INFJ 6w5 22歳の日常　vol.3

私はそろそろ前に進みたかった。これまでで、私は、わからないけど、わからないけど、きっと普通の人より弱い自分と一緒に生きてきたと思う。普通の人って何をもって普通なのだし、みんなもちろん悩んでると思うけど。

、こうやっていつも誰にも自分を否定されたくなくて保険をかける。間違ってたら嫌だし、何をどう感じるか人それぞれだし。そもそも私より辛い思いをしている人だって沢山いるだろうし、私が自分が弱くてつらい、と泣くことによって、誰かがイラついたり、悲しんだりしたら、それこそ申し訳ない。だから怖い、人には言うべきじゃない。どう思われるか分からない。

、、いっつも書きたかったこととまったく違うこと書いちゃうのはINFJ？(笑)
それとも私の頭が普通にわるい？これが抽象的ってこと？MBTIについて勉強されている方の参考になれば、なんて思いながら書いています(笑)ならないかもだけどね、誰かの役に立つことはとっても嬉しいことだからね。

でもここでは、こうやって思ったままに、指が動くままに書きたいなって思います。読み直して恥ずかしくなったら消せばいいよね。

最近の事。
前に進みたかったっていうのはね。ほんとにそうなの。弱いなぁ、なんでいつも私はこうなんだろ、駄目だなあ私って、ってやるの、やめたいって思ってるのに、良いこと何もないのに、本気でやめようとしてないなあと、、。それでやっと行動にしてみたのね。

そんな大それたことはしてないよ。よくあるさ、弱い自分を受け入れようとか、そのままの自分を愛そうとか、思おうとしても無理な時あるじゃん。しゃーないやん。そりゃ自分の人生だし、自分を大切にしてあげたいし、自分を好きでいたいよ。その方が魅力的な人だと思うし、素敵だもん。なりたいよ。でもその気持ちと自分の存在が釣り合わないのよ。

だから身体的アプローチを今回初めてしてみたの。よく目にしてきたけど実践したことなかった瞑想とか、呼吸とか、睡眠時間長くして食べるものもほんの少し自分に優しくしてみたり、ヨガほんのちょっとしてみたり。

そしたらね、ちょっと調子よかったの！ほんとに！涙止まらなくてどうしようもないときYouTubeで寝ながら瞑想みたいの流したらすぐ寝てもうたし、その夜乗り越えた自分偉いじゃんって必然的に思えたし。心にばかり集中しちゃう私は身体を大事にしてあげることで、健全でいれるじゃん！って初めて健全でいれるための答えをもらったみたいで安心したの。

で、いま。また戻ってる。身体なんてどうでもいい。自分と向き合うと自分が嫌いになるからそれを避けてたら、今、向き合いたくなってこうやってnote開いて、書いてる。思考止まんなくて、最近の自分を振り返っては後悔、昔の反省日記みて、自分を思いだす。また、戻ったなって感じです。

そしてほら、またいま。自分ってほんと駄目だなって思った。ほら、早く、そんなことないよ、今日も頑張ったよえらかったよ。っていうんだっけ。

うあーこんな記事書いちゃだめだよね。だれかが暗い気持ちになっちゃったらどうするんよ。ごめんなさい。まあ分かったことは私はまだまだだぁということ、です。またちょっとずつでも前に進んでいきたい、と、成長したいと思っていますので、見守ってくださる方がいたら、見守ってくださると嬉しいです。もし、おんなじひとがいたら、一緒に頑張ろうね。人生うまいこといくといいよね。私はあなたが大好きです。