隠れニッキー

健康的な時間に起きた。が、起きた瞬間完全に気持ち悪くて、最悪な目覚めキター！という感じだった。

朝風呂に入った。洗い物はしないけど風呂は毎日入れる。自分を汚すことから遠ざかりたい。

原神の魔神任務4章終わった！フリーナ、幸せになってほしい…本当に。あとスケールがでかすぎる。第4幕と第5幕から急に面白くなってきた。
原神、ヒーリング用として優秀なんだよね。前に体調悪くてぐえ〜ってなってたときも、プレイしてたら体調マシになってきてた。

強迫観念でごつ盛りのしょうゆワンタン味を食べた。食べ切る頃には冷え切ってた。

帰省の日程をざっくり決めたんだけど、なんか気づいたら父親が単身赴任してたらしい。そんな！僕の実家はもともと3世代同居だから祖父母と両親がいるはずなんだけど。正直、父親と、父親がいるときの母親と以外は関わりたくないんだよな。母親と2人で過ごせる気がしない。小学生の頃に母親と2人で出かけて良い思い出がない。怖くなってきた。

親と良い関係を築けてるのって距離を置き始めてからなんだよね。家庭環境に関しては総じてかなり良い方だと言えるが。
小学校入ってからは母親とは仲悪かったし祖父母にも嫌悪感が強かったんだけど、いろいろあって母親と家庭内別居してみたりとか、もともと祖父母と母ととってた夕食を1人で食べさせてほしいと交渉して渋々だけど承諾されたりとか、そういうのを経てから確実に家族との衝突が減ったと思う。接点が減っただけかもしれない。

というか、僕が嫌に思うことが減ったので嬉しかった。なんでこんなに1人でいるのが好きなんだろう？もともとあった良い家族のかたちをこわして良い家族になったんだなと思う、僕は…。他の家族はどう思っているんだろう。でも距離を置いたことで感謝するべきところに感謝できるようになった。

今ひとり暮らししてる部屋にも入居して2日くらいで完全に慣れてたんだけど、やっぱり帰る場所であるという意識はない。隣にも下にも上にも知らない人が住んでいると思うと気持ち悪い。

あと1人でいるときに体調悪くなるとマジで絶望する。どうすればいいかわからない。頼れるものがなくて怖い。自分にとって吐き気が最上位レベルの恐怖だから、気持ち悪くなると首吊らなきゃ…と考えはじめる。

実家は山形なんだけど、正直山形県内のことも大して知らないんだよな、銀山温泉とかも行ったことないし。せっかくだからちゃんと経験しておきたいなという気持ちもある。

樹氷ライトアップは行ったことある！これは氷が綺麗なんじゃなくて光が綺麗なのでは？と思った。自然物に人工的な効果をもたらすのが好みに合わなかったのかも。
蔵王でいえばジンギスカンがおいしかったな。羊肉は鶏肉と同じくらい好き。

地元の人間だから知ってる場所といえば、チェリーランドとか紅の蔵とか高畠ワイナリーとか…。
チェリーランドは結構好きな場所だった！ケバブとかトルコアイスとかジェラートとかを食べれた。なんかトルコ館っていうのがあって🧿←これがいっぱい売ってる。

あと、西沼田遺跡公園っていうところによく連れてかれてたな。勾玉とか土器とかが作れるんだけど、それより縄文風？の建物の中で焼いた餅を食べれるのが好きだった。別に遺跡には興味なかったんだけど、全体的に小綺麗だし開けて明るくてゆったりした空間だから好きだったな。

昨日言ったことだけど、自分には、思ってもないことを言ったり言われたりするのがすごく嫌っていうこだわりがある。もちろん相手と違う意見を言うときは最大限に配慮するけど。
だから、僕と意見が違ってもハッキリそれを言ってくれる人のことがすごく好きだ。どんな形であっても自分に軸がある人は素敵だと思う。夜景が綺麗だと思えなくてもぜんぜん良いのに。

ただ、円滑なコミュニケーションのための嘘に嫌悪感があったり受験用の志望理由書が嫌で志望校選んだりしたので、いろいろ支障が出ているなと思う…。

自覚したからだめなのかな？自分の中にある感覚をちゃんと定義しておきたくて、考えて、こう結論づけたんだけど。

そもそも自分が本当に思っていることがなんなのかってよくわかんないよな。定義上では自覚するうちの最も深いものとしているけど。
いわゆる厨二病とかファッションメンヘラとかって、実際はキャラ付けであっても本人は本当だと思い込んでしてたりするよね？

感情の根って考えれば考えるほど掴めなくて怖い。悲しみたいから悲しんでるのかもしれないし、喜びたいから喜んでいるのかも。あとになって自覚する。この自覚は本当なのかな？意図的にやってない言動でさえキャラ付けだったら怖い。
また感情がムズイの話をしている！はやく形になってくれればいいのに。

あとは充電しつつ寝ます。

以上、という夢を見た。