ばかにされて腹が立った理由ー自分に対してやっていること

メッセージをやり取りし始めて2日目のこと。相手の発言に「は？」ってなった。この人、感じ悪いなぁと思った。言い方が、わたしのことをバカにしているような感じがして嫌な気持ちになりましたって言ってみた。返事は無くて、わたしもこの人と話すこと無いなぁと判断して、ブロックした。

その後すごく腹が立った。もう一言何か言ってやりたかったみたい。「あんたにわたしはもったいない！」傲慢にもそれくらいの啖呵を切ってもよかったかねって。

さらに自分の中から怒りが湧く。どんどん、どんどん腹が立つ。「なんでこんなこと言われないとあかんのよ！！」相手のことは雑魚だと判断している割に（失礼だな）、腹から怒りと悔しさが上がって来る。「ふざけんな！！」って叫んでる。

怒りを体で感じながら、自分の話を聞いていた。過去のことを怒ってる。自分のことを兄に悪く言われて悔しかった。クラスメイトにからかわれた。職場の人に言われて嫌な気持ちになったこと。

真面目すぎる、がり勉、性格ブス・・・
あんた真面目やもんなって笑われたり。
君は重いって職場のオッサンに言われたな。

しょうもない言葉なんだけれども。真に受けてぐっさり心に刺さってた。真面目過ぎだからこんなこと言われてしまうんだって、自分で自分に✖を出してた。なんでそんなに芯で受けるの、なんでそんなに感じやすいの。こんな思いしたくないのに！自分のことをボカボカ殴っていたの、わたしだった。殴られ続けた自分の悲しさが体中を走っていった。全身打ちのめされたみたいになって、一晩中身も心もボコボコを味わった。頭も痛くて気持ち悪い。

人から仲良くしてもらえなかったって拗ねている。優しくしてもらえなかったって拗ねている。自分に対して拗ねているんだなって思った。余計に嫌なこと言われるのが怖くて、ひとりになるのが怖くて、その時は何も言い返せなかった。ぐって堪えたり、へらへら笑っていたりした。それが悔しかったんだよな。本当は些細な言葉にムカッとする。でもこんな細かいことで気を悪くするの、自分の方が変なのかなとか。自分の中から生まれるものに自信が無くて、自分が誤作動してるんだってことにしてた。あーあ、やっちゃって来たんだなぁ。

ノート書いてて、割と自分に怒られた。真面目にしろとか、明るくふるまえ、怒るな、我慢しろ、当たり障りなくしろ、もっといい加減に、もっとちゃんとって。どうしろっていうねん！！あんた、あれこれうっさいよ！！支離滅裂に勝手な注文ばっかりしやがって。良い人ヅラしてんじゃねーよ。お前は一体どうしたいと思ってんの？

人に好かれたい気持ちはある。好かれたいなーって思うもん。嫌われる自分に✖出してるところある。でも、どうしようもなくクソ真面目なのだってわたしだから。否定したりしたくない。人にどうこう言われようと、あんたには関係ないでしょう。ただ、「ちゃんとしなきゃ」と思って自分をしんどくさせるところはあるから、そこは自分のために緩めてあげたい。面白いこと、ユーモアのあることも大好きだから。そういうセンスも磨いていきたい。何でも言っていいとは思ってなくて、この言い方は嫌だなとか、そのへんも自分の好みを開拓できると嬉しいな。些細なことにさざ波が立つ。それも自分の中にあるものが起こしているだけだから。自分の中にあるもの見つめていく。