ヤダさん

今回お話を伺ったのはヤダさん（20代）

人を傷付けずに他人の思考の癖や行動を変える最善の方法は何だと思いますか？（Y.D.さんからの質問）

私の性格と相性の悪い質問やな。人を変えようと思ったことがないし、そのままでいいと思うから私はそこで距離をとってしまう。人を変えたいって思うってことは前提として自分のほうが正しいって思ってるってことだし、そう思うことが基本的にないから人を変えようと思うことがあまりない。だから、もし自分が正しいと思っているなら自分の主張の良さをアピールするくらいかな。

例えば人の悪口を言ってる人がいるなら悪口を全然言わない人の話をする。「あの人って全然陰口言わないしすごいですよね」とか、「私はああいう風になりたいし憧れるんですよね」とか。変えたいと思ってる人を否定するような直接的なことは言わないし、相手の潜在意識からこういうのが一番良いっていうのを刷り込んでいくのが限界かな。人の悪口とかよく言ってる人の前でそれを言うのも大分だけど、変えたいなら仕方ない。

就活でテレビ局受けた時、座右の銘を教えてくださいって訊かれて、「そういうのがないのが考え方です」って書いた。座右の銘とかあったらそれに反する考えとか受け入れられなくなるってことだと思って、それが性格に合わないし、あまり好きじゃない。日進月歩とか言われても別にだらけたらよくないと思うし、石の上にも三年とか途中でどっか行ったらよくないって思っちゃう。

ただ、そういう軸とかこだわりとかが決まってる人の方が楽そうって感じはする。私は何も無さ過ぎて就活とかも色々な業種に行くことになって逆にしんどかった。そういうものがある人の方が生きやすそうとは思う。

今はどういう生活をされていますか？

大学院で空調の研究をしてるけど、どうせ卒業できればいいから限界までサボってる。空調の設定温度を変えてみて被験者が温度変化に気付いたかどうかを検証してるんだけど、もし温度変化に気付いてなかったら設定温度に多少幅があっても快適度は変わらないってことだし、それなら少しエコにできるんよ。でも、これを大学院で研究するのはいいけど一生仕事にしたいとは思わない。

来年就職するけどしたいこととか好きなことは割とあって、マネージャーもありだし、秘書さんとか寮母さんともあり。雑用が大好きで、そういう仕事ってこれをしたらこの人が喜んでくれるってことが分かることが多いし、もっとこうしたらこの人嬉しいんだろうなって合わせられる。もし普通に働いて空調の設計とかしててもこれは本当に必要なのかとか思ってきそうだし、そういうのに対してモチベーションがなくて、この人のために何かをするっていう方が頑張れるかな。

自分はどういう人だと思われますか？

好きなことしかしない人。好きなことのための嫌なことは嫌じゃなくなるけど、昔から割と好きなことしかしない。生まれてから一歳半くらいまでと小一から小三くらいまで親の転勤でアメリカにいたんだけど、日本戻ってきて行かされた英会話の先生がキモ親父みたいな感じで嫌いやって、行きたくないって駄々こねて辞めた。向こうで空手やってた時の先生は緩くて楽しかったのに日本の道場は厳しくて秒で辞めた。あんまり覚えてないけど、向こうは家族と遊びに行ってくるっていう理由で学校休んで良かったし、伸び伸びしててストレスなかった気がする。厳しいの無理なんよな。

でも真面目になれることとなれないことの差が激しいかも。真面目だから部活とかもやるって決めたらめっちゃやるし、頑張れる時は頑張れる人。どうでもいいやって思ったらどうでもいいんだけど、どうでもよくないって思ったら止めるところ分からなくなって体調崩すくらいまでやってしまう。

去年就職活動中で忙しかった時、今のこの時間も好きなことしたいし、なんでこんなに将来のために全部捧げてるんだろって思ったんよ。その時友達から『私は短期的な幸せと長期的な幸せ分けて考えてるよ、うまいこと息抜きしーや』って言われて、息抜きしたら全部良くなった。極端だからバランス取るのがめっちゃ苦手で、これしないといけないってなったら全部行ってしまう。

ーどういう人と仲良くなりますか？

良い子そうな子は無理で、クズなところある子じゃないと仲良くならない。私の友達みんな結構クズで、戦争の話大好きで血が疼くとか言ってる子とか、全国の老人早く死ねって言ってる子とか、マッチングアプリやりまくっておもしろいエピソード溜めまくってる子もいる。

腐れ縁の人の方が仲良くて、私が真面目じゃない時に出会った友達だけ関係が続いてる。別に新しい友達欲しいとは思わないし、割とインドアだから毎週毎週出かけなくてもいいんよ。でも友達に対して私といて嬉しいんかなって不安に思うことはあって、あっちから誘ってくれることもあるからそれでギリギリ保ってるけど、それが無くなったら終わったってなる。離れていったら寂しいなと思う人は自分から遊ぼって誘うけど、それで断られ始めたりしたらめっちゃ反省すると思う。

ーご自身から離れていくことはありますか？

私がそんなに人を嫌になることはないかも。でもそれでいうと中学のときに一緒にバカやってた人が国公立の大学に行って、全部の意識が高い系なんよ。ステータスとか気にして生きてる感じで、なんか自分とは違うところ気にしてるんだなって思ってる。一緒にいたら楽しいけどそこは合わないなって。

私は毎日楽しければよくて、普通でいいんよ。優等になりたいとかマウントとか全く気にならない。それこそSNSの美しすぎる人とか、人のことブスとか言って貶してるを見るとそんな心になってまで外見美しくならなくていいかなって思う。

ーお友達とはどういうお話をしますか？

真面目な話はあまりしない。そんなに真剣な話をする仲良い人がいなくて、仲良くなったら私がずっと喋ってるかも。面白くない事を連発して面白くなさそうにしてるのが面白くて、『もういいって』とか言われたらもっと面白くない事言いたくなる。

最近友達と「私たち容姿とかも良い方じゃないのにこんなので生きてるの偉すぎるし可愛すぎるな」って言ってて、それで生きてるの好きになってきた。自信あるとかは全くないけど、もはや好き。

普通に相談とかすることもあるけど、相手の負担とか考えたら友達にマンツーマンで相談できない。Twitterとかインスタに考えてること書いたらすっきりするからそれでいい。ずっとそれが普通だったから相談されることもあまりないし、基本的に一人で考えて自己解決することが多い。それか、美容師さんとか赤の他人に話す。でも去年忙しすぎて一人じゃ無理になって、だいぶ人に頼れるようになったかな。

あとは人生どうするかっていう話もするかな。まず一つとして35歳で死ぬプランがあって、それまでに死ぬのが理想だけど多分そこで死ねないわけじゃん。どうしようって。もう生きてる意味ないかなって思うし、特に女子って若い方が良いって言うやん。今はワイワイ遊んで楽しいけど、おばさんになってまで生きて仕事するだけの人生だったら嫌だなって。

自分の遺伝子を残したくないし子供も欲しくない。自分の性格良いところも悪いところも知ってるわけで、その悪いところを引き継いでしまった姿を見たら申し訳なくなって耐えられない気がする。

ーどういうところが悪いところですか？

あまりにもガキっぽい性格をしてるとこ。まず亭主関白。家で座ってて、「お母さんご飯出してー」、「水無くなったー」とかいまだに言ってる。死ぬほど甘やかされてるけど、まあ甘えられるうちは甘えといたらいいかなって思うし直してない。

あとは性格悪い。今アルバイト2つしてるんだけど、この間片方のバイトに向かう電車に乗ってたらもう片方のバイト先から『今日シフト入ってるけどどうしたん？』って連絡が来た。そっちのシフト決めてからもう一つのバイトのシフトを決めてるから間違ってる訳なくて、だるいと思って全部無視して２時間後くらいに連絡返した。シフト一回出た後に無言で変えられてたらしくて、そんなの知らないし悪くないんだけど、周りもドンマイって言ってきたから私が悪いんだって。私の連絡待ってる間にどうしたんだろって心配さしたり迷惑かけるからすぐ返すべきだったなと思うし、連絡来たの知ってたのに２時間後くらいに今見ましたって返信してるなんてただの大嘘やん。

あとは友達と鍋を食べに行ってチーズリゾットを頼んだんだけど、思ったよりチーズが少なくて、トイレ行く振りしてスーパーにダッシュしてチーズ買って来て、それいっぱい入れて食べた。他は、この間先輩から電話きてご飯食べに行ったんだけど、その人はもう就職してて、『財布持って込んでいいくらいの勢いだから』って言ってくれたんよ。もちろん財布持っていくし半分じゃなくても出そうとは思っていたんだけど、そしたら『普通に割り勘な』って感じで、なんだこいつって思ったけどその場では何も言わずに後から同じサークルの同期に話したった。

まあでもきついことはしてない。人の恨み買いたくないし、ドラマとかで描かれてるドロドロとか怖そうだから経験せずに終わりたい。意識してるのもあるけど、誰かの敵になるような事をすることもない。

唯一あるマイルールは、人からの噂で人のこと決めないこと。めっちゃ嫌われてる人がいたとしても自分が何もなされていなかったら何もない体で接して、それで全然仲良くなれる。高校生の時に賛否両論別れるような人がいたんだけど私は喋ったことなくて、ある時バレーのこと教えてくれて、私的にはめっちゃ良い子だったし仲良くなった。

見た目とか言動とかでこういう奴らはこういう性格だなとか思うことはあるけど、実際喋るってなったらそういうの消えるし、消すときもある。ダンスの先生とかタトゥー入りまくってドレッドヘアのいかつい人だったけど、子供好きな良い人だった。

これはアメリカにいたからかも知れないけど、小さい頃にいろんな人種の人を見てきたからみんな意外と普通に良い人なんだなって思うし、日本で育った人と比べたら幅を知りすぎてるから何も思わないのかな。まあでも良い人の基準が甘いっていうのは言われる。自分に嫌なことしなかったら良い人だし、多分嫌なことされても忘れてあげられる。

去年お笑いの学校にいたとき、グループの中で誰かがカメラを回さないといけない時があったんよ。色々他にすることもあって客観的に見ても私が一番忙しかったんだけど、同じグループの50代くらいのフリーターのおっちゃんに『俺暇じゃないしお前ら暇なんだからやれよ』みたいに言われた時は、私が忙しくて気が荒れてたのもあるかも知れないけどちょっといらっとしたよね。でも忙しいの感覚って人によって違うし、人間そんなこともあるかって思って次一緒にした時は仲良く話してた。よくよく考えたら20歳と50歳って感覚違うかってなって許せる。

何か人に求めることはありますか？

特にないかな。なんでも許してあげるとかではなくて、割とどうでもいい。ただ友達の陰口とかバリバリ言ってたら気悪いなって感じ。この間お笑いの学校の社員さんとイベントに行ってたんだけど、『俺嫁おるけど3人くらい浮気したわー』って言ってて、こういう奴嫌やなって思った。それを自慢気に話してる感じが嫌なんよな。悪さ自慢してる奴とかも、格好良くも面白くもないとしか思わない。

芸能界にずっといたら心が荒んでいく。業界に染まりきってる人達陰口しか言わないし、めっちゃ嫌。もし人生の中で一回芸能関係の仕事してみたいなって思っても２、３年で辞めたいレベル。流石に私はあんなに陰口言わないし、その人達よりは性格良いかもな。逆にその環境にいても性格良い人は女神みたい。最近は自分がストレス溜めないことが一番だから、自分の中に溜まるくらいなら発散するな。

こういう人嫌いだなっていうのはあるし、そういう人にはなりたくない。人のこと貶したり見下したりする人はあまり好きじゃないかな。心の中で思ってたらいい。女子バレー部にいたとき、経験者の女子達が『うちら一軍やもんなー』って言ってるのを見た時はきついなって思ったし、そういうこと言う人とはめっちゃ仲良くなはならないかな。

人間関係で何か意識されてることはありますか？

異性と同性はめっちゃ分けてて、女子の方がめっちゃ気を使ってる。自分が女の子してないから、男子が女子を見てる感覚に近いかも。2人でご飯に行ったら「奥の席座っていいよ」とか、「駅まで送るよ」とか、女の子だからちゃんとしてあげないとって思う。男子は雑でもいいやって思えるんだけど、女子の方が弱いから尊い感じに思える。言い方悪いけど男子の方が大切にしてないかも。

自分が女子女子してこなかった分そういう子達を見ると気を使う。あとは、可愛い女子を見るのは癒される。YouTubeとかで見る可愛い子は崇めてる感じで、実際に会う子は大切にしないといけないなって感じ。動画で見るインフルエンサーとかは可愛いし美しいなって思うのもあるし、メイクとか参考にしたり勉強になるなっていうのもある。

自己満足だけど可愛くなりたいっていうのはちゃんとある。可愛く見られたいとかはそんなに思ってないけど、ちょっとでもマシに見られたいっていうのはある。女子がいる場だったらある程度自分もちゃんとしないといけないなって思ってメイクとかもちゃんとする。大学でサークルに明け暮れてた時男子しかいない研究室に行く時スエットにほぼスッピンとかで行ってたんよ。その時大学の女友達に『女サボるな』って言われて、そういう事言ってくれる友達大事だなって。

男子は違う生き物だと思ってて、仲良い女子と全く同じ感じの男子はいないかな。あ、1人いて、その男の子はゲイで今度一緒にアメリカに行く。同じ大学院で友達いない同士なんだけど、向こうの恋愛対象知らなかった頃からなんか他の男子とは空気感違って過ごしやすいなって思ってて、あっちはメンタル女子だから男子だとは捉えてない。

男子でも猿みたい人は仲良くならない。大学で勉強とダンスのサークルどっちも真剣にするのがしんどかったんだけど、それをちゃんと両方してる人が私含め3人いて、そこに友情みたいななのが出来てたんよ。そのうちの1人と卒業式で久しぶりに会って最後に一回くらいご飯に行こかっていう話になったんだけど、お店出た時にホテルに誘われて、そんな感じじゃないって言ったら『ほな何で来たん？』って言われて、それは流石に腹立った。私は友情あるって思ってたから帰ってからSNS全部ブロックして、後でサークルの同期にあいつやばいって言ったった。

恋愛関係の悩みはありますか？

めっちゃある。基本付き合う時は向こうが好きになって付き合うのに、いざ付き合ってみたら思ってたのと違うってなって向こうが冷めていく。価値観合わなかったら合わせればいいって思うだけだから、付き合った人を自分から振る事ない。なんか貢ぐ女みたいになってるかもしれないし、ダメ男製造機かもしれない。自分に自信ないからかも。カップルとかって写真撮ったりするだろうけど、隣もっと可愛い子の方が良いだろうなとか思うから撮れない。

リストカットしてるとか極度のやつじゃないけど、メンヘラ。今日だけ返信遅くないとか思うし、相手が冷めてきてるのわかったらはーみたいな。前の彼氏と別れた時に、何がいけなかったか書き出してみたらスクショ2枚分くらいになった。私は一生懸命になったりするの好きじゃないけど、気付いたらなってる。相手の事好きな間は一緒にいたいし、恋愛とか特にうまく行かなかったら嫌。

悩み出したら無限に1人で悩む。なんでなんだろう、普通に幸せだと思ってればいいものをこんなに幸せだったら嫌な事ありそうって。付き合ったら結婚か別れるしかないし、傷付くだけなのになんで付き合ったんだろうって。

ーどうして人と付き合うのですか？

好き同士だったら付き合うんじゃないって感じで付き合うかも。でも確かに付き合うって何だろうって思ってたかも。一回『あなたがおかしいと思う常識を教えてください』って聞かれた時、付き合うのおかしいと思うって言ってた。付き合わなくても付き合ってるようなことをしようと思えばできるし、気持ち離れたら離れたでいいもんな。日本のこういう文化にいる間は付き合わないと他の人に取られそうだから付き合うけど、アメリカじゃ告白とかなくてもいいんじゃないって思ってたな。

ただ、周りがそうじゃないところでそうしようとは思わない。告白して付き合うって文化で、そういうとこで私は告白したりしませんとかはしようと思わないし、別に従いますって感じ。でも付き合うってことを考え始めたらそうなんよな。結婚しようはわかるけど、付き合うって関係になっただけで変わるのおかしいよな。人間だけよな、こんなおかしいことしてるの。

ー結婚はしたいですか？

どっちでもいい。友達多くなくて家にいる時間が多い人だったらそれでいい。外出歩かれ過ぎたり陽キャ過ぎたらそっちでいる方が楽しいのかなって思うし嫌かな。私は出歩くタイプじゃないからノリが合わないなって思う気がする。一緒にテレビ見るとかが理想で、それが一番いいかな。

別に彼氏はいてもいなくてもどっちでもいいけど、彼氏欲しいって言ってる。言ってるだけで割とフリーもいいなって思ってるけど、たまになんで自分は彼氏がいないのってなる事はある。そんなに依存しないし、正味生きている分にはいなくても全然いい。夜寂しいとかいう人いるけど、夜最高なんよな。アニメ見たり、YouTubeでお笑い見たり、可愛い女の子見て癒されたりしてる。

自分のマイナスを埋めるために好きな人とか恋人作るの嫌だっていう気持ちはある。マイナスを埋めるために使ってる感じになるのが嫌。一緒にいて楽しいが続けばいいなって思うし、恋人はベースがあった上でのプラスになったらいいなって思うから悩みとかは自己解決するかな。

愛とはなんだと思いますか？

難しいな。愛には慈悲が含まれてる気がする。好きの好意プラス慈悲。好きは少女漫画みたいな感じで、恋愛の始まりはきゃーって感じ。友達の始まりはなんだこいつってなって思ってる奴ほど腐れ縁になって、自分たちこんなので生きてるの偉すぎるよなってなって愛に変わっていく。友達への好きはほぼ愛かも。

親ガチャとかいう言葉があるこんな時代にあまり言うべきじゃないけど、家族に大分愛されてきた方なんよ。親の愛は大分深いし、それは大きいかな。基準として大分満たされて生きてきてる感はずっとある。特定の出来事はないけど、高校とか大学とかに上がるにつれて自分の家庭って普通ではないんだなって気付いた。

一回お父さんが単身赴任で韓国にいる時に女友達と旅行に行って、お父さんと会った時にお父さんが『写真撮ろうか』って言ったんよ。友達はその友達と私の写真を撮ろうかって事だと思ったけど、お父さんは私とのツーショットを撮ろうとしてて、『あれは異常だよ』って後から友達に言われた。お父さんとお母さん毎晩電話してるし、家にカップルがいる感じ。家族全員への愛が深くて、親はなんでもいい主義だから好きなことしたらいいよって感じ。私が一番ドライみたいになってるけどそんなことなくて、でもついていけないからお土産とか買って帰って物で示してる。

今まではどういう人生でしたか？

中学校の部活はサボり倒してた。行かないなら辞めればよかったし、迷惑かけてたなって思う。テニス部に入ってたんだけどペアの子がちゃんと部活に行ってて、ペアくらいすぐ変わるだろうって胡座かいてたら結局最後まで変わらなくて、その子には悪いことしたなって思うし、一生背負っていかないといけない気がする。真面目に部活に行ってた子達は中学生の時とか部活のことで頭いっぱいで、それをサボってた私たちが全部悩み事の方に持っていってしまったから悪いことしたなーって思う。私は毎日部活サボって何して遊ぼーって考えてた。

だから高校でマネージャーするって言った時はみんなに『お前無理だろ』って言われたけど、やってみたら楽しかった。マネージャーしてたらプレイヤーに対して練習すれば上手くなるんだからもっと練習したらいいのにって思うんよ。そうじゃない何かがあるんだろうなとは思ったけど、真面目に練習したことないから分からなかった。それで、表側の気持ちも分からないとなって思って大学ではダンスのサークルに入ってみた。

普通になんのモチベーションもなくそのサークルに入ったらすぐに辞めてたと思う。即興で一人で踊るダンスバトルとか出ないといけなくて、すごく嫌やった。でも、すぐ辞めたら意味ないし、続けるって決めて入ったからちゃんと続けた。

就活の時期はすごく悩んだ。コロナで時間出来て何がしたいんだろって考えて、お笑い芸人のマネージャーになるのアリだなって思ったんだけど、好きなことしたらいいよっていう主義の親は絶対に反対しないってわかってたからこそ言い難かった。中学からの自分にかかってきた学費のこと考えたら良い企業に就いて良い年収を稼ぐべきなんかなってずっと思ってた。お父さんみたいに普通に働いて、子供を私立に通わせてあげられるくらいの年収を稼ぐっていうのが普通なんだろうなって。芸能関係考える前はそれがいいんだろうなって勝手に思ってた。

でもやりたいことはやりたいしなってずっと悩んでて、家にいたら考えすぎて泣いてしまうから散歩に行ったりしてた。頭の中のモヤモヤは書いた方がすっきりするし、考えてたこと全部Twitterの裏アカウントに書き出したりもしてた。

それで結局大学4年生の時にとりあえずどこかの面接を落ちる前提で受けてみようって思って、普通に落ちた。それで、お笑いのマネージャーの学校に通うだけ通ってみようって思って通い始めた。それはお笑いの方に進路決定したわけではなく考えたいだけっていう言い訳があったから親に言えたし、お笑いの劇場でもバイトをし始めて、色々見て決めたらいいかっていう結論に至った。そんな結論早く到ればいいんだけどね。

その学校はお笑いの裏方の学校で、作家とか脚本家とか社員さんになるためのコース。芸能人のマネージャーありだと思ったんだけど業界のこと自体よくわからないし、大学院に行きながら限界まで手を抜いてそこに一年通った。漫才とかコントの台本を書いたり、バラエティの台本とかも書いてた。M１とかキングオブコントのスタッフしたり、芸人さんの単独ライブのお手伝いも行ったりしてた。マネージャーだったらなんでもよくて、その中で考えてお笑いだなって。高校でマネージャーして楽しかったし、言葉一緒なだけだけどやっぱりそういう裏方の方が性格に合うなって。

でも芸能関係は陰口の嵐だなって気付いて嫌になった。だから就職先はエンタメ系のメーカーにした。メーカーとかは売ってるものが物だから愚痴ったとしても直接的に誰かが傷付くわけじゃないのが良いなと思って。

今生きている意味は？

人生とは死ぬまでの暇つぶしだと思ってる。一回お笑いの人がしてる演劇を見たんだけど、その劇の最終結論としては人生とは一本の映画であるってい感じだった。その時に私は人生とは死ぬまでの暇つぶしだと思って、暇つぶしなら楽しい方がいいなって思った。

死んだら意識がなくなってただの物体になるだけだと思ってるからお葬式とかは興味ないし、死後の世界のこと考えて不安になるとかも絶対ない。でも親よりは後に死にたいし、弟も残すのかわいそうだと思うから、それを考えたら弟が死んだ次の日とかでいいかな。