ほんとはもっと嬉しかった。（恥ずかしすぎる）

もっともっともっと

会えてうれしかったし
たのしかったし
もっと喋りたかったし

話さない時間もリラックスしていたし、
会ってくれてありがたかったし、
私に触れてくれるのがうれしかったし、

癒されたし、
『可愛い』って言ってくれたのもうれしかったし、
あなたのことを知れてうれしかったし、

好きなこと嫌いなこと教えてくれてうれしかったし、
あなたといると私が『可愛いな』って感じたし、

あなたが私をみて微笑んでくれてるのも、うれしかったのに、、、

バイバイした後しょんぼりしたけど、
しょんぼりしたら「めんどくさいと思われちゃうかも」
ってよぎると

平気なふりしてバイバイしちゃった

クールぶったの、私

もっと喋りたいし、もっとあなたをみてたいし、もっと話してたいし、もっと一緒にいたいし、もっと触れたい

それが、
全然伝えられなくて、
表現できなくて、
くやしかった。

今までずっと、

恥ずかしくて
恥ずかしすぎて、
恥ずかしいことに気づいてなくて

ずっと恥ずかしくて表現がうまくできなかったんだと、いま、気づいた。

くやしいな

うれしいも、すきも、たのしいも、
ありがとうも、あなたの無自覚な優しさも

あなたが私に触れてくれる手が気持ちよくてもっと触って欲しいことも

本当はすごく思ってるのに

「もっと表現できたら」
「相手にうれしいをもっと伝えられたら」

もっともっと喜びを伝えられたらいいのに。

あなたのことを教えて
あなたに触れさせて

私に触れてほしい、、、、

大きな大きな思いが、うまく表現されなくて、

感じてるぎゅうぎゅうの喜びが、蓋で押し込まれて

もっと伝えたいことがあるのに

あなたのことがすごく好きなのに、
あなたのことを素敵だなって思ってるのに。

ずっと、恥ずかしいを隠してきた

伝えようとしたら、

恥ずかしすぎて死にそうだった。
恥ずかしすぎて壊れそうだった。
「恥ずかしい」を感じるのさえ、こわかった。

ずっと「恥ずかしさはない」とさえ思ってたけど、
ずっとありすぎていたんだろう。

本人が耐えれないありすぎる感情は、なくなる。

最近、すごく

「表現したい！表現したい！」

と漠然と思っていたのは、
きっとまだまだ出せてないから。

自分の思いがたくさんあるってことに、気づいちゃったから。

私の感じた思いを伝えたい。

「何言ってるか分からない」と、言われるのが私の痛みで、分かられないなら伝えなくていいと思った私は表現をやめた。

私を解放することで、「誰かを殺してしまう」と思ってた私は、

人を殺さないように
口を開かないために

自分を殺すために必死だった。

表現しないため
感じることもやめ
無感情になってった。

そして気づいたころには、私の心が死んでいた

分からなくなっていた
自分の快不快

恥ずかしいは、こわい

恥ずかしい存在の「お兄ちゃん」

【恥ずかしい】を隠さないといけないと思ったのはいつなんだろう？と考えてみた。

あ〜、私は、「お兄ちゃんの存在」を恥ずかしくて隠してたんだ、と気づいた。

私の兄は６年ほど引きこもりをしてた時期がある。

大好きで何でもできる兄が引きこもったのは、ほんとうにショックだった。

友達に、兄の存在が恥ずかしくて言えなかった。
友達に、兄が引きこもって両親が大喧嘩してるのも言えなかった。
友達に、そのことで悩んでるとも言えなかった。

なんで？

なんで、言えなかったんだろう？

周りからバカにされたくなかった
周りの人を困らせたくなかった
仲間外れにされたくなかった
ネタにされたくなかった

恥ずかしい「兄のこと」を打ち明けると、きっとひとりぼっちになる。

ひとりぼっちになるのがこわい。

誰も味方がいなくなるのがいや。

私の周りにだれもいなくなって、
だれにも構ってもらえない、
遊んでもらえない、
触ってもらえない、
ってなるのがこわかった。

だから、私は、お兄ちゃんという【恥ずかしい】を隠した。

でも、今思えば、

私がお兄ちゃんをばかにしていたし、
私がお兄ちゃんを排除しようとしたし、
私がお兄ちゃんにどう接すればいいか困っていた。

当然、引きこもってるお兄ちゃんに対して「お兄ちゃんはお兄ちゃんで、お兄ちゃんはそうだよねー」なんて言えなかった。

恥ずかしいを隠すのは、小さい私が私自身を守る方法だった。

いま、恥ずかしいが見れ始めたのは、隠す方法で自分のことを守らなくてもよくなったのかもしれない。

自分のことを自分で守れるようになってきたのかもしれない。

恥ずかしさを隠さないと、人と仲良くできないと思ってた。


だけど、


もしかしたら、、

恥ずかしさを出したほうが人と仲良くできるかもしれない。

なぜ、私はそんなに表現がしたいんだろう

私がこんなにあなたのことを思ってることを伝えたい。
こんなに好きだと言うことを伝えたい。

あなたの存在が、
あなたと楽しく喋れてることが、
どんなに嬉しくて尊いことか

あなたが存在してくれて、ありがたいということを伝えたい。

あなたから、たくさん受け取ってるものがあると伝えたい。全身全霊で伝えたい。

私にとって、あなたはとても価値があるってことを伝えたい。どうしても伝えたい、、、

小さい頃、私の言葉は人を殺してしまうからと思って以来。表現をしないことが人と仲良くなる方法だと思っていたけど、20歳の時表現しないと仲良くなれないことに気づいてしまった。

そこから、言葉も学んだし、表現も磨いた。

表現すればするほど、自分が健やかになった

表現すればするほど、わかりやすい人になって、周りからも扱いやすくなってる

表現する怖さをしれば、相手の表現の怖さもわかる、だから受け取るのも前より上手くなったような気がする

屈折した表現じゃなくて。
そうじゃなくて、
まっすぐに表現したい。

あなたのこと価値があるっておもっているのに、
伝わらないのが、もどかしい。

もっと伝えたいことがたくさんあるのに、
喉に詰まって言葉が出てこないのが、かなしい。

もうすでに、私は表現できてるのかもしれない

ずっと私には、伝える力がないと思っていた。

だから表現を磨いてたし、伝えられないところにフォーカスして、悔しい記憶をたくさん集めていた。

でも、
実際は、過去よりも伝えられているかもしれない。
実際は、他人と比較しても、伝えられてるほうかもしれない。

伝えられてる、表現できてる自分に気づいていったほうがいいんじゃないかな？

ずっと、誰かに首を絞められて、殺されそうになってた。のどがずっと縛り付けられていて苦しかった。

でも、私を殺しそうなぐらい、私の首をしめていたのは、わたしだ。

（って今気づいた）

今でも首にだけ、ひどいアトピーが出るときがある。

アトピーが出るときはしんどくて苦しいんだけど、ずいぶんなくなった。それに、首にアトピーがでてきても（あー言えてない言いたいことがあるんだな）って気づくと、ましになる。

言えてない自分に、気づいてあげられてうれしい。

身体は、私よりも、ずっと、正直だ。

表現ってこわいよね
恥ずかしいを感じるのは、恥ずかしすぎる

でも、私は感じたい
ちゃんと感じて、表現していきたい。

あなたが勇気を出して表現してくれたことを受け止めていきたい。

あなたに沢山もらってるよ、と表現したい。

あなたにもらった私の喜びを放出させたい。

そう、私は全身で、人間をしていきたい。

私は、

表現ってめちゃくちゃ楽しいやん？

ってことを全身で伝えていきたい

感情を素直に味わって、表現していきたい