今日思ったこと 2024/5/22

最近、いろんなことを考えすぎて、不眠症気味の私です。
以下、ただ単に今思いついたことを綴るだけですので、不快に思われた方いらしたら、スルー願います。

女というのは共感の動物なんだろう。「わかるー」と共感してもらうと、安心するのだろう。何か悩みを抱えている人がいたとして、彼女はそこに解決策は求めておらず、共感してほしいだけ。ここで私なりに解決策を提示して、力になりたいと思っても、彼女が求めていることがない。需要と供給バランスが崩れてる。ママ友の付き合いで最近思う。

多分、noteでも同じ。私は共感力が弱く、問題解決志向のため、定期的に女性の方々が去っていく。彼氏や旦那の愚痴は、「共感」と「でも幸せじゃないですか」（評価）のセットが必要。決して、「そんな男は別れてしまいなさい」なんてのは期待されてない。気をつけよう。

他者に厳しいのかもしれない。思考がアスリートと言われるのはそういうことか。
ピチピチ後輩ちゃんを今期から指導してるけど、こんなに時間を割いて、熱心に教えてるけど、きっと私は彼女には、ウザくて怖いのかもしれないな。誰とく？

相手に「こうしてほしい、ピエン🥺」という女性をみてると、「かわいいなー」と思うと同時に「めんどくせーな」って思ってる。（きっと滲みでてしまってる）。私は結局、私しかコントロールできないと思ってるから、誰かに期待することを放棄してる。それでも期待してしまうというのなら、きっと「それに値する自分」と思ってるのだろう。羨ましいと思う。

絶望なのか。いや、死が生であるように、私のこの絶望は希望だろうし、私の根幹なのかも。誰もコントロールできないし、私をコントロールできる人はいない。粛々と、自分と向き合うのみ。

悩む時間があるなら、趣味とか運動とかしようぜ。考えすぎて出る結論なんて、正直、ブルシットです。

ｋとはきっともう会わないのだろうな。お互い役目を果たした気がする。でも、毎日、ありがとうって思ってる。位相・次元が私にとって他の人と違うんだろう。

仕事でやりたいことが今すごく明確にある。もっと仕事したい。私に足りないものをどんどん埋めてって、最強の自分になりたい。

海外の人に対して、「おい、お前らいい加減にしろよ」というスタンスで少々一方的にいうことが最近多い。反論される。反論しかえす。で、「まあ次はそうしようや。そして私だけが厳しいってのは撤回しろよ」と、偉そうにクローズ。

愛？そんな形のない概念を簡単に言語化して、語ろうとするのが苦手。その瞬間、陳腐なものに成り下がるのに。自分で作り出した幻想に囚われて、身動き取れなくなるのに。はっきりいって、「こうだから、この人が好き」とかナンセンスで、「この人と交じり合いたい」が正解だと思う。それが全て。あれこれ色々つけすぎ。そして、当然矛盾が生まれて、🥺ってなり破綻する。でもそんなお姫様がどこか羨ましい。

私は自由に生きたい。たとえ実際は何かと不自由でも、思考は常に自由にいたい。

今日こそは眠りたい。眠り方をすっかり忘れてしまった。狂ったように誰かと交わりたいけど、結局求めているのは「誰か」ではない。とにかく、他者に厳しいのが私、が結論。

こんな私なのに、いつも読んでくれる愛しき方々、おやすみなさい🥺