1ヶ月書くチャレンジ・DAY4

4、今1番変えたいこと

自分自身

思ったことを話せる自分。
嫌なことがあっても友達と笑ってる自分。
誰かに気遣う、思いやりが持てるような余裕がある自分。

↑どれも以前の自分。
昔の自分と今の自分を比べることが多くある。
理由はたくさん考えられる。

何をしてもしんどい時期は
自分で考えることも辛いし、言葉にもできないし、無になる時間が1番よかったように思う。

今は素直になれなかったり、ひねくれてたり。

あーーーー

もう一回、素直になりたーい。

きっと自分のキャパが小さいんかな。
でもそんな自分も認めてあげないといけないんだよなぁと思う。

そう思い続けて、もうかれこれ・・・って感じなんだけど。

全然、まとまりのない文章。

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手帳を見直して、振り返ってみる。

何年か前に、2度流産の経験があるのですが、

その頃の私の体調も心も、正直ボロボロだったんです。
流産経験から復活するまで（正直、復活仕切れないまま）
職場の復帰（1週間ほどお休みをいただいていたんだけど、正直足りなかった。そしてそれを言えなかった）
身内の入院サポート。そのまた身内の気遣い。

特に身内の入院サポートが本当に本当にきつかった。
その方の欲しいものをその都度届けていた。
仕事帰りに
フリスク一つでもね。

毎週毎週、○○が食べたい。
それが一つならまだしも、
セブンイレブンの○○が食べたい。
ミスドの○○が食べたい。

買い出し先が一ヶ所ではなく、2ヶ所、3カ所。。
しかも、看護師さんへの差し入れ、患者仲間への差し入れも。

お世話になっているから、ほんの気持ちでもお返ししたい気持ちはわかる。

だけれども、それに振り回される身にもなって欲しい。

なんて思いながら、半ば脅迫的に買い出しして届けていた。

でも、頑張っていても
誰も誉めてくれたり、感謝されることはなかった。

「あー、ありがとう！あのねー・・・」
と、サラッと話を始める。

どんなにニコニコしながら話を聞いていても、
どんなに時間通りに荷物を届けても
品切れてたから他の店舗に行って買っていたことも、
何も知らずに話を始める。

この件を話だすと止まらないので、この辺にしておきますが、
本当に本当に辛かった。

他の人は、こんなことになっているとは知らず、
病気だから、何か届け物するのは当たり前という。

全くもってその通り。

だから、気持ちを押し殺して耐えていた。
闘病は大変だと思う。

そしたら、だんだん自分の気持ちを言葉にするのが下手になってしまった。

そして、その頃の私が
誰からも認められない、言えない気持ちを誰も気付かない、悲しい。寂しい。辛い。と
時間が経っても、今の私の足にまとわり続けるのだ。

ね、どうして？って。

まとわりついてることに気づいてなくって、

ようやく今年、突然気づいた。

その頃の私が、今も満たされていない状態なのだと。
だから、今の私が思いっきり認めてあげるしかないんだって。

そう思ったら、涙が出て、涙が出て、しばらく止まらなかった。

私、よく頑張ってたよ。

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満たされてなかった自分と、今の自分が混合してて
前向きになったり、ひねくれてたり、イライラしたり、反省したり

そんな自分ともう少し仲良くなって、素直な私になりたいのです。

そして、やりたいことに素直に向き合えるようになりたい。

今1番変えたいことは、自分自身。

です。