雑記：糞;20200224

創作意欲が一切なくなった。何も作りたいと思わなくなった。だって何か作っても無駄だもん。誰にも読まれる事ないし、誰にも気にかけてもらえる事ない。だってね、これ日記だから。完全なる日記だから。ああ日記なんだ、と思われて読まなくなるだけ。

それはプロモーションをちゃんとやってないからだよ、と言われたらぐうの音も出ない。別にnoteで日記で読んでもらっている人はたくさんいる。そういう人たちは、例えば普段は仕事なり創作である一定以上の数字を稼いでいて、それとは真逆の個人的文章をネットに書く事でPVを稼いでいる、それは普段とは違う「個人的な一面」を見せているという事。だから日常の事を書いたとしてもそれが特別な文章として成り立って、面白いと人に思われるようになる。

この文章形態の欠点は書いている人間自身が面白い人間じゃないと成り立たないという事。つまり俺自身が面白くとも何ともない人間なので、俺の日記はコンテンツ化しない。誰にも読んでもらわえない。いや別にいいんだ。だって日記なんだから。でも精神病を書いていた時はわりと読まれていた気がする。精神病はネタになる、共感を生む、コンテンツになるから……。

話を戻すと、こういうのは自分がある程度面白い人間だと思われるよう（＝興味を持ってもらえるよう）何かしらのプロモーションを施したりTwitterで宣伝しまくったりするべきなのだが、自分の中にそういうコストを支払う余裕というかやる気がないんだ。

ゲーム以外何にもする気になれない。今UPしている短編小説は少し前に推敲まで完全に終わらせてしまった。だからだろうか、完全なる燃え尽き症候群になってしまった。今まで貯めていたネタや設定は完全に鮮度が落ちて、食べられなくはないがはしが進まない、冒頭の文章書くだとか剣道のシーン書くだとか完全にやる気が出なくなってしまっている。

すこぶる、どうでもいい。未来を良くしたい、そのために動くというのが目標であったが、仕事関係の事ならちゃんとやっている。ちゃんとやっているから安心してほしい。だが特段趣味……というより趣味とは呼ばれたくない、仕事以外の訓練の事となるととたんにやる気が無くなってしまう。訓練なのに自己研鑽をサボってしまっている。だって誰も見ないから。

じゃあ見てもらうにはどうすればいい？だとか目標達成のKPIだとかPDCAをまわすだとか、そういう事に繋がるのが普通はそうなんだろうけど、俺はそれらのやる気すら起きない。小説を書く事が面倒くさすぎて、そんな事を想っている自分が苦しい。

俺は何がしたいんだろう。こんな、こんなゲームに構っている時間をもっと有効活用すべきなのだ。もっと努力し、上に行き、未来を良くしていくべきなのだ。なのにだるくて動けなくなってしまう。病気のせいもあるだろうが、それ以上に俺自身の心境の変化が悪影響を起こしているように思える。少なくとも一ヶ月か二ヶ月前はこんな症状、無かった。

文章を書いたって、誰かが読んでくれるわけでもない。読んでくれたとしても３人くらい。10人くらいになればモチベーションにはなる。だが俺は、過去に動画が5万再生された経験がある。その甘美なる味を覚えてしまったら、もう戻れない。承認欲求を満たすには足りなさすぎる。

欲望に対して、それを埋めるコストが見合ってない。それならば欲望を心内で飼いならすほかない。あるいは、そんな事気にせずものを作り続けるか、クリエイターとして？　しかし俺は今何を作りたい？　どんな媒体でどんなコンテンツを作っていきたいと言うのだ？

この前noteに書いた幾つかの文章を偉い人に見てもらった。興味深い部分もあるが、何かしらのコンテンツというより日記だし、私は日記は読まないとの事。別に俺も日記だと思ってたし、そこは別に意見の食い違いがなかったが、時間を経るごとに「お前が書いているのは日記だ」という言葉（実際にそうとは言っていないが）が胸を苦しめ、脚をねばつかせ、ついに膝をつかせるにまで邪魔だったとは思わなんだ。

俺のやりたい事は何か？　面白いものを作りたい。面白い人に会いたい。友達と酒飲んでボドゲしたい。彼女欲しい。風俗行きたい。面白いものを作ってちやほやされたい。ゲームしたい。巨大な大作を作って自分で満足したい、自分の考えやイメージに合致した小説を書きたい、今は合致していない……。

そういう色んな事を考えると頭が何にもできなくなる。これでは本末転倒だ。だがやる気は水物だ。使えば湧き出るまで無くなってしまうものだ。「取り敢えず何かしよ」これは私が尊敬する人間のうちの一人の言葉であるが、それでは私は、一体何をしたいというのだろうか？　

俺は書くことでしか自分の考えをうまくまとめられない。頭の中だけだといつもこんがらがってしまう。