のらりくらりと生きてます。 労働しないとメリハリがつかないとか言うけどわたしは労働しないほうがちゃんと生活してる気がする。 わたしの街はこんなときにもはやピリピリすらしてなくて薄膜のなかにいるような感じ。 日本人は気づかないふりというより、本当に気づかない、考えないことが得意になりつつある気がする。
数年に一度やるのだがクリスマスから年明けまで大々的に体調を崩す。 一番きつかったのが5年ぐらい前、クリスマスイブに胃腸炎になり年末まで40度近い熱を出しありとあらゆる食物を拒否し唸りながら年を越した。 今年はコロナもあって最大限気を付けていたのにまんまと晦日から発熱して今も具合はいまいち。でもこの程度では検査も受けられない。恐ろしい世の中だなあ。年末年始にやろうと決めたことはたくさんあったのに全部飛んだ。明日からの仕事も行けるかグレー。今、時給で働いているから行けなかった
ピルを飲み始めた。 ら、だいぶ楽になった気がする。プラシーボかもしれないけどもうとにかくPMSもだし、生理痛がつらすぎた。 あと量が尋常じゃなかった。 筋腫があるのはわかってたし、痛みも吐き気も長さも楽になるならもうこれは副作用や費用を考えてももっと早く飲むべきだったと思う。 あと不順だったから大事な日に、ということがあまりに多く、つらかった。一番つらかったのは国家試験の日に当たり、得意科目のほぼすべての時間、泣きながら吐いてたとき。 まあでもこころの不安定さは生ま
自己肯定力を少しでもあげようと本を買ってみたり、調べてみたりしたけれど、なかなか。 とにかく楽になりたい、ずっと眠りたい、何も考えたくないという気持ちばかり。 熱はないのにずっと発熱してるときみたいにだるい。 流行りのアレの症状じゃなく、うつの一種だと思う。 つらい。
が、あまりにころころかわる。 今は絶好調でしにたい。 恋人の職場がプチクラスタになってしまったようで会うこともできない。 前回の記事のハッシュタグで少し世界がひろがったので、いろいろ知見を得てなんとかしたい、と思っていたきもちも今はいなくなってしまった。 つらい。
というものだと気付いた。また仕事が続かなさそうになって、いろいろ調べているうちにわかった。まあ見事な当てはまりだった。 病院には通っているし薬も飲んでいるし先生も合っているけどその名前は聞いたことなかった。というか言わないでいてくれたのかもしれないな。それかわたしの話ぶりが平気そうに見えたのか。 対人（親しくない仲の人）はすごくうまそうに見えるみたいだし、ものすごくアップダウンがある性格なことは普段見せない。特に仕事は。当たり前だけど。 とりあえずノートに吐き出す方法を
その話題をふられて、何を答えたら正解なんだろうか。 素直なきもちを言うならば、わたしは「わかる」としか答えられないけどそうすると話が長引きそうでいやだ。 魔がさして、思いきっただけでしょう。 寸前で留まったことは数知れないし、未遂はわたしはしないだろうなと思う。そして何も残すことはしないだろうとも思う。 ただ、いなくなるということは、好き勝手言われる権利を他者すべてに渡すことだというのがよくわかるから、留まる。
を、またはじめた。 条件をさらにゆるめ、楽に生きていけるけど金は入らない環境に身を置いた。これで精神がどうなるか。 わからない。 お金の余裕と時間の余裕、どちらが本当にわたしの精神に必要か。 どちらも必要に決まってるのにね。
前1週間がつらく、最中も1週間つらい、それってつまり人生の半分つらいってことかね。 新しい環境はとにかく人間関係がよろしそうなところにした。それがわたしの今の疲弊しきった心身に必要だと思ったからだ。その判断ができるうちでよかった。 しかし、今月はなんか一段とつらい。 こういうとき人と触れ合うのもつらいから一人でそっと睡眠薬を飲んで偽物の浅い眠りにつく。
親類にもそういうタイプがいるのでわかっていたつもりだけど、アップダウンが激しい。 なんというか、普通の機嫌とか、普通の気分とか、そういうものがない。すこぶる良い（ハイ）かすこぶる悪い。躁鬱というやつでしょう。 だから仕事もなかなか続かないんだよなあ、きっと。 なのに今長期戦に挑もうとしている。馬鹿なのかな、と思うけどまあ、仕方ない。馬鹿なんだろう。
仕事を休むことになった。 ドクターストップである。 今までわたしのまわりには休職という人があまりいなくて、辞めるかグダグダになりながら残るか、しか見てこなかったのでなかなか難しい。明らかに精神性！みたいな感じでもなく、しかし明らかに身体が悪い！みたいな感じでもなく、本当にどうしていいやら。しかしここ2年とてつもなく色々なことが起こって心身ともに疲弊している自覚があるし、元気！！とは口が裂けても言えんと思い、休ませてもらうことにした。今の会社は、なんで！？と思うことがあまり
