後悔（2023年4月28日のメモ）

僕には価値がないのに。生きてる。気持ち悪い
死にたい。死ぬべきだ。僕は生まれてくるべきじゃなかった。
僕は生まれた時未熟児で危険な状態だったらしい。その時死ねていればどれだけ幸福だったか。苦しまなくてすんだのに。
小学生の時も飛び降りすれば良かった。何度も何度も飛び降りる妄想と練習をしたのに。結局怖くなって死ねなかった。
中学生の時も首を吊れば良かった。あと一歩踏み出すだけだったのに。この時も怖くなってやめた。
高校生の時も餓死していればよかった。自律神経失調症になって誰にも助けてもらえなくてご飯を食べられなくなった。あの時、もっと回復するのが遅ければよかったのに。人の優しさに触れなければきっと死ねたのに。
最近も樹海に辿り着いていれば死んでいた筈なのに。あの時声をかけられてさえいなければもう苦しんでいないはずだったのに。
などくだらない後悔に時間と体力を使っている