先輩っていつになっても先輩で、憧れの存在ってよいなと思う。 年上だろうと歴が長かろうが、雑用を淡々とこなす人になりたい。 うん、かっこよかった。 先輩面したり、働いて！なんて命令してしまった自分が恥ずかしい。 ちょっと知ってるからって調子乗ってたわ。 行動で示す人でありたい。
上手に生きたい。 生きるの上手になりたい。
仕事が今週幕開けして、この数ヶ月、自分が何も身についてないことに気づき、通常業務をせずに知識をつけることに2日間使わせてもらった。 新しい仕事を年明けからすることが決まり同期たちがどんどん仕事をしている姿を見て、全然進め方も分からないし、ただでさえ今している仕事もままならないのに新しいことをやっていることに、人と比べて焦って焦って不安で聞かなきゃいけないことを聞せばいいのに聞かなくて分からなくてっていう悪循環。 事務所にいるとしんどい気持ちでいっぱいになったから、不安なまま
目の前のことしか見てなくて、周りを見てなくて 大きな損害を与えていた。 自分がいいからと思ったことは、相手にとって不愉快なもので、気づかないうちに信頼を失っていた。 大きな失敗。 相手やその先の思いやりが全然なくて、考えることもできてなくて、会社の責任だからと言わせてしまう自分が不甲斐なくて。 本当に使えない自分で申し訳ない。 毎月の目標と同期と歴代の先輩たちの栄光を聞くと、なんて小さなことなんだろうと、メンタル持たないし、人と比べてないと思っていてもどこかやっぱり比
なんだろう、 芸能界だと普通に思うけど、その辺にいない整った顔立ちと素朴感。 すき
松下洸平の顔がすき
自分から何か始めれば、何か発したら何かしらのレスポンスが返ってくるのは分かる。 その何か発しないとがまず分からない。 たぶん、休みの日とかは遊ばずに勉強されてるのだろう。 そういうもんなのか。 ？ 分からんない。 次の行き先に行くまでにずっと無理って言ってるし、帰りたい。
自分がびっくりするほど、 社会に対応しきれず、メンタル削りまくっていること、回復の仕方が分からないこと、大体の人がすぐできることが全然わからず、自分から発しないと何にも起こらない始まらない。 社会厳し過ぎる。自分がその分甘えていたのか。 あー無理、無理すぎる。 全然無理。
まつパ継続なのか、たるみのおかげか分からんけど、一重が平行二重にいつの間にか、なってた。 20歳前後の父もそうだったらしい。 遺伝？
自分の顔に合った性格になりたい。 強くいたい、キレイでいたい 自信持ちたい
なんだろう。 生理前は本当に気持ちダウンするし、食欲止まらないし典型的なパターンすぎてしんどい。 コントロールできない。 病院行ってみるのも一つやなぁ。
キリエのうた 目を伏せたくなる場面もあって、終わった後はズシンと重い感じ。 でも、何か温かいものも感じて。 ズシンが上がることなく、今テンション低めやけど、耳は幸せなこともあり良かったです。
考えるよりも行動派な私だけど、ネガティブワードが渦巻いてどちらでもない何もしないっていう選択してることに気づいた。考えないのなら行動しないといけないのは分かるけど、todoリストでいっぱいになってその先に行けない。 うまいこと人間作って！神様〜
支店に女性私だけの特権は、展示会でもらったパックとかクリームとか女の子っぽい頂き物をたくさんもらえることと、セクハラにならないようにか必要以上に甘やかしてくださり、心配してくださること。 ま、セクハラぽいのは見逃しつつ、上司を立てて過ごすのが楽。 セクハラは感じ方次第。
とある営業をしている新入社員です。 担当者とお話しするときにグチとか世間話とか話せるような関係性にある人もいる。 しんどいとか帰りたいって思うときもあるけど、その人に会える日は割とご褒美な日と思っている。 私のやらかしを面白いと思ってくれた10個上のお兄さん(担当者)に伺う日が今のところの楽しみ。 やらかした事を笑いに変えてくださって、仕事に来てるのか雑談しに来てるのか心地よい時間。 ひょんな事でごはんに行ったけど、 すごく話しやすくて面白くて楽しかった。 東京きてずっ
ディズニーシー行きのバスに仕事で乗るなんて。目的地行かずに、カチューシャつけてポップコーン持って夢の中入りたい。 夢の世界まで近いってだけでも嬉しい。
