「すごいね」って言葉

高校生の頃から「すごいね」「頑張ってるね」って言われることが増えた気がする。

勉強と部活を両立してて「すごいね」
色んなNPOに見学に行ってて「すごいね」
無給で2年もインターンするなんて「すごいね」
バイトで扶養ギリギリまで働いてて「すごいね」
資格取ったり研修に出てて「すごいね」

「すごいね」の持つ力

「すごいね」「頑張ってるね」っと言われることに何か満たされている自分がいる。だから求めている自分がいる。
「すごいね」。そう思われてることが、そう見られてることが、安心。特別な存在であるような感覚になる。
今だって「すごいね」って言われると嬉しい。頑張りを認められた、評価されたって感じがする。
この感情や言葉が他者主体な私を作り出した原点なのかもしれない。

「すごいね」が苦しくて。

そんな「すごいね」って言葉が最近、言われると苦しくなる言葉になっている時がある。
あっ、言ってしまってたっとか思わないでね。
「すごいね」って言葉があったから今の私がある。こんなにも沢山の経験と知識を身につけることができた大事な時間を過ごせた。だから言ってくれる人はすごく大切な人。

でも、本当はなーんにもすごくなんてない。
未熟すぎる自分を知りすぎてて。
している行動は「すごい」のかもしれないけれど、かほは何もすごくない。
人って無責任じゃん。私も他者の人生には無責任に発言してしまう。そう言うものなんだけど。
「すごいね」って言われると、「すごいのかも、自分」って錯覚する。　

けど、実際には

ただこなしてるだけ。
ただ形だけ。ただその時間を過ごしているだけ。
自分が主体で、自分が心からやりたいっと思って、していることばかりではない。
だから、そこまで。身についてない。

いつもそんな風に自分で自分を卑下している。
頑張ってたのに。今考えると冷たいな自分に😥
「すごいね」はよく言われるけど、かほとして必要とはされてないって感じがすることがたまにある。
私が受け取れてないだけかも。
けど、そう実感すればするほどもっともっとって、、。　

もっと言われたい
もっと評価されたい

行動すればするだけ「すごいね」って言ってくれる人がいる。だからそれを求めて、必要以上に自分を追い詰めていたような気がする。行動しなきゃ、「すごい私」にならなきゃこの業界では働けない。
なんだか語彙力なくてうまく言葉にできないのがもどかしいのだけど、。。
とにかく、、
「すごいね」って言われると、
もっとすごい私でいたくなるの！
知識と経験を求めて動きたくなるの！
けど、その気持ちが今の私を追い詰めてる気がするのです。

「すごいね」に対する気づき

ここまで書いてあることに気づきました。
きっと私はかほとして「必要とされたい」
その欲求が強すぎて、そうでない私は「すごくない」って感じるのかも、、？
無意識だけど「必要とされてない」と感じているのに「すごいね」と言われることに苦しくなってるのかも、、？
私の中で「すごい」＝「価値」になっているのかも、、？
ほんとにそうなのか？
ちょっと自分でも訳がわからなくなってきました、、💦整理してくれる人、、誰かー、、

「すごいね」は求めたくない

結局すごいって何？ってことに行き着く。
すごくてもすごくなくてもいい。
ただ、すごくない自分でも、必要とされてない自分でも、存在してていい場所が欲しい。
すごくなくてもいいから。
かほとして認めてもらえる場所で、かほとしてその時その時を大事に過ごせる場所に居たい。
この4年間はいろーんなことして、いろーんな人に会って、「マグロちゃん」と呼ばれるまでに「すごいね」な行動を求めていたけれど。
これからの人生は量より質。
自分の心が動いた行動だけをしていたい。
なので、一旦「すごい」私じゃなくなります。
怠けてるように見えるかもしれません。
すごくない私とでも緩く長く付き合ってくれる人を大切にしたい。
きっと周りの人は誰も「すごい」私を求めてる訳ではない。自分が求めてるだけなのよ。
けど、ここに残しておかないと私は「すごい私」になりたくなるから。
読んでくれた人は証人。
「すごい私」になりたくて生き急いでたら教えてください。
いつかきっと、心から、本当の意味で、「この人はすごい！」そう言ってもらえる人になる為に。
すごくない等身大の私で、その一瞬一瞬を歩んでいたい。
最近感じた「すごいね」に対するモヤモヤを深掘りするとこんなゴールに行き着きました。

今日も読んでくださりありがとうございました。
明日は9時に新居の大家さんから電話がかかってくるのでもう寝ます。
おやすみなさい⭐🌙

2023.5.4