日記怪怪

2024年5月18日 00:47

奇奇怪怪って変換に出なくてびっくりした、夢にでも出てきた単語を現実にあると勘違いしたのかと一瞬思ったけど調べたらちゃんと存在した。

今日は7時半とかに起きた。面白みのない夢をみた気がする。

昨日は学園アイドルマスターをダウンロード&プレイ&フォロワーがプレイしてるのを見る、をやっていたので遅くまで起きていた。
でもそのおかげで最近の寝不足感は寝すぎからきていたことがわかった。6時間睡眠がちょうど良い時期もあるのかも。

学園アイドルマスターさあ、最初に直感で(めんどくさそうな子だな、めんどくさそうな子って好き…の感覚で)選んだ月村手毬さんが…チュートリアルの段階でもう好きで！
めんどくさくて不器用で色々とコントロールが下手で可愛くて素敵な人間！好き！！！！！！

実力はプライドに沿っているのにそれを発現することができなくて苦しんでる、伝えたいことを伝えられない悔しさが僕にもわかる！っていうシンパシー。
自分に厳しくなりきれない人間らしい情けなさ、歌声に滲む感情のかっこよさ、なんか一目惚れみたいにハマってヤバかった。

学マス最高！3Dでふとももが揺れるし。なんとか続けていけたらいいけど。

そういえばデレステやってたときは橘ありすが担当だったよ。案外青が好きなのか。

美波、神。

英語の授業中、創作の世界観のことを考えていた。

清潔、幼さ、ピュア、無機的、青、白銀、空の向こう、などの概念が好き。なのでそうあってほしい。

なんかさあ、自分が対人感情に疎いというか、恋愛友愛性愛みたいなものたちの区別が全くつかないから。感情をもっと純粋(これはある意味での表現、単一ではなく、もとある複雑な範囲をより広く取り、曖昧にすることでむしろ純とする)に構造したくて…。

最近思ったんだけど。僕は全ての人間に対して、一般的に恋愛とされているような向き合い方をしているのか？もしかして…。だからよくわかんなくなってるのか？

自○症かも、が確信に変わってから1ヶ月も経たない。気づくの遅すぎ。ツイッターがなかったら一生気づいてなかったよ。対人関係だけじゃなくて幼少期からの行動がまんまそうだったから自覚した。

対人感情の偏りもそのあらわれなのかな？特質なのかな？メンヘラこじらせてるのも一環なのかな？わからない、相対的に見れるものではないし。

人と関わるのが好きってどんな感覚なのかと思う。ゲームが当たり前に楽しいから当たり前にゲームをするのと似た感じ？
僕だって少ない好きな人と話したいし話したら楽しいとは思うけど、そういうのは不純なメンヘラごころからきている気がする。あと発想の出力とか。家族とも雑談しないしな。

こうやって無理やり図におさめようとするからめんどくさくなるのか。

暇があると自己分析ばっかりしてしまう。
教養がなくてもできて、考える以外に何も要さなくて、考えるためのパーツを無限に持っているから。

楽しくないか？自己分析。
人間をキャラクターとして見がちなオタク気質もあるし、多少のナルシズムもあると思う。

でも自己分析って自分のキャラクターを自分で決めているみたいになるから危ないことでもあるよね。2次創作だって個人的なキャラ解釈をもとにやるものだし。

自分はこういうときにこう思う、こういうときにこうする、これが向いている、向いてない、みたいな。そういう境界を定義するのが好きだし、それに従って生きている。
でも、たまにその定義から外れる場合が出てくるんだよな。そういうとき、それを偶然誤差として扱うか、定義が間違っていたかで迷う。

自己分析をもとに性格を確定するのは、選択の場面では便利だと思う。でもある意味では可能性を狭める？みたいなこともしている。難しいな。

なんか人生って難しくないか？(急に！？)気分落ち込み期だから答えのないことを考えすぎなのかなー？選択、選択、選択、選択、だよ。息をすることも選択しているよ。
書き出してみてもなんの結論も出ないし。回転して一周もしていない、半径が縮まったような。

感情でやっていくぜ！と理論におさめないと気が済まないぜ！がどっちもある。

最近(2ヶ月前など)の好きな曲のコーナー。