にんげんのすゝめ【モニター募集】
「にんげんセッション」はじめます。
”にんげんセッションってなんやねん”って思う？
そうだなあ、分かりやすく表現してみると、ピエロからにんげんになるセッション。ロボットからにんげんになるセッション。そんな感じ？
実はにんげんに擬態してるの。
って思ってる人、いるんじゃない？
私はそうだった。ずっと、にんげんになりたかったの。受け入れられたかったの。孤独がこわかった。だから、にんげんであろうとした。そして、元の私を忘れて、生きづらくもあった。
ちょっと、あなたに聞きたいことがあるの。あなたの世界、どれくらい出せてる？？
私は、自分のことを表現してみて、人は意外に優しいことを知った。伝えるのがこわいことを伝えてみたら、人は思ったより気にしない。
私はそれでとっても救われた。
喜怒哀楽を出してもいい人に出してきた。たくさん出してきた。ありがたいほど自分をたくさん出させてもらった。出すと身体がゆるんだ。ゆるんだら痛みにも向き合えた。つまりがとれた。
だから、私に何でもだしてみて欲しい。そしたら、ここに「こんな気持ち」があるように感じるよって、あなたのことを教えてあげるから。
（何でも出していいんだよ。って人から言われた時に、出してるなら今ごろ出してるわ！って思ったりする？？ちなみに私はずっと思ってた。でもそれでいいと思ってる。）
こんなことを感じているあなたへ
☐ 今より人生が楽しくなったらいいなーと思う。
☐ もっと自分のことが好きになりたい。
☐ 健やかに生きたいなあ、という願いがある。
☐ 幸せな状況なはずなのに、漠然と生きているのが苦しい。
☐ 何でみんなが、ちゃんと生きられているのかが分からない。
☐ 人と繋がりたいのに、人といればいるほど孤独を感じる。
☐ 人といると緊張して、うまく話せない。
☐ 人からどう思われているかを気にして疲れてしまう。
☐ 人と仲良くなりたいけど、どうしていいか分からない。
☐ 今の自分はダメだ、と焦りがとまらない。
☐ 自分のことを信じられない。でも、本当は信じたい。
☐ なんだか息がつまる感覚がある。呼吸が苦しい。
◻︎怒り感情がだせない、自分に怒りがないと思ってる
ここに書いてあることに、ひとつでも当てはまったら、この後の文章を読んでみて欲しいなぁ。きっと、その価値があるよ。
セッション受けた感想
私は人形だった
私は、ずっと人間になりたかったの。以前の私を表現するなら、人形、ピエロ、サイボーグ、みたいな表現になるかな。きっと、その時の私は目が死んでいたんじゃないかと思う。
とにかく孤独になりたくなくて、ある時、自分自身を封印したんだ。その時から、感じることをやめた。そして、人が喜ぶことに徹することにした。そして、そうすることにしたことも忘れた。ニコニコマシーンだけど、マシーンであって、心からは血の涙を流してたんじゃないかな。
そして気が付いたら、いつも漠然とした苦しさに包まれていた。
苦しい
なんで苦しいのか分からない
恵まれてる、周りからは幸せに見える
欠点があるわけじゃない
何者かになりたいわけじゃない
ただ、漠然と苦しい
死にたいっていうより、消えたい
死ぬと悲しむ人がいるのは分かってる
存在がそもそもなくなったらいい
ずっと何か満たされない
世界がなくなってしまえばいい
そしたら、苦しみがなくなるでしょう
にんげんらしくなれたことが嬉しい
そして今は、自分が自分に近づいた。ゼロ地点に戻った感じ。痛みを感じられるようになったのがうれしい。自分が認識できてうれしい。
生きることは感じること
人と繋がるために、自分を捨てて、人を傷つけないために自分が傷つかないように、痛みを感じないためにニコニコするようになった。たくさん友達がいたはずなのに、繋がった感覚は全然もてなかった。
今も、本当の意味で人と繋がれているのかっていうと、違うと思う。人のことなんて、一生分からないと思うから。でも、人といて苦しくなることはなくなった。それは自分と繋がっているから。それがうれしい。大変うれしい。
生きることは、感じることだったんだ。
悲しくても楽しくても、苦しくても、恨んでも、喜んでも、何でもいい。それ全部が、それでいいって受け取ってあげると、全部が大切なものになる。その時、私は私でいられることを知った。
私を救ったもの
私を救ってくれたのは言葉。そして、自分を知ること。そして、心を育てることで救われたんだと思う。そして、たくさんの人に、出会いに救われた。一人じゃむりだった。
自分は消えたかったけど、消えられなかった。心を無にしたかったけど、無にならなかった。
だって、にんげんやから。結局ロボットじゃないから、心は切り離せないんだよね。
だったら、しょうがない。自分のことを迎えにいくしかなかった。そして、それができてよかった。言葉や、これまでの出会いすべてにありがたいって思うんだ。
だから、あなたとの対話を通して、言葉や気づきや、あなた自身の情報をプレゼントしたいって思う。
あとシンプルに私は、人と戯れるのがスキ。
にんげんになると、こうなるよ
私がにんげんになって、よかったことを伝えるね。
❶人と関わる時でも、心地いい自分でいられるようになった
おそるおそる出してみることで、自分が出したらダメだと思ってたところが許容される体験を重ねた。この人なら喜怒哀楽を出しても、何を出しても大丈夫そうな、そんな安心感がある人に出す練習をした。
優しくいなきゃ、明るくいなきゃ、バカって思われたくない、穏やかでいたい、人の話を聞かなきゃ、否定はダメだ、〇〇でいなきゃ、〇〇と思われたくない
そういう自分の中のコンプレックスをみていった。言葉のアップデートをした。自分につまってる感情を吐き出しまくった。泣きまくった。痛くて感じれなかったことをたくさん感じた。（2023.01.01〜半年は泣いてたし、2023.12は嬉しくて泣いてた）
感情を感じきったら感情がなくなることを腑に落とせた。言葉にできない感情は、泣き叫ぶ方法で外に出して、紙に書いて、落ち着くまでそれを繰り返した。感情は有限だ。だから感じても大丈夫。
「相手にこう思われるだろう」と自分が思うところを出しても、意外と人は自分の思ったみたいに思わない。
だんだん、自分がどう思われるか、が減っていった。だから、相手を観察できる余裕も生まれた。相手の話を聞く余白ができた。全部、吐き出した。
私には残酷な部分があるし、性格が悪いところもあるし、怒りっぽいし、感情が激しいことをだいぶ見れるようになった。
私は気性が荒い。感情が激しい。
穏やかになれないことを認めた。
なれないものになろうとしてることに気づいた。
出したら、隠さないといけないと思ってた部分が消えていった、周りをみれる余白が生まれていった。自分が自分でいていい体験をさせてもらった。
❷母親が前よりも愛おしくなった
母親のことが憎かった。愚かだと思っていた。でもそのことを自分で自覚していなかった。産んでほしくなかった。母に少しずつ思っていたことを話した。母に思ったことを話すのは、めちゃくちゃ怖かった。伝えようとすると言葉が喉につっかえて涙が出て、うまく言葉がでてこなかった。それでも伝えることをやめなかった。母と向き合うことは、自分自身と向き合うことだと思っていたから。こわがりながら、おそるおそる、少しずつ、伝えていった。
話すと母親の思ってたこともはじめて知った。母が私に出会いたくて私を産んだことも知った。お母さんはお母さんだと、そう思った。
母が憎い、母が愚かだと認めることで母を愛おしく感じるようになった。
（↓母との向き合い↓）
❸生きるのが楽しくなった（質のいい苦しみ）
生きることが感じることだとするなら、私はちゃんと感じられるのが生きてるのが楽しい。苦しみは減るわけじゃないけど、苦しみも楽しく感じる。嬉しい苦しみだなと思う。
❹申し訳なさと罪悪感がへった（受け取り力が上がる）
ずっと「返さなきゃ」と思っていた。でもそれって誰の言葉（価値観）だったんだろう？
それは、母親の価値観で。母親の礼儀。
でもよくよく考えると、「返さなきゃ」って思われた相手は嬉しいのかな？
全力で受け取ってくれた方が相手は喜ぶんじゃないかなと思った。罪悪感は自分を守ってくれてた感情だけど、相手のためではないよなと思ったりした。
自分を20%しか出してなかった時、出したらダメな部分が70%だった時は、相手のことも捻くれた目で見てた。（どうせそんなこと思ってないんでしょ？）と。それは自分が20%しか出してなかったからだ。だから受け取れるようになったのは、それだけ自分のことを出したから。
人にも聞いた、「受け取るってどういうことですか？」と。感謝すること、変化を伝えること、教えてもらったことをやってみること、“返す”以外の選択肢を見つけてみようとした。
人が言ってることも取り入れる余白ができた自分に気づいて嬉しくなった。
❺視界が良くなった。耳が良くなった。世界が良く見えるようになった
これは数値じゃない。私の体感。私は世界を見たくなくて、世界を聞きたくなかったんだと思う。何も見たくなかった、なぜなら、見たらいろいろ感じてしまうから。
約2年半前、私が知り合いに「私左耳が聞こえないんだよね」と言っていたらしい。覚えてない。でも聞こえなかった気がしてる。人の声が聞こえにくくて仕方なかった。
小学校の高学年から19歳までの記憶があんまりなくて、人の顔の表情も覚えてないのは、見たくなかったからだ。
今は、人が見れる、顔が見れる、世界が見れる。
耳も前よりも聞こえる、英語の勉強はしてないけど前よりも英語が聞き取れるような気がする。
世界を感じられる。生きてる。うれしい。
視界がよくなって、前よりも見えるようになったから、嫌なものもこわいものも痛いもの、少し嫌かもしれないもの、見たくないものも見え出したのかもしれない。醜い自分も嫌な自分もだいぶ見れるようになってきた。私はそれも含めてうれしいなって思う。
すげぇえええ、痛みを感じる！生きてる！
って感動してる。笑
にんげんに近づいて、分かるようになったこと
私は、ずっと、壊れてたんだと思う。自分がいくつも分離していて統合していった。
だから、相手のズレに対してにおう。
相手の身体と言葉の一致感がわかる。
相手の違和感がわかる。
相手の痛みがきこえる。
人が自分で答えを言っていることに気づけるようになった。
自分に近づくのは怖いよね
私、赤ちゃんが怖かったんだ。
よく分からない存在で、怖かった。触れたからこわくなくなった。怖いものに触れてみるって大事。逃げたら逃げただけ、怖さが大きくなっていく。仲良くなるためには、知ったりしてあげる事。理解するのが大事。
（自分もお金も分からなくて怖い。）
だから、これまで自分と繋がれてなかったとしたら、自分のことを知るのってすごく怖いことかもしれない。でも、ここまでこの文章を読んでいるんだったら、きっと、気になっているんだよね、自分の事。
私といっしょに、自分に近づいてみない？私と一緒だったら、きっとこわくないよ。怖くてもいいけれど。一緒にいこう。自分に近づくのは楽しいことだと思う。
【要注意】あなたにとって私は、優しくないかもしれない
そろそろセッションの詳細について伝えたいなっていう頃合いなのだけど、先に伝えておかないといけないことがあった。
私、あなたにとって優しくないかもしれない。私なりにあなたに愛を渡したいけどね。私の愛は、もしかしたらあなたには「攻撃」に映るかもしれない。
私、人の奥にある本質と、言葉のズレがすごく気になるの。なんだろう、匂うっていうか。気になると、そのことを突っつきたくてしょうがなくなる。煽って煽って引き出したくなる。
さっきも伝えたけれど、自分の中にあるものって、知るのは怖かったりするのね。だから、私が突っついたら、人によってはイライラしたり、不快な気持ちになるかもしれない。
それでも、私はそこを引き出したいから、あなたの奥にあるものを引きずり出そうとしてしまう。だから、もしかしたら「攻撃」って映るかもしれないのね。
だからね。もし私と話したいなら、覚悟してきてほしい。何を言われても、向き合おう、受け止めようって気持ちで来て。そしたら、私なりに全力で関われるから。あなたにどう映ろうとも、私なりに、愛をわたすから。
「にんげんセッション」の詳細
■やること：60分間の対話
何でもだしてみて。ここに、こんな気持ちがありそうだよ。こういう風に私は感じるよって、教えてあげる。
私の主観ね。
■場所
オンライン（zoom）
■料金
11000円 ⇒ 無料
今はモニターだから無料だよ。でも、ちょっとお願いしたいことがあるよ。
■参加条件
❶感想を、SNSで私をタグ付けしてシェアしてくれること。私やこのセッションとご縁ある人と繋がるきっかけがつくれたらと思ってるよ。
※どうしてもシェアが難しい人は、ラインで相談してね。
❷セッション後に送るアンケートに、回答してくれること。いいセッションができるようにレベルアップしていきたいから、よろしくね。
■承諾事項
正直、この「にんげんセッション」を出すのは楽しみなのと、こわい気持ちがある。はじめてだから、どうなるかわからないし、こわいし、うまくできないかも、、。そんなわけで、この２つをご承諾の上で、申し込んでね。
❶向き合おうと思ってきてね。
これはさっき伝えたやつね。私と話したいなら、覚悟してきてほしい。何を言われても、向き合おう、受け止めようって気持ちで来て。
❷完璧は求めないで、ね。
私の実験に付き合うよって気持ちできてほしい。私と話してみたい人にきてほしい。
❸共感がうまく表現できないかも。
私は相手のズレや違和感や痛みはなんとなく分かる。だけど、共感が乏しい。最近になって、自分自身に共感したり寄り添うことをはじめたから。
だから、あなたの言うことに対して、うまく共感してあげられないかもしれない。でも、あなたを否定しているつもりはないのね。ちょっと、そういうコミュニケーションを取る人なんだな、って思って、私のことを見てくれたら嬉しい。
■申し込み方法
ここから「にんげんセッション」ってラインしてね。日程調整しよう。
にんげんになると、こんなことも起こるかも
満たされるから人も幸せにできる。自分を許可できるから他人を許可できる。自分と仲よくできるから、他人とも仲良くできる。
自己犠牲じゃなく、大好きな人に幸せを分けてあげられるようになるかもしれない。
まずはあなた自身の幸せだけど、大切な人を幸せにしたいあなただからこそ、あなた自身のことを、まず幸せにしてあげて欲しいと思うよ。
「自分を愛しましょう」って無責任だ
愛せないから困ってるよね、愛せないから、愛し方がわからないから困ってるんだよね。
他人から愛される
自然の愛に触れる
自分が他人に与えてることから見る
そこから始めたらいいと思う。
ひとりではじめなくていい、ひとりで頑張らなくていい。あなたが自分を出せる人と一緒に、例えば私と一緒に、始めていこう。
私が心の仕事をしたい理由
結局、私が救われたのは、心へのアプローチだったから。
言葉とか、自分を知ることとか、心を育てることで救われたから。自分の内側を変えると、世界の見え方がどんどん変わっていったから。
結局、ロボットじゃないから、心は切り離せないんだよね。痛みは無視し続けられないんだよね。
だから私も、過去の私が感じていたようなことに悩んでいる人の、助けになれたらいいなって思ったんだよね。
「にんげん」になりたい人に伝えたいこと
私は、「人間は温かいものだ」と思って、自分の残酷な部分を切り捨てて生きてきて、自分が分離してた。
でも「温かくないもの」が自分の中にあってもいい。だって、それが私なんだもの。何を思ってもいいし、何を口に出していい。嫌な気持ちを表現してもいい。
痛みを感じたら、喜びも感じられたから。
私は、生きてること自体が、息を吸うこと自体が前よりもずっと楽しい。
うわぁああ！楽しいって感じゃなくて、
満たされてるぅ〜（ぷかぷか）って感じ。
何もしなくても生きることが楽しくなれば、生きることを感じることができれば、いいと思う。
自分のことが好きとか嫌いとか、自分のことを愛したいとか、どうでもよくなると思う。どうでもよくなった時に、気にならなくなった時、愛することができ始めるんじゃないかなぁと思う。
最後に
最後まで読んでくれて、とってもうれしい。ありがとう。
私は、ずっと人に構いたくて、でも自分を出したら繋がれないと思っていて、ようやく少しずつ自分が出せてる。そのことがとてもうれしい。
自己理解して
自己受容して
自己表現して
あなたのあなたが深まればいいなぁ〜。
私はこれからも、私ともっと繋がりたい
私の今の課題は、自分に優しくすること。自己受容。優しさと厳しさ、飴と鞭、自己否定と自己受容。
私は、私と繋がれて仲良くなるにつれて満たされる時間が増えた。結局、自分がどう世界と関わるかでしかない。だから、より自分との関係を良くしていきたい。
あなたは、あなたとつながってほしい。あなたは、あなたとより仲良くなって欲しい🕊️🤍
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