INFJ 6w5 22歳の日常

私は確かに、心が動きやすいかもしれない。今だって、「カメパンをトンビにとられて、お母さんに泣きつく小さい男の子」を見て、泣いた。可哀想で泣いたのか、男の子の泣き顔につられて泣いたのか、母に抱きついて泣く姿に泣いたのか、わからない。けど、泣こうと思ってないのに一瞬で涙が出た。自分でもすごいと思う。周りの人から引かれるレベルだと思う。

私は簡単に泣く。この前も、泣いた。1人で1時間ほど運転して行きたいところがあった。のに、行けなかったからだ。初めて通る道に緊張したり、マップが示す道が通行止めだったり、ETCないのに高速に乗る通路を設定してしまっていたり、挙げ句の果てに曲がる道を間違え、細い道で行き止まりになってしまった。左右は崖で、落ちたら死ぬと思った。落ちたら親にここにいることがバレてしまう。このときに、もうだめだ、帰ろうと思った。私にはむりだ、できない。結局無理だ。って。

またも失敗の経験が増えてしまった。もう私は、知らない道を運転するのは怖いし、できないだろう。やってみてもできなかったから、次もきっと恐怖と不安で心がいっぱいになり、帰ってから、「やっぱり私にはできないんだ」と「私は何やってもダメで、本当にどうしようもないな」と、思ってしまうんだろう。

私は親に、何も言えない。今回のことも、どこに行きたいだとか、行ってくる、も、何も言ってない。言ったら他にも色々言わなきゃいけないことがあるし、きっとまた無理だとかやめときなさいと、言われてしまう。それはしょうがない。私がしっかりしてる人間じゃないから。心配してくれるから、そしてまた失敗して、呆れられたくないから。がっかりされたくないから。言えないんだろうな。

彼氏（ENTP）には、言ってから行った。そして、行けなかったことも言った。最初は、笑って誤魔化すつもりだったけど、「なにがあったの？」と真剣に聞いてくれる、心から心配してくれてるのが伝わった。だから、行けなかったわけを話した。やっぱり途中で泣いてしまった。こんなことで泣くのは子供みたいだし、馬鹿みたいで情けないと思う。でも、私は悪くないと言ってくれる。このマップのアプリがよくない、違う道だったら行けてたよ、そう言ってくれる。スマホ内にあるマップのアプリすべてをインストールし、私に合うものを探し、すすめてくれた。これならきっといけるよ。なんなら俺が連れてくよ。本当に素敵な人だと思う。弱虫な自分がつらくてスイッチが入ってしまい涙が止まらない私を、プーさんのモノマネをし、笑わせてくれる彼と、私はどう接すればいいかまた悩む。

してくれてることだけ返せているのだろうか、私は彼に優しくしてもらえるのが嬉しくてそれがまた不安を呼ぶ。こんなに私のことを好きでいてくれてるのに、不安が重なりすぎて、もう会えない、となってしまうのはなんでなのだろうか。勝手すぎないか。私はいつになっても自立ができない。

私は何を改善すれば、もっと楽しく、もっと楽に、生きていけるんだろう。いつか、いつかきっと、
終わりがきますように。