365日後に幸せになっているOL_302日前_誠意とは何か

1/3（水）

今日は体調が悪い。
生理痛が酷くなってから、生理が始まると吐き気がする。

両親は、あまり生理痛などに無頓着なので、特に母がなぜか不機嫌。寝起きで牡蠣焼きを食べる羽目に…
まあ美味しかったし、途中で回復したし良かったんだけどね

我が家族は、私のため、という名目での行動が基本なのだが、その多くは私の意思を反映していない。
このおかげでOLは自由意志を持つことが苦手なのだが、欲がないことは悪いことではない。

なので、親の自己満に付き合うことが親孝行だと思っている。もちろん、愛してくれてありがたいと心から思っているけどね

今日は、今考えていることについてつらつら書くことにする。
誠意、とはなんだろうか

嘘をつかないこと、相手の心を考えること、相手が喜ぶことをすること、意思を伝えること、など、相手のためを思ってする行動がメインだろう

今日、ハーブ君と電話していて、この人のことを好きになれるかもしれないと思う瞬間があった。

OLの友達が浮気をされ、それを許そうとしているのだが、OLはその子が心から許してその男を選ぶならそれで良いと思った。し、そうアドバイスした。
この話をハーブ君にしたら、そんな男は論外だとブチギレ始めたのだ。

彼の言っていることはごもっともだった。

この人はなんでピュアなんだろう、と思った。いろんな経験をしてしまっている自分は、『そんな男やめてしまえ』と彼女にいうことができなかった。彼女の気持ちもわかったからだ。

会ったこともないOLの友達のために、こんなに怒ることができるのかと感動した。
この人は絶対浮気をしないだろうし、すごく綺麗な心を持っているんだなあと、感心したのだ。


少し心が動いた。
今までOLは、仕事面でのハーブ君の話を聞くことが多かったから、彼の人間性について深く聞く機会はそこまでなかった。
彼は一貫して、愛をもっている、そして単純で謙虚で素直だ。
私の持っていない人間性の素を持っている。
初めて、尊敬できると思った。

言葉は不器用だし、いらんことを言うが、裏表がない。同い年とは思えないほど、何か辛いことを経験したであろう落ち着きがある。
彼の弱い部分を、私も支えたいと思えた。

それと同時に、自分の秘密を言うべきなのか悩み始めた。

こんなにピュアな人間なのだ。
知りたいわけない事実だし、言わなければ絶対わからないことだ。
墓場まで持っていくべきか？

別に辛さを共有したいわけじゃない。
でも私の恋愛が終わらないのだ、一生背負っていかなければならないから。

私を好いてくれる人だ、伝えて幻滅されるなら付き合う前がいいと思う。
私の犯した過ちなのだ。
彼に共に背負わす気はないが、これだけ気持ちを伝えてくれている以上、伝えることが誠意なのではないかと自分は思っている

堕胎したくて堕胎する人間なんていない
産みたくて産みたくて仕方がなかった
これは自分が犯した過ち、私が殺した、一生背負って償わなければならないことだ
もし私が彼と一緒にいる選択をするなら、先に伝えることが誠意なのではないだろうか…

それを言わずに彼から離れるべきか、伝えて彼に選んでもらうべきか、わからない
誠意とはなんだろうか

元彼の写真を全て消した
赤ちゃんのことは、元彼と話すべきだったのだろうか
ずっと心に引っかかる
自分の過ちなのに。

いつまでも最低な母親だ
母親になりきれてないけど

幸せになりたいとか、罪を忘れたいとかじゃない
私も私の誠意を持って、過去の恋愛を終わらせたい