安心したい。

いつ情緒不安定になるかいつも不安。

楽しいときは楽しいことだけ考えるようにするけどそれでも不安。

ちゃんと愛されるためにちゃんとしなきゃ。
病気なんてないみたいに振る舞わなきゃ。

今までの彼氏はみんな私が感情のコントロールを出来ずに爆発したのをきっかけに別れている。もっともっと感情を外に出さないように。もっと穏やかにならなくちゃいけない。そうしないと周りの人がどんどん病んでいってしまう。

半永久的な同居人を得るために結婚がしたい。子育てとかもしてみたい。でもそもそも断薬が出来ないし、躁鬱と発達障害は遺伝に依るところが多いらしい。一生辛くて死にたくなるかも知れない子供をこの世に送り出すより、子育てをしてみたいなんて馬鹿みたいに酷いエゴは持ってない。

すごく良くなっているのは確か。
・毎日大学に行けてる
・動けなくなったりしない
・夜更かしも減った
・何かを長期的に継続できている
・リスカが減った
・情緒不安定に襲われる頻度の減少

でもほとんど同居人がいるおかげ。薬が効いてるのは
・朝起きられるようになった
・死にたい気持ちが薄い
・取り乱しても短時間で収まるようになったくらい。

さぁ来年からどうやって生きていこう。やっぱり結婚相談所に登録すべきか。本当は私と同居人の職場の真ん中辺りに家を借りたい。それで来年からも一緒に起きて、一緒に夜ごはんを食べたり食べなかったりして、一緒に寝る生活をしたい。

でも同居人はもう私のことが好きじゃない。ただ私が1人になると死ぬので家にいて「くれている」。時々辛そうにしてると、来年一緒に家借りようか、と言ってくれるけどきっと冗談だと思う。結婚はしたくないって。私はしたいかも知れない。

でも私との結婚にはメリットが全然ない。むしろ八百屋の腐ったバナナって感じ🍌

だから、結婚とか子育てとかそう言う幸せそうなこととかは今一旦置いておいて、
私はただ楽になりたい。情緒不安定にならない、死にたくならない、場所を選ばずに涙が止まらなくならない、薬を飲まない、そんな人に、私はなりたい。

主治医にもセカンドオピニオン先でも治りません。って言われてるから叶わないんだろう。

でもそれが叶わないと誰も私といてくれなくなっちゃう。元彼は2人とも私と過ごす中で鬱になったし、1人には時々感情がコントロール出来なくなる私に我慢が出来ないと言われた。

楽になりたい。