屑

本当のことを言って楽になろうと思う。本当のことを言って楽になる。
本当のことを言って、楽になりたい。本当のことを言って。本当のことを。

正直、働きたいと思えない。未だに。
働いて得る賃金や喜びよりも苦しみが勝ってしまうから。
未だに働くどころか、生活を続けることからも逃げたいと思ってる。
今の自分は、他人の言うふつうになろうとして、ちょっとでも動こうとしてるけど、体裁だけ。

心から生きたいと思えない。
でもそんな自分でいたら誰も関わってくれないから、ツイッターでも口にすら出してなかった。

「自分はうつ病でADHDで機能不全家庭で～」とか、bioには共感される言葉を並べてるだけで、本当の終わりの屑の本心については語ってこなかった。
「そんなの皆そうだ」と思われるかもしれないけど、自分にとっては本音を吐き出せる相手や甘えられる相手が一人もいないし、身寄りも一人もいない。
第一、聞いてくれる相手がいるならこうなってない。

孤独で気が狂いそうな毎日を過ごしている。
ツイッターでわざわざ言わないだけで、本当は毎日消えたいと思ってる。
毎日自分のゲロでお目汚しするだけで面白いこと一つも言わないアカウントなんて誰も見てくれないから、真面目に内省してる体を装ってるだけ。
ほんとうは何にも興味も意欲も持てない。

もはやインターネットですら取り繕う余裕がなくなってしまった。
だから、誰かが求めそうなことを言うのをやめようと思う。

とにかく寂しいんだ、孤独で死ねるくらい寂しい。
自分の一挙一動が、全部寂しさを紛らわすためにある。

寂しいからこんな状態で生きながらえているし死にたい。
逆に寂しささえ埋まってしまえば他の一切はどうでもよくなって脱力してしまう。
ありのままいられる居場所が欲しいけど、もしあったらそこに甘えきってしまって、それ以上頑張ることや環境を変えることからまた逃げてしまう。

今まで助けてもらったことは幾度かある。
でも苦しさに飲み込まれた時、その人達のことをうまく思い出せない。
なぜ得たものを還元しようと思えないのか、恩返しをしようと思えないのか自分でもわからない。精神に欠陥があるのだと思う。

最近思う。「意志」って言葉は根性論と一緒だと。
でもその根性というやつが、自分にはなさすぎる。
目の前の苦しみから逃げ続けるだけで、人生終わってしまいそう。
何歳までこんな泣き言を言い続けるつもりなんだろう。

自分のクズさを誰も受け入れてくれないから、自分で受け止めてやるしかなくて、それで動けなくなる。
自分は自分のことを受け入れると、社会性を失う。
誰かに「働く気が起きるまで働かなくていいよ」って言われたい。
そのくらい受容してもらえたら、いつかやる気を出すかもしれない。
けれども、絶えず常識に押しつぶされそうになってる。

これを自分の人生だと思いたくない自分もいる。
でも実際の自分は頑張れない。
ずっとそうやって繰り返してる。