AGAとABBAって似てるので、自分がハゲているのかダンシングクイーンなのかわからなくなる時があります。

就職活動を終え、卒業論文も適当に書き続けて大学卒業も間近になり、人生のレールを建設完了、あとは時の流れに身を任せ、ぬくぬくとそのレールをなぞるだけだと考えていた矢先に思いっきりハゲてきてしまった。ぬくぬくと過ごすはずだったのに、髪の毛は抜ける抜ける。やっとの思いで手に入れた俺の平穏な人生を邪魔しにきた、ハゲ。マリオカートで例えるならば、自分がマリオを使い、一位独走状態だったのにもかかわらず、青甲羅が襲撃してきて爆発してしまい、マリオの帽子が取れて、見てみるとずるずるにハゲている、みたいな状況に置かれている。ちょっと違う。別の話、船旅に例えさせてもらいたい。イカダで漂流してしまって何日間か流されたあと、ようやく島を見つけ、助かったと思ったら上陸直前に大きな岩で座礁してしまう。さらには島の先住民が全員もれなくハゲている、という状況に似ている。かなり違う。全日本発毛コンテストで例えると、一生懸命発毛したのにも関わらず、優勝トロフィーを渡しにきたリーブ21の社長が死ぬほどハゲている、みたいなことであろうか。全く違う。頭がハゲのことでいっぱいなので、例え話もままならない。

まあ、実際どのくらいハゲているのかがわからなければ、読者の皆さんもこれが笑い話なのか、本当に笑っちゃいけないのか、今すぐ救急車を呼んで私をAGAクリニックに搬送するべきなのか、AGAとAEDを間違えて私の頭に電気ショックを流し科学の力で大発毛させるべきなのかわからないはずであるから、今の状況を詳細に説明していきたい。

抜け毛について

めちゃくちゃ抜けている。どれくらい抜けているかというと、KAT-TUNのメンバーくらい抜けている。生え際がもうギリギリでいつも生きている。いい加減にしてほしい。シャンプーを終えて自分の手をふと見てみると、あり得ない量の髪の毛がまとわりついている。エヴァンゲリオンのシンジは自分の手のひらにかかった精子を見つめ「最低だ、俺って」と呟くが、エヴァンハゲリオンの私は手のひらの髪の毛を見つめて「最低だ、俺って」と呟く。やっていることはほとんど同じだが、ハゲには地球を救うことなどできやしない。「ハゲちゃダメだ、ハゲちゃダメだ、ハゲちゃダメだ！！！」といつも思っているのだが、髪の毛は抜け落ちていく一方である。
風呂の排水溝も詰まりやすくなっており、二週間に一度排水溝の蓋を開けてみると、そこにヨークシャテリアがいるのかと思うくらい髪の毛が溜まっている。この自家製のヨークシャテリアに愛着すら湧いてしまっている。代々木公園で抜け毛相手にフリスビーを投げている私を見てもそっとしておいてほしい。「ハゲすぎて頭の内側も外側もおかしくなってしまったんだろう」と思っておいてください。

「ご主人様、抜けすぎだワン！」俺のかわい子ちゃん。

実際の状況について

マジでM-1グランプリのセットぐらいハゲている。私のデコが開いてそこから全国から選び抜かれた芸人が登場してきてもおかしくないくらいのM字ハゲが完成されている。
もしくはマクドナルドの看板くらいハゲている。国道沿いで俺が回転していたら車がドライブスルーしに来るくらいにM字ハゲである。最近ハゲすぎていて、スマイルがぎこちなくなってしまってきているので法外な値段を取ると思う。調子に乗ってスマイルを注文してきた高校生とかを泣くまで叱ると思う。ピクルスを抜いてきた客に、注文してなくても髪の毛が抜けている私への当てつけですか？と毅然とした態度で接客して最悪な空気を作り出すと思う。剛毛なドナルドの人形にむかついて蹴り続けると思う。マクドナルドハウスへの募金を全て横領してAGAの治療代に充てると思う。それでも私は、マクドナルドで働きたい…。ハンバーガーへの熱い思いは本当なんです…。

いくらハゲても、マックでえだまめコーンだけは注文しない。

これからについて

夜ふかしをやめて、正しい生活習慣にすることで薄毛は改善するらしいのだが、午前2時半までこんな文章書くのが私のハゲたる所以なのだろう。ハゲるべくしてハゲている感が否めない。そもそも、私は卒業論文を書かなくてはならないのにハゲについて熱弁してしまっているのがおかしい。大卒のハゲと高卒のハゲでは流石にまだ大卒のハゲの方がマシだろう。大卒のハゲになれるように頑張りたいと思う。

ハゲてたっていいじゃないか、大卒だもの

ちなみに相田みつおってめちゃくちゃハゲてたらしいです。私たちの希望の星だと思います。

ハゲてたって、いい詩がかけてカレンダーにもなるんだもの