2023.9.4

こういう時笑っていいんだっけ、とか。今のは「お前が嫌いです」という意味を含んでいるんじゃないか、とか。普通の人はこんな捻くれた捉え方しないんだろうなと思っています。思ってはいるけど、無理です。

心療内科に行かなくてはいけないけど、なかなか行けずにいます。もう三年くらい。主に睡眠導入剤をもらいに行っていて、もう飲まなくても眠れる日がほとんどだから最低限困らない生活はおくれています。

でもやっぱり精神的にはあまりよくなくて、よくないという感覚もあんまりわからなくて、もしかしたら周りに迷惑をかけているかもしれない。なんとか生活できていると思っているけど違うのかもしれない。自分がつらくて苦しいのはもう仕方のないことだけど、わたしが治療を受けないせいで他の人が困るのは嫌だ。

ついさっきねこの動画を見てニヤニヤしてたのに、気づいたら死にたいと泣いているような不安定さで、これがもうずっとだからわたしの普通なのかもしれない。それを治したいとかもっと楽しく生きたいとか、それもわからない。楽しい瞬間が無いわけではないし。人生ってこれでいいんですか？

もっと言ってしまうと「死ぬこと」がわからない。生と死が曖昧で、毎秒が走馬灯のような感覚がある。これは今起こっているのか、過去の記憶をみているだけなのか、それとも夢なのか。生きているのか、死んでいるのか。眠っているのか。

でも、わたしは大丈夫です。