お宿

信じる？

ラれるのか？

その言葉…

背後に父親が勃起していた。垂れたモノは、男根から滴り落ちるカウパァで、ダラダラ垂れ流れて澱みのように重なる。

すぐ背後にいたので、僕は、びっくりして背後を振り返り、寒気がする。

普段から、いきなり、音も立てずに現れるから怖い…

父親に薄気味の悪さを感じていた。

忍ばせる足音

スリスリ

…それは柔道ですか？体育の授業で習ったケレド。

脚の裏の使い方がそうだった。

凛として時雨を歌っている時のサウンドが、露骨に嫌われ、家族で聴けない。母も気まずそう。

すぐに苛立つ父親が怖い。おっかなびっくり…

それをテレビで観るのは、深夜、独りの時だけだ。

シカシ？

深夜に見るものでは無い。深夜は暗いし、お化けが出そうで、あまりああいうホラージャンルは、みたくない。苦手意識が強い…．本当に参る。苦手。好きだと言うと、怖い人だと思われてしまう。

時間帯は夜に聴くことが多く、疲労が酷い時は、染み渡る様に心地良いまま、寝落ちする。

大ボリュームで、ラジカセから、爆音で流しているんだ…

そう言う音楽…。

深夜の夜、寝静まる時に、彼等の音楽を下のリビングで、聴いていると、背後の昔、身内を性的凌辱した災禍の日々が負い目となり、自責する。あの部屋は呪われているのだろうか。壁に開けられた穴は、怒りだ。

影がまにまに、境界が、入り乱れて錯乱していた。

グニャりと歪んでいる。

不審な出来事が絶えない。

ナ、ナンダロウ…？

不気味である。背筋がゾッとする。

なんだろう、ヤバい、怖い

恐怖からか？

慌てて、窓の鍵をかけるのだが、パニックに震える手がガクガクと震えている…

ガチガチに固まり、震えている。

鍵を掛けて、窓から、ナニカが、傾れ込んでこない様に、不審者？ナニカの霊に違いない。二階の部屋に、僕めがけて突っ込んでくる。固い鍵を慌てて閉めたんだ。

スンデの処で、怖れる侵入者を防いだ。

凛として時雨は、何故好きなんだろう？僕には良くわからない面が多分にある。好きではないだろう？と上司は、訝しげに疑うのも、わからない。

年配が、真偽を疑うが、聞いた事のない音楽に彼等は、どうしても、理解が及ばない。

年世代が、ガラスの仮面の人は、まだ会話出来るだけ、イイ。

推してた推しが、傷を腕に付けていた。タトゥーで、入れ墨がしてあって、魔女が付ける紋字みたいだったけれど、その腕を切っていたと知ると、気が狂った。

ヤバい人だ。。。

邪念が、子供の薄気味悪さからか、子供は残酷だ。虐めは、酷かった。

しかし、逆にシラフなのか、ぽけーとしているのが怖い。

何故…

？？？！

子供を、愛してはいけないのですか…ロリコンで悩むんだ。

子供も大人も関係ない、なんて、ヘーキで考えていた破綻者だった僕。

この女が、どうして、あんな、気狂い沁みた、黒いシミの様な呪いの言葉が、吐けるのか？アレはデスボなんだが、彼女のアレは、金切り声で、あんな呪いの様な、絶唱は、ゾク寒気がして、真ん前で聴いて、熱狂している人たちはガタイの良いガテン系で、ヒョロスケだった、ガリガリの僕には何が何だか分からなかった。

なんで、そんなに辛そうなんですか…

推しが病んでいたのが、我が事の様に辛かった。

僕は、不協和音を聴いた。

金切り声を、張り裂けんでいるのか？たかが、アイドル風情に過ぎないハズ……何故に、そこは、exorcist…？

なにぶん、SNSは内面の露呈であり、病んだ姿は、イマイチピンと来ないが、はたからみれば、彼女らは、境界がない。

だ、大丈夫ですかぁ？！？！

すごく、心配になる。

乖離している人格、離人症が有り、彼女達は、僕と会うと、何故、可愛がられ、そして、贔屓にしてもらえるのか、その謎に、常々、私と云う存在の不可思議さに、わからないが、何故か、我々は子供みたいに一緒に写る。

実は、微かにナチスというモノに崇拝していた。

偶像崇拝とは！！！

フハハハハ！

言葉がわかる?

わかるさ！！！！！

その風貌は、独裁者の感覚であり、完全に逸脱している。

なんだこの光景…？

彼女等は、先駆者だった。

ステージの舞台で、彼女等は、羨ましくも見えた。

LIVEが出来るー！！

その、資格が私には妬ましかったのだ。

私には一生その願い、叶いそうに無い。

君らは眩しく、怨めしく視えた。

自然が、亜熱帯になり、私は、苦手な季節に入った。

鬱の時期になる。

梅雨時が、なぜ、雨天にならず、カンカン日照りの、蒸せた、猛暑に、出向く？！とブチ切れそうだ。

血尿が、出た時期があり、諦めた。

遠いのだ。

小松迄は。

新潟迄は…

会いに行けない。

その刹那。

その、骨が折れる、作業をしてまで、握手しに行く程まで、命を賭けるだけの値打ちが最早無かった。

遠出の遠征が、最早、死を意味したので、私は、一輪の花をなすなす諦め、ポキリと、折った。

それは、最早枯れた花に水を遣る行為に等しく、莫迦らしい行為、犠牲だったのだ。

切り堕とした。

枯れた薔薇は捨て去る。

その日々、病んだ、セクハラ被害に遭い、家宅に侵入され、性的暴行と云う悲劇に遭い、彼女達は、叫んでいたのだ。

揺れる

ゆれる

揺れる

揺れる

グラグラ

根底から揺さぶられる位、自分自身の価値観が揺さぶられた。

吊り橋の様な、不安定な足場の中、性的虐待と云う暴力は、私を蝕んだ。

親が、私を殺したんです。

全部親の性？

は?

どいつとこいつも悪者呼ばわりだ。

その、怨みは、年と共に忘れ去る事にしていたが、消そうとしても、消えない傷ついたその痛みは、骨身に沁みて痛かった。

身内は既に、忘れて、老けていた。

何故、太陽の光が、差し込むその光が、怖しいぐらいに

眩いのか…

怖くて

背後に廻り、暖房を付ける父親は、昔過去を責めた自身に覆い被って、視えた。

忘れられない罪の亜種と云う僕に震えてルナ…

何故、ワタシは、父を避けるんだろう？

何故、寒気がするンダロウ？

ずっと、気になっていた。

"貴方"は性的虐待を、私にしているのだ。

その気持ち悪さは、独特なソレと瓜二つに、似ている。

毒だ

刈り取らねばな…

ねェ？オ義父（トウ）サァん？

悪魔の仔と言われた孤児が可哀想な人だと分からなかった。

僕の前では、嘯いて、私に爛れた皮膚を、覆い被せて、ニクイと憎悪に囚われて、常闇に誘う。

…ごめん、違うんだ…

僕は、本当は加害者なんだよ。。。

ダカラ｡｡｡｡

僕の背後に立っているのが、被害者だったのは、知らないと苦手意識を持っていたのは、本当に怖くて、辛かったんだ。其れは怖いだろう。

僕の正体を知った日には、彼は壊れてしまう。

本当に

怖いんだ…

散々、僕を避難しておいて、嘆かわしいにも程がある。

なぜだ?不思議だ。

彼らは罪を自白する。

ウフフふふふ

真っ青に、青ざめた馬がほくそ笑む。

此処は斬首の墓場……

なのよネェ？

暴れ狂う牝馬の群れ。

跋扈（バッコ）する、悪魔がうらわかきおなごを求め、吠えている。

すきだった仔は、性被害だった。

僕はセイカガイシャだった。

何となく避けていたんだけれど、好きだった女の子が、僕をブロックしていた。

僕は、彼女から、自分の生い立ちを無理に聞かされて、其れは極々ありきたりになってしまった、怖い漫画で、車中集団レイプされて、男性恐怖症になって、今の障害者施設で、男性が通り過ぎる度に、ナイフをあてがわれたあの日を思い出して、震えてしまう事を語ってくれました。

私から視えたのは、その人が仕事に疲弊気味で、障害者施設の畳が、人で溢れかえり、沢山の人達が、そこで休んでいた事でした。

彼女には仕事はムリでしょう。

だが、彼女を匿（カクマ）える施設も、手一杯で、人は受け入れていますが、生活介護の現場では、介護の方、面倒を見る方々の声が聞こえて、正直、介護に追い付けないと、屈強な体躯の方が、頭を掻きむしり、やってられっか！と、抜け出したのを目撃しました。

彼が余りにも、沢山の利用者を、面倒をみていたので、僕は彼が気の毒に想えてなりません。

彼が何処かへ飛び出していくのを見た。

仕事が終わり、車の後部座席に座り、外を見やると、送迎者の運転手がベルトを永く引き延ばしているのを見かけて、これから車椅子の方々が、乗り込むワゴン車が、迎えに来たんだなとわかる。

僕は今の仕事をしていたが、植木の運送業が表向きで、実際には生活介護の現場で、泊まり込みデイケアの簡易宿泊所に泊まりに来る、要介護の60を過ぎた方々の住まいの室内個室の清掃をしているのが、正確な役割だった。

これは、清掃業務で、本来の僕の逃げて来た、避けて来た仕事だったが、高い階の真下からグラウンドを覗くと、ミステリーサークルが眼前に広がっていたので、ワーー！と隣立つ仲間に感嘆の意を現して、感動していた。

此処は大変興味深い。

面白い場所だ。

僕は好きです。この地場。