コロナ禍の生活が続いている。始めは恐がったり、心配したり、不安で涙が出たりしたけれど、今は鈍化している。 生活は、仕事はそのままだけれど、飲み会やら出張やらがなくなって、夜に外出することも殆どなくて、これまでの人生では考えられないくらいに家にいる。 だから無理をしていなくて、睡眠不足もなくて、時々家飲みで飲み過ぎたなと思うことはあっても、二日酔いになんてならない。 やたらと手洗いして、うがいもして、ろくに繁華街にもいかないから、風邪もひかないし、健康。 そんなに忙しく
痩せたいと時々思うけど そんなに真剣にダイエットしたことはない 痩せた方が良いと思うし 健康の為にもそうすべきだとは思う でもそこまでにならないから今まできた 二の腕が醜い 二の腕は隠したい 二の腕が細くなったら ノースリーブ着たい スリップタイプのワンピースも着たい ホルターネックのワンピースも着たい 二の腕について調べたら 普段使わない筋肉だとのこと 二の腕について調べたら 姿勢とか、動かし方とか、そういうので太いのだと 身体をきちんと動かせていない 身体を使えてい
新型コロナウイルスに打ちのめされている…心が。 だからこそ、こういう時は言葉を使わないといけないと思い出した。 直近のnoteを見ると、次男の受験の日だった。 無事に合格して、今は休校措置の中でベッドでグタグタしながら、時々宿題もしている。 あの時はこんな日々が来るとは思わなかったな。 また書こう。少しずつ。
次男の受験会場に来ている。 保護者の待機場所に座っている。 ２年前、長男の受験の時とはいろいろと異なっていることを、次から次へと思い出す。 ふとシャボン玉が飛んできて、パチンと割れるみたいにして思い出す。 長男はとても厳しい塾に通っていて、私は送迎や塾弁作りに必死で疲れ果てていて、仕事の合間に願書を用意したりしながら、働く母親が中学受験だなんて、身の丈に合わないことだっのだと凹んでばかりいた。 その時はその時で、いろいろサポートしていたとは思う。やっていないわけでは
先日、講演会を聴いてきました。夜回り先生という、有名な先生です。マスコミで見かけたことはあっても、私はきちんとその著書を読んでいなかったし、お話もあまり知らなかった。 聴いてみたら、まあスゴい。どこにそんなパワーや時間や愛があるのか。見ず知らずの小さな眠らない人達、眠れない人達を相手に、真っ正面から向き合う…。 感動しながら、涙を流しながら、心のどこかで思いました。 スゴいけど、私には無理だな〜。 でも、お話を最後まで聴いて、さらに著書も何冊か買って読み込んでみると、
昨日の夕暮れ時、ふと立ち止まって考えた。今、家には私と愛犬しかいない。 長男は部活が無い日だけれど、補修なのか自習なのか帰宅はしていない。 次男も塾の無い日だけれど、遊びに行って帰ってきたと思ったら、運動会に向けての走り込みに行ってしまった。 夫もまだ仕事から帰ってこない。 お夕飯、完成予定時間には誰もいないかも。 実は私、夕方が微妙に暇だ…と気づく。少し前は、仕事終えたら死ぬ気で帰宅して、長男の塾弁作って届けて、次男のお迎えして、スゴいスピードでお夕飯作ってた。１
随分と時間が経ってしまいました。 書かなきゃ、がストレスになっなら本末転倒って思って始めたので、何も感じないでいられたけれど。 今日こうしてまた開いたのは、とある本を読んだから。 『「家事のしすぎ」が日本を滅ぼす』 佐光紀子 著 読み終えて、自分自身のnoteを読み返しましたよ。そうしたら、私の悩みと本の内容が本当にリンクしていて驚いてしまった。 きちんとしなきゃ、に呪われている私。 でもそれは、私が悪いのではなくて、そういう自己犠牲的で身を粉にして家庭を守り、夫
私達一家は１０年前にこの土地に移住した。 私にとっては多少なりともゆかりのある、夫にとっては観光で数回訪れただけの土地に。 東京生まれ、東京育ちの私は、東京を離れるということがよくわからなかった。夫の強い希望で、それもありかな～とやってきた。 １０年経った今、先週の上京で思ったこと。 私は東京を離れ、何を失って、何を得たのか。 失ったものは明らかだ。とにかくたくさんのお店を失った。東京では右も左もお店がある。先日泊まったホテルではドトールもカフェ・ド・クリエとファミ
恩師を偲ぶ会があった。 恩師といっても、私は直接の弟子ではなくて、弟子に教えを乞うた孫弟子みたいなものだったけれど。 大勢の中に次々と懐かしい顔をみつける。わっと涙が飛び出して驚いた。 独身で、もちろん子ども達もいなくて、100％いや、それ以上の力でその勉強をしていた。何時に帰れるとかは考えていなくて、飲んでもずっとそのことを語り合っていた。 今はどうだろう。 でも、それで良いんだと思うようにする。人間はトータルで考えなくては壊れてしまう。大丈夫、子育てや家事を合わ
時々、１つの言葉にとんでもなく救われることがある。それは本当に時々で、考えてみても、この40数年でそんな言葉はまだ十本の指で数えて余りがある程度。 一番最近の言葉は、 自分の為にすることは、出来なかったとしても、それで自分を責める必要はまったくないんだよ。 という、それ。 私は小さい頃から若干太りぎみで、でも食事制限などはなるべくやりたくないので(結局痩せたいという気持ちもその程度なのでしょう…)、ことあるごとに運動に飛びつく。運動音痴なので、恥ずかしくて集団の中で何
整う、という言葉が好きだ。整える、ではなくて、整う。 部屋も、空気も、思考も、整うとスッキリする。 はぁ、これで大丈夫と思う。 逆に言えば、整わないと落ち着かない。 部屋やキッチンは、寝る前と出勤前だけは整えたい。家族全員のベッドも整えて出勤したい。 皆が秩序なくうろうろしていると辛い。 やることがたくさんあって、それぞれに目処が立っていない時は、とにかく書き出して、いつ何をやるかを決めてしまわないと、ずっと頭が動いている気がする。 整うことを続けるのも、整わない
がんじがらめから抜け出して、少しいい加減な暮らしをしてみようと考えた。とりあえずお夕飯はほっともっとにしてみよう。 次男の塾が終わる頃に取りに行けるように注文してみた。帰宅してから時間があったから、長男のホワイトデーのお買い物に付き合う。その後に犬の散歩がてら次男をお迎えしてほっともっとへ。 お風呂に入って、みんなでお弁当食べてのんびり。…が、その後に恐ろしい程の眠気！！力も抜けて、無印の人間をダメにするソファーに倒れ込み撃沈。 なんだろう、家事サボってみたのに。優雅に
思うところあり、こちらに文字を綴りながら、自分自身について考えたくなり登録しました。 私は40代女性、夫と息子二人と愛犬と暮らしています。職業は専門職でフルタイムで働いています。 今、この段階でどうしようもなく困っていることはなさそうな、それでいて毎日毎日、もうずっと困っているのが私の人生です。 何を困っているのか。 いつもいつも、自分自身に鞭を打ってしまう。その日に満足ができない。何かの目標を立てて頑張っている自分がいると落ち着くのに、何もしていないのはサボっている
