INFJ 6w5 22歳の日常　vol.6

生きてる理由が分からなくなる時ってあるよね。そういう時を思い返すと、私はいっつも「人に優しくいられない時」だなって昨日の夜思った。

もっと自分中心に生きた方がいいんだよね、きっと。人生の主役は自分だ、とか、自分軸で生きている人は魅力的、とか、言うもんね。

でも、私は、人の気持ちを無視してまで幸せになりたいとは思えない。人の気持ちを無視してまで、自分が良い思いしたいとは思えない。誰かを傷つけたり、悲しい気持ちにさせたり、したくない。うん。したくない。

だけど、できないときある。余裕がないのかな、もう限界なのかな、甘えてるのかな。優しくいられないのって、とてもつらいよね。そんな自分が大嫌いになっちゃって、生きていたくなくなっちゃうよね。

だから、1人になりたい。私を好きでいてくれる人をもう傷つけたり、なんか嫌な思いさせるの、やだから。調子いい時だけ、優しくいれる時だけ、一緒にいれたらいいのにね。

綺麗事とかじゃなくて、自分を嫌いになっちゃうから、人に優しくいるんだよね、私、きっと。なんか、なんか、とても冷たい人だよね。偽善者だね。でも、それもうまくできないなんて、もっと嫌な人だね、やだね。ほんとやだよね。悲しいね。

私はこれからどうやって生きていかなきゃいけなんだろ。優しい気持ちはどうしたら帰ってくるんだろう。この前のアルバイトの件があってから、もう二度と優しくなれない気がしちゃって、悲しい。

悲しいなぁ。

なんか、行動したらいいのかな。ボランティア委員長やってた時とか、介護施設行ってた時とか、彼氏と付き合ってすぐの時とか、ああいう私を、取り戻したい。戻ってきてほしいなぁ。

心が温まるような、そんな人になりたいな。ニコニコしてたいな。みんなのために、生きていたいな。誰かの心を温めたいな。優しくなりたいな。私の言動で、世界に笑顔が一つでも増えたらいいのにな。