INFJ 6w5 22歳の日常　vol.4

最近も何もうまくいっていない。私はこんな私でいたくない。明るくて、にこにこしてて、いつも元気で、人生を楽しみたい。人の気持ちを考える余裕がない私には、存在価値がない。

交友関係で悩んだことは多分1度もない。きっと距離感がちょうどよかった。家に帰れば交友関係を終わらせることができたから。友達の前の私は、明るくて気遣いができて誰にでも平等に優しくて「死にたいとか思ったことなさそう」らしい。

違う、それはかっこわるい。二面性とかで気持ちよくなってない。ただ、本当の自分を見せてないだけ。見せる勇気がないだけ。見せたらみんな引く。なんか私って本気の厨二病みたいだし、痛いし、でもそれが本当の私だし。
…「本当の私」だって笑こういうとこなんだよね笑

ここから本題。主にENTP彼氏との関係。彼と付き合って1年と4ヶ月。毎日悩んでた。ついにもう、無理になりそう。自分が嫌いがキャパオーバー。

付き合って割とすぐ、MBTI診断をしてもらった時、ENFPがでてた。でも、彼はENTPだと思う。詳しくないし勉強もしてないけど、自分とは正反対に、生き生きと楽しいことを求めて、自分にまっすぐで、嘘がなくて、頭がよくて、強くて熱くて優しい彼のことが好き。すごいなぁってずっと思ってる。

最初の頃の悩みは、暗い自分を見られること。ネガティブ。私ってめっちゃネガティブ。友達の前では、ポジティブでいれる、けど、恋人の前だといれないんだよね笑散々悩んだよね。さっきの本当の自分を理解してほしいとか思ってたんだよねきっと。知って欲しい、受け入れてほしいって。その気持ちと、彼の理想の彼女になれないって気持ちがせめぎ合って、どうしようもなくなってた。初めて「見られるの嫌だから離れたい。」と泣いたら、彼はどんなにその姿を見ても嫌いになることは絶対にないと言ってくれた。

彼の理想の彼女になりたかった。ジャニオタもアニメを見るのもやめた。料理を頑張った。洋画を見るようになった。女の子すぎる洋服は着ない。音楽も彼女が聞いていてほしそうな曲を聞く。これは全部私が勝手にやった。見るなも聞くなも言われてない。ただ彼から感じ取って、勝手に自分の首を絞めた。病む頻度が圧倒的に増えた。てか彼の事しか考えてないし。

彼の理想の彼女になりたかった。彼を自由にさせ彼のありのままを尊重する最高の彼女と思われたかった。いつも元気で明るく、ポジティブで一緒にいて楽しい、ずっと一緒にいたい彼女と思われたかった。精神が安定して、自分で自分を幸せにしている彼女になりたかった。どんな彼も大きな愛で包み込む優しい彼女になりたかった。

だめだった。なれなかった。

自分に失望するたび、「彼は私じゃない人と付き合った方がいい」という思考になる。傍からみたら感情的なのも分かってる。だけど私は未熟だ。自分に自信もなければ、彼も傷つける。最低だ。

彼がENTPだと思ってから幾度となく繰り返した言葉「そのままのあなたが好きだよ」。これさえ意識していれば、彼を窮屈な思いにさせることはないだろう、と、思っていた。彼の自由は絶対に奪っちゃいけない。ほんとにそのままの彼が好きだったし。前に真剣な話してるのにふざけられると悲しいよと言ったら「それじゃ俺じゃなくなっちゃうよ？」と言われたことがトラウマ。

だけど月日を重ねるたび、彼の言葉に傷つく。彼は本当に悪気がない。ただ面白いと思って言ってるってことは、頭では理解できてるのに、ぐさりとくる。いきなり暗闇になって、「なんで私はこんなすぐ傷ついてしまうんだろ弱いな彼からしたら面倒だよほら切り替えて」できない。

先日喧嘩になった。,,,今日の日常長いな。ここまで読んでくださった方いたら本当にありがとうございます。読みづらくてすみません。

先日の喧嘩の前、散々いろいろ悩んで「ゲームのときはLINEしてこないで、期待しちゃうから」を伝えた、という一件があった。この経緯は割愛。
私のスマホを2人で見ててふいに検索欄を隠したら「彼氏 返信ない 原因、理由」とか調べてんの～？と言われた。悲しかった。あんなに頑張って勇気だして伝えたこと、バカにされたと思った。その程度だったんだと思った。でも楽しい彼女でいなきゃ、耐えなきゃ、と思った。けど、だめで。彼はやっぱ「あれ実は嬉しかったからその延長で言っちゃっただけごめん」。うん。わかってる。彼は悪気ない。そのあとの「○○ちゃんは傷つく話題が多すぎる」にも傷つきすぎて。絞り出した「人の心を踏みにじってるよ」。に後悔して、すぐ「○○君は悪くない、変わらなくていい」っていったら「矛盾してるよ」と、言われた。

そう。私は矛盾してた。そのままでいいって散々言ってきたのに、変わって欲しいと思ってる。私を傷つけない努力をしてほしいと思ってしまっている。それって彼氏を制限してるよ。だめだよ。彼がたぶん一番嫌がることだよ。それ誰が言ったの？ってまた言われそう。

だめ、彼を悪く言ってるみたいな日常になってる。違う。彼自身は私が傷ついてるならそれは違うじゃんって言う。私を一番に大切にしてくれてるのはずっと伝わってる。でも怖いんよ。彼を変えようとして、彼が離れていくのが。不安なの。どうしよう。

結局この喧嘩は、ちょっと落ち着いてから、「私つまらない彼女じゃん」のネガティブ発言に「確かに」と彼がノリそれにがっつり傷ついて「じゃあ笑い飛ばせる人と付き合えばいいじゃん」と泣き、「それだけは言わないで」と諭され反省して終わった。

出口がないよ。どうしたらいい？こうやって書いてるとさ、痛感する。私ってほんと自己肯定感低いし、彼氏にいつあきれられてもしょうがないわ。あきれられたほうが、もう楽かもしれない。

今の私には、彼の全部を受け入れるほどの心の余裕がない。エネルギーがない。優しさがない。あたたかさがない。彼と一緒にいる時の優しくない自分が大嫌い。彼と一緒にいたくない。彼を傷つけちゃう。悲しませて嫌な気持ちにさせちゃう。もう散々傷つけてるのに。こんな私は、彼は好きじゃないと思う。すぐに傷つく私も、そのままの彼を受け入れる大きな愛、包容力がない私も、矛盾ばっかの私も、全部嫌い。そしてまた、別れることで、逃げようとする私も。誰か助けて、じゃなくて、自分で自分を助けてあげなきゃってこと、分かってるけどそんなエネルギーすらない。泣くだけ。

もうほんとにだめかもな。静かで暗いとこでずっと寝たい。

INFJとか6w5とか関係ないかも。ただ私が恋愛依存症とか、なんか欠陥があったりだとか、健全じゃないんだろうな。いつか、ほんとにいつか、終わりがきますように。にこにこの私でいなきゃなのに。