壁

私はずっと好きな人だけにうまく話しかけられなくて他の男子とは普通に話せるから普通に話してなんだか誤解を色々なところで生んでいるような気がして
昨日も好意はもちろんないけど人として好きな男子2人と飲んだけど寝る前に考えるのは好きな人のことだし好きな人をただ好きでいるのにこういうのも側から見たらよくないのかなとか
側から、とか世間とか関係ないことは考えたくないけどそうはいっても周りから見てよくない恋愛というのは2人の仲もよくないことが多いから
好きな人以外の男子と手を繋ぎたいとかまたすぐに会いたいとか微塵も思わないし他の男子とは1人の人間としてただ仲良くしているだけなのに周りの目を気にしてしまう自分が辛い
好きな人だけがどうしようもなく特別で、落ち着かなくて、LINEすら労力を必要とするから簡単な連絡とかはできなくて　おやすみって言うだけでも1時間は考える
目が合うだけで心が騒ぐから、よくない返答をされたら一瞬で私の世界は終わるから、話したいし1秒でも多く視野に入れたいのにどうしても近づけない
だから好きな人と仲良い男子とばかり話して仲良くなってしまって周りにも本人にも色々勘繰られてなんか全部めんどくさくなるのがいつもの私の恋愛だって思い出した
嫉妬させたいとかは全く思ってなくて、あえて男子とばかり話してるわけではもちろんない
女子とも男子とも、好きな人以外の人とは平等に接していると思う(男子だから、女子だからと意識していないということ)
いっつも、あーこの人とさっき話してたの好きな人気にしてるかな、気にしてないなら全然いいけど、悲しませてたら嫌だなーとか思ってしまうくらいなのに本人には話しかけられないもどかしさを繰り返している
友人に一度異性関連はしっかり話し合っておいた方がいいとアドバイスされて私もそう思うけど今日は晴れているねと言うだけでも緊張する相手に少し重めの話題を振るなんていつも無理で、でも言いたいけど口がうまく動かなくて本当に嫌だ
昨日だって人が多くてソファでなく床に座ってた私含む女子に向けて、床硬くない？クッション持ってこようか？とか遠くからわざわざ言ってくれたのが本当に素敵だと思って好きなところは毎日増えていくのに好きだって言えなくてずっと困ってる
私がいなくても絶対にそう言っていたと思えるからそういうところがいつも本当に好きだ
笑うたびにかわいいなって思うし真顔も好きだし髪切っててなんか爽やかですごくよかったのに何もかも言えるはずなかった
私が友達だと思って接してた時期に好きになってくれたみたいだから前と同じようにあまり何も考えず話したいのに付き合って彼氏だって意識したらなんかどんどん好きになってしまって私はもう何も普通にはできないから思ってたのと違うって振られないかな　もしそんなことが起こったら恋愛という仕組みがダメすぎて悲しい
もっとたくさん色んなとこに行きたいなって思うのにどこに誘うにも3日は考え込んでしまって結局1人で行った方が楽かとか思う
好きな人と他の男子は全くもって違う存在だと自分の中ではっきり思ってるから、好きな人が女子と話してても本当に何も思わないのだけどそんなことも実は私としても初めてだし、一般的ではないのかな
こんなにたくさん毎日好きだって思ってるけど嫉妬はしないしサシはさすがに渋いけど複数人だったら女子がいる飲みとか遊びに行ってくるって言われてもほんとに全然不安じゃない
てか彼女いるから女子との遊び断りますみたいな人の方がなんかメンヘラっぽくて苦手なんやけど普通は嬉しいのかな
そんなことしてもなんの意味もなくないか？他の誰かに私よりも好意を持ってしまったと言われたら悲しいけどどうしようもないことだから私は受け入れて引き下がるつもりでいるよ　世界には人が多すぎるから今の好きな人より相性が良くて好きになれる人なんているに決まってる　よりよい人が見つかってしまったなら好きな人にはその人と幸せになって欲しい気持ちもある　たぶん1週間は泣くけど、あんなに素敵なんだからきっと好きになる人も素敵なんだろうって思える
だから束縛とか無意味だし私は束縛されたら本当に無理だし好きな人もそうであって欲しいと勝手に願うけどたぶんこちらが特殊だからずっと向き合うのが怖くてでも好きな人が嫌なことはしたくないから一旦は我慢できるけどその我慢って一生ものじゃんね、絶対にいつか好きより忍耐の辛さが上回る日が来て振ってしまうと思う
明確に嫌だと言われなくても嫌そうに見えたらそれだけでなんか気になってずっと頭の片隅に嫌そうな好きな人をおきながら他人とコミュニケーションを取ってしまうからそれが本当に際限なくてどこまで我慢すればいいのかわからなくて辛くて、ずっと嫌になるから確かめるのが嫌だ　だって普通たぶん嫌じゃんね　それが怖い
好きな人以外みんな他人なの、そんで私は他人全員と限界まで仲良くしたいの　謎の制限をかけられたくないの　でも好きな人とはずっと一緒にいたいし毎日笑っててほしいし幸せなことがたくさん起こるといいと思う　それが私といる時だったらなおさら嬉しい
これってわがままですか？私が悪いのかな
てかだから早く本人に伝えて向き合わないといけないって1ヶ月ずっと思ってる気がする　怖い
好きな人に好きって言われて純粋に嬉しかったあの日からまだひと月ほどしか経ってないのに些細な不安が増幅している
恋人のことを大切にしようってずっとずっと思ってるのに世間の大切にはおそらく異性の関わりを減らす/絶つことも含まれてて、私は好きな人のためだったら他のことはなんだってできると思うのに人との交流を制限されることだけどうしても無理で、こんなことを考えてる自分を好きでいてもらえるかわからない
やっぱり自分は恋愛初心者だと思う日々です
でも好きだから不器用になるんだよねと誰かに言い聞かせて今日もなんとか！