人生は持久走だよ。って自分に何回か言ってるつもり。

自分のネガティブと向き合う教育をしてほしかった

私は、学生時代の失敗が少ないような気がする。失敗はしてきているが、そのたびに、大人にこっぴどく叱られたり、友人から冷たい目を向けられ、とにかく謝り、その場を収めることが多かった。その経験は、一生の恥として、恐怖し、二度と起こすまいと心の奥底に押し込めてきた。そのたまに起こる失敗を振り返るたびに、人生が終わったかのように落ち込み、「今日はたまたま気が抜けて油断してしまったんだ、今後こう言うことの無い

全員への最適な配慮を諦めているかもしれない

私はどうやら、INFPではなくINFJの方が近いらしい。「優しい」と言われることもあるし、人類が目指すべきだと考える世界の理想像もよく考える。その実現に少しでも近づけるように、あるいは無意識的に不利益を被る人がものすごく気になってしまうのもあり、自分が関わった人ほぼ全てに、配慮を欠かさない。欠かすことができない。勝手に頭の中ですごく気になって考えてしまうし、自分にできることがすこしでもあれば体が動

体が動かないと、出したい言葉も出てこない

INFJの記事読めば読むほどしっくりしか来ない。今までINFPで投稿してすみませんでした。

心理機能や、今のようなメンタルがやられているときの思考が、INFJに近いと感じるので、INFJが基本的なMBTIだと自認するようにしようと思います。ただ、16personalitiesでINFJが出たのはほんの1回だけだった気がする…

自分に安心して頼ってくれないのは、自分が安心して相手を頼っていなかったからだろう

なぜ人はここまで貪欲なのか

しばらく体調のダウンが続き、連続投稿が途切れてしまったが、そんなに自分を責てはいない。できたら楽しかったなぁ、という程度。
ただ、それ以外のルーティーンも崩れていってしまったので、調整力や、ルーティーンを作る力が足りてないと自覚できた。その点はやや落ち込んでいる。

無意識的な「怒り」からの逃避

　先日、少しの時間、知り合いの子どもたち（小学生以下数名）と遊びながら時間をつぶす機会があった。そのときに、子どもたちが各々の考え方、価値基準の違いから、お互いに理不尽を感じ、諍いを起こしてしまった。また、お互いに非がある行動があり、それをその子たちに伝えてあげなければならなかったのだが、普段のクセから、苦笑いしながら話してしまったり、多少の必要な怒りを伝えてあげることができなかった。この時に、自

金太郎飴よ、なくなれ

　金太郎飴アンチではない。金太郎飴を作っている皆様には申し訳ないが、ほどよい比喩表現なので、ご容赦願いたい。世界中の金太郎飴が文化として継承されていくことを祈る。

　とはいえ、何言っているのかわからん系タイトルになった。とりあえず、いいたいことをがんばってまとめたらこうなった。個人的な超抽象的な理想の話である。

　私はよく勘違いをしてしまうことがある。私には金運がかなりないほうだと思う。繊細で

最初の朝が来た。青い香りに身を包む君は、期待とともに雑踏の中に消えていく。私はもう、そこへは行けない。

文章がカネにならなくてもいいこの時期に、何か変な実験的文章を書きまくってみるのはありなのかもしれない。それで文章を長時間書き続けられたのであれば、文章に結構向いているのかもしれない。
読みやすさとかではなく、文書を書き続ける能力。

他人のペースに合わせる力

私は他の人の機嫌を感じ取る力がある。また、その力のおかげで、その人がどこまで物事をわかっているのかをある程度の精度で予想できる。自分がわからない話をされたとき、あるい自分にとっては「もうわかっている」ことを話されたとき、共感を呼んだり、理解できたとき、そのときの反応は、声色や表情、無言の圧力で「感情」という形で出てくることが多い。その反応から学習すれば、たとえ子供やお年寄りの方、障害のある方であっ

身体に無理をさせない調整も学ばないといけない

人生でできることは少ない