落ちたから

メンタル落ちてきたので書く

なぜ困難に立ち向かわなくてはならないんだろう
前職は確かに嫌だった
だからって故郷離れて、同僚と離れて、友人との距離がもっと遠くなって、なれない仕事をまた一からやり直してまで得たかった世界なのか？

ぶっちゃけ数ヶ月前の俺にはそんなところまで冷静に考える余裕はなかった
公務員人生1本で生きていく自分と決別するか否かの最後のチャンスだったから
与えられた切符を使わないなんてありえないと思っていた

そんな決意したお前が、なぜ崩れかかっているんだ

勉強する熱意が湧いてこないことか
人混みの通勤ラッシュか
じつは社長がやばいとかか
入れ替わりで誰かやめてしまうことか
条件と違った部署に配属になることか
前職のしがらみのある案件を受けることか
公務員の経験を買われて、官公庁系の面倒な案件を受けることか
さっそくポンコツを発揮してしまうことか
給与が想像以上に低くなってしまうかもしれないことか
会社が倒産してしまうことか
実はリモートがあまりできないことか
家族とあえなすぎてメンタルが壊れることか
友達ができなくてメンタルが壊れてしまうことか
人生の目標が全く見いだせなくて積んでしまうことか

これらのリスクを背負ってまで、得たかったものとは何だったんだ
それは。。。

自由だ

キャリアも、資格も、スキルも、何もない状態で社内政治もできぬまま詰むことの恐ろしさを公務員で体感したはずだ
死んだ目をしたカカシのような職員、求職、産休の連続、
こんな世界に生きていたくない

いつだって気に入らない組織を見限って、自分の勲章を掲げて生き延びていける、そんな自分になりたかった

アホみたいな理由だが、本気で思ってしまった
とはいえ、社内政治ができなきゃどのみち苦しいんだけど

前職でだって、真っ当に生きるためには、それなりに残業して困難に立ち向かわなきゃならなかった
そんな大変な思いをしたところで、キャリアとしては全くカウントされないという救いの無さに絶望していた

また、公務員家系であることに対しても、少し抵抗があった
安定志向、生真面目、正義感強い
素晴らしい気質だと思うし、誇りに思う
ただ、、、それだけでは悔しいんだ
ただただ真面目なだけでは、ひたすら削られ続けるだけだ
清らかで美しいだけでは、

べつに頭の切れる化け物たちと戦おうとは思わない
わたしはただ、穏やかにそして手堅く生きていたいのだ
公務員には、こころの穏やかさはなかった
飼い殺しにされるだけの惨めな自分しかみえなかった
わたしよりずっと優秀な人達がいた
わたしは業種問わず、優秀とは言えないだろう
融通の効かない
ヘタレなんだ

でも、なんとか活路を見出したい
自分のこころが少しでも自由だと、楽になれたといえるような生き方を探りたい

そのためにこの道を選んだ
その制約としてここへ来た
家族は待ってくれている
兄弟もいる
寂しがることはない
東京の旧友にも、恥ずかしがらずに連絡してみろ

わたしは静かに暮らしたい
自分にいくばくかの誇りをいだきながら
穏やかに生きていきたい
そのために私は戦う
自分を守るために