やっぱり良くない！！痛い！！！腹立つ！！！！

2万円、やっぱり悔しい！！

なんでそんなもんにわたしの2万円払わなあかんのよ。

わたしはこんなことにお金かけたかったわけじゃない！

レンタカーの保障費払いたかったんじゃない！！

くっそおおおおお

いいなと思ったネックレスと同じ金額を、

いらんもんに使ってしまった。

いいなと思ったのに、先延ばしにした自分に腹が立つ。

本当はタイヤの傷を知らん顔してやろうと思った。

手で擦ったら消えないかなってやってみたけど、消えなくて。

縁石にちょっと擦っただけだからいいじゃんかって。

でも連絡せずに帰って、傷跡見つかったら5万円。

それは絶対に嫌だ！！と思って泣く泣く通報したんだよ。

無かったことにしたかったなあ。

電話でちょっとごねたもん。

警察に通報するのも嫌だったし。

そこまでしなくていいんじゃないですかって言ってみたけど、

決まりなんでやって下さいと言われて。

最悪！！！鬼！！！冷たい！！！

もっと大目に見てくれてもいいやんか！！！って悔しくなる。

なんでこんなことになるんやろう。

自分のことが情けない。

営業補償に2万円って、ぼったくりじゃないかって。

相手に腹を立ててみたり。

小さな傷なんでお金はいいですよって言われないかなって考える。

なんでわたしはこんなに運転へたくそやねんって、地団駄踏む。

何で寄せすぎるねん。

なにをぼーっと精算機だけ見てるねん。

あそこで休憩してたら、擦らなかったんじゃないの？

なんでこんなにどんくさいねん！！！

汽車で行けばよかったんじゃない。

往復1万円で済んだのに。

なんで、レンタカーしか選択肢になかったんやろう。

汽車で行けばよかったやん。

出し惜しみしてるみたいで嫌やってんもん。

汽車の中って人がいっぱい居てちょっとしんどい。

疲れた時にごろんって横になれないし。

荷物もあるから大変やもん。

車じゃないと行けないところにも寄りたかったし。

今のわたしならレンタカーと高速代出せるから、それで行かせてあげたかった。

お金が無くなったら、その時は汽車にしたらいいやんかって思ったの。

今はお金あるから出したらいいやん。

そういうふうに思ったんだ。

2万円よ。

払えるけれど、払いたくない！

もっと自分のために使いたい。

オイルマッサージに4回行けるやん。

整骨院の回数券6回分買ってもお釣りがくる。

そして、あのトパーズのネックレス買えたじゃないか。

こんなことにお金を使うなら。

わたしは、自分にネックレスを買いたかった！！

運命の1本とか、唯一の正解があるとか思いたがるけど。

数打たないと分からなくない？

買ってみればよかったじゃん！！！

就職祝いだったらいいかなとか。

思ってる時点で欲しいんじゃん！！！

レンタカーはいいけど、ネックレスはだめ。

必要ないから。

無くても体に障りないから。

もしもすっからかんになったときに、ネックレス買いましたとか言いにくいと思っている。

何をチャラチャラしたもの買って一文無しになっているの。

周りに何て言われるか。

自分の立つ瀬が無くなるような、そうなったら助けてって言えなくなるんじゃないかと思っている。

仕事をしたら買ってもいいような気がした。

でもそれって外聞だよな。。

ほんまはショックだったんだ。

事故って罰金取られたこと。

胡麻化したいと思ったもん。

汽車で行けばよかったと思ったもん。

運転へたくそな自分も責めた。

でもそんなこと言ってても仕方ないやんって自分をなだめる。

そんなに言ったら可哀想やん。

自分をかばう。

お利口な自分でいようとしたのと、

格好つけてたんかなあ。

自分のことみくびってるとこあったと思う。

強く言ったら凹んで折れて、自分のこと諦めてしまうんじゃないかって。

でもさ。

ずーーーんって思い切り凹んだらいいやんか。

悔しがったらいいやんか。

だってこんなん悔しいやん。

払いたくない金2万円も払ってる。

あほなん？

自分に凹むやん。

それを言い含めてる自分にも腹が立ってる。

自分の気持ち胡麻化したな！って怒ってる。

そこが一番腹立つねん。

感じたらあかんことにしてる、

気持ちに蓋しようとしてる、

そのことに無自覚なのが悲しいねん。

なんで出してあげへんの？って。

自分の気持ちが可愛そうやん。

ああもう、ほんま。

なにやってんねん。

成長せん自分に対して腹立ってる。

なんやねん、もう。

このポンコツが！！！！

あああああああああああああ

ほんま自分に腹立つわ！！！！！！！！！