい人なんだけど、男として、いや人間としての魅力が欠如している
大学生になって髪の毛もいつの間にか伸びて知り合いも増えて
いいんだよ、それなりに普通に生きてる彼だって
なのに…生理的に無理になった…
だってかつて…好きなのかな…とか思ってた時だってあって…
出かけたりしてたのに…
男だから嫌だなんて…
知り合って3年だねってこの間驚いててさ…
ああ、そういう関係にならなかったから続いてるんだね私たちって…
そう思ったら虚しくなった…
なんかもう話さなくていいし会わなくていい…

そういえば年上しか仲良くなったことないな、同級生で話してた男いたっけ？って考えてたら、高校のやたら話しかけてくる変人と友達の元カレ思い浮かんでウケた。ウケねえよ　私の青春どうなってるんだよ　バグかよ

なんで男と女なんだろうね…
いらないよね、そういうの…
そういう脳の仕組みにするなら、真っ直ぐ恋ができる仕組みにしてほしかった…

自分見ると、あいつ私でチンコ勃たせられるんだ。と思う。
いや、ないだろ。嘘だろこんなピンク髪。やべー。やべーよ。
お前の人生の黒歴史の一ページだよ。そして私も大学生活出オチだよ。

おい！自分キモすぎるだろ

そして、最近は「暴いておやりよドルバッキー」聴いてなんとかやっている
ふざけんな

人は失敗を経て成長していくので、次の初めての恋は、しっかりしようと思う。

彼を好きだと思うために妥協するの良くなかった。これはやばいって思ったらその恋はやめた方がいいんだな
それ中々むずくないか？男って大体やばいし

うわっキモいやマジでキモいやキモすぎ彼に関する全ての記憶消えてくれないかな

男女の友情とかそういうのいいから気軽に話せる男友達欲しい　別にそいつと友情成立しててもしてなくてもいいから

成長したい