はぁーっ、今日も死にてーな！

って、
「今日晴れてんな～。」
みたいにライトに言えたらいいのに。

文字にすると急に重っ苦しくなるから迂闊には言えない息苦しさポイズン。

かまってほしくはない

やいのやいの言うとりますが。
こういう人（私）ってね、
別に「大丈夫？」とか「何かあったの？」とか聞いてほしいわけじゃないんですよね。
むしろ聞かれるのが面倒だから言いたくても言わない。
外では元気な人ぶってます。
別の意味で面倒くさいですよね。わかります。

このライトな感じで言い合える友人と言ってます。
「わかる～！まじ無理だよね～！」つって。

なになに、みんなは「死にてーな！」とか
「全部疲れちまったぜ！」みたいな日ないもんなの？

スイッチは至る所にある

片付けても片付けても散らかる不思議なおうちに
「うわー、逃げて～」って思うし、

最近だとクライアントワークの営業に着手したんだけど
自分のこれまでやってきたことをうまく言語化できず
「自分マジ無能ワロタwww」ってなってるし、

毎月毎月自分の想像を超えてくるいろんな請求額に
「生きるのお金かかりすぎぃぃぃ！！やめたい！」って思うよ。

全部笑いながら言ってるよ。（今のところ。）

頭ではわかってんのよ

大体逃げられないし、絶対死なないし、
生きたい人もいるのにって言われたらごめんなさいなんだけど。

そういう自分の弱い部分を受け止められるようになったっていうか、
自分に対して受け流せるようになったって感じ。
まーた始まったわ。って。
他人事みたいに。川の流れのように。

これまではくそ真面目すぎて、
それこそ「死にたいなんて口が裂けても言っちゃいけない」
「みんな頑張ってる、つらいのは自分だけじゃない」
「なのになんでこんなに気分が重いんだろう・・・」
ってなっては時間とともに元気になるのを繰り返してたんだけど

最近になりゃ
「さーて、今日も死にたいけど生きよ♪」
「死んだら子供たち悲しむし♪」
「なんで私が死ななアカンねん、あいつやろ♪」

別の日には「あれ、今日全然死にたくない！ラッキー！」
てな具合よ。

生きるのが下手すぎて、
我が家のニンテンドーSwitchの壊れたコントローラーで操作してるみたいに
いろんな障害物にぶつかりながら生きてるんだろうけど
年を重ねるごとに障害物にぶつかってきたおかげで
自分自身の角も取れて、いい感じに丸くなってきたんでないの。
なんて思ってます。

恥ずかしいからあまり言いたくないんだけど、