閲覧数が伸び悩んでいるので、何も対処のしようがない。

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　タイトルは「もうやめたい」「ゴールデンウィークにどこにも行かないからこんな気持ちになる」のいずれかにするかしないかもしれません。
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　最近、閲覧数が綺麗な横ばいが続いている。

　１日、100~200の間で3週間ほど続いている。

　全ては神の御心のままであるのならば、今が潮時なのかもしれない。

　昨日は結局、近所をぐるりと友人と２周して周って、色々喋ったのちに家に帰った。

　友人は「金が欲しい。もっと欲しい」と言っていた。友人は県職員なのだが「優秀な人がいっぱいいるのに、中小企業に合わせているから給料が安すぎる」とぼやいていた。「どんなに身体を使って疲れても、それでも金が欲しい」と言っていた。私が「私は障害年金とパート代合わせて15万くらいはもらえているよ」と言ったら「それじゃダメだ。30くらいまでに億くらいを稼がないと。それが一番理想じゃないか？」と言ってきた。

　それじゃあ節約すればいいのに、と思うが、休日は予定を埋めたいタイプで、今日もどこかに遊びに行っている。

　「節約すれば？」「預金額はどれくらいあるの？」と訊けばよかったが、何しろ夜中で、早く帰りたいことしか頭に無かった。聞いておけばよかった。

　夜中に喋って、風呂に入って、いつも通りに寝たつもりだったが、今朝起きたのが11時手前だった。12時間ほど寝ていた。残念ながら生活リズムが壊れそうな勢いになってしまった。私は赤ちゃんか。早死にしそうな気がする。

　友人に聞いておけばよかったが「そのお金を使って何をしたい、買いたいのか」ということを。

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　聞いた。友人とLINEをした。

　というか、一人で悶々と読書とかブログとかしてるよりも人と話してるほうが、断然楽しい。私は普通の人間だった。

　友人たちには迷惑極まりないのかもしれないが。

　一人暮らしのあまりの寂しさに統合失調症になってしまったのではないか。

　大学時代の親からの仕送り額を教えたら、友人にドン引きされた。月１２万の仕送りってエグいのだろうか。家賃光熱費を引いたら４万程度しか残らないのだが。

　「そうか、私は優遇され過ぎていて、それで神さまから天罰を受けたのか」と改めて思った。京都の私大に出してくれたことも、２浪したお金を全部出してくれたことも、全てはぬるま湯の中で生きてきた証だったのかもしれない。

　統合失調症ってなんなんだろうね。

　そして私は貧乏だが、強く厳しく働ける気が毛頭しない。

　薬のせいだろうか。薬物依存で睡眠導入剤を飲まないと眠れないし、飲んで起きる時間は、果たして運命に近い。どうしても起きられない。そのうえコンサータも服用している。薬に甘えていることこの上ない。

　気づいたら14:00になっていた。何もないゴールデンウィークが淡々と終わっていく。