軟禁

ある日、わたしのともだちは、わたしにこう言った。

「今度実家へ帰ったとき、両親に、軟禁されるかもしれない。」

そして、そのともだちは、そうなったことを、間接的にわたしに知らせる手段として、

「○日になっても自分が戻って来なかったら、実家に知らないふりをして、電話をかけてみて欲しい。」

と言った。

ただならぬ雰囲気に、わたしは、黙ってうなづいた。

しばらく経っても、ともだちは戻って来なかった。

わたしは、頼まれた通りの電話をし、その応答の内容から、

(ああ、本当に、軟禁されたんだな。)

と、理解した。

ともだちは、その後、しばらく帰ってくることはなかった。

アパートは、空っぽのままだった。

そしてそのまま、ともだちは、卒業式に出られることなく、学生時代を終えた。

なぜそうなったかということについて、想像できたひとと、できなかったひとがいるに違いないので、遠回しに、理由を説明することにする。

ともだちが、軟禁された理由。
それは、その子がある団体に所属したことを心配したご両親が、軟禁して、洗脳と言われるものをときたかったからなのだった。

さまざまな想いが交錯して、こんなことになった。
ともだちは、...自身の軟禁を予期していたともだちは、それを受け入れたのだろうか？

わたしは、ともだちの本当の気持ちを知ることなく、歳月だけが過ぎた。

そして。

その後しばらくして、ともだちから、

「軟禁が解けたよ。」

と、連絡が来た。

それ以上、わたしたちは多くを語らなかった。

軟禁先が、家族が住む家庭内で行われていたことを知ったのは、そのともだちの、結婚式の前日だった。

ともだちに呼ばれて行ったわたしは、ともだちのご家族にもてなされ、ともだちの部屋へ招かれ、その部屋に泊まった。

案内されたともだちの部屋に入ろうとしたその時、ともだちは、部屋入り口のドアのところにある穴を指して、

「ほら、これ、軟禁の痕。」

と、言った。

それは、錠を取り去った痕だった。

その瞬間、わたしの身体に、電撃が走った。

(.....そうか。ここで、か。)

と、わたしは思った。

なぜかはわからないけれど、わたしは、軟禁は、どこか別のところで行われていたと、勝手に思っていた。

そうか、家庭内で、軟禁されていたのか.....

想像していたこととは別次元の重さと、闇の深さを、わたしは感じた。

軟禁された頃の話と、想いの変化について、ともだちは、ぽろ、ぽろ、と、語った。

(ああ、友よ。)

もう、なにも言えない。
言えることなんか、ない。

その話を聞きながら。
わたしはまた、黙ってうなづくのだった。

ともだちは、そうして、新しい家族との暮らしを始めた。

新しい家族が、ともだちの過去を知っていたかは知らない。
でも、ともだちはその後、何人かの新しい家族をつくった。

そうして、わたしのともだちは、その血のつながった家族とともに、いまも元気に、どこかで暮らしている。