INFJ 6w5 22歳の日常　vol.5

しんどいことがたくさんあった。

流行りのウイルスに感染した。2つ上の姉と一緒に療養、姉の住む1Kに4日間居候。家族といえどきつい。姉はISTJ。私は姉が怖い。機嫌を損ねないよう、ずっと気を遣う。限界。家に帰りたいと漏れた。姉は聞き逃さない。襲ってくる反省。姉による遠回しな言葉の攻撃。ちくちく言葉。申し訳なさを掻き立てられる。私がいけない。でも、すごくしんどかった。家族に対してこう思うのって良くないよね。

大学4年生の私。やっと4月からの配属地域が決まった。念願の一人暮らし。家族に干渉されることが苦手。家族の前だときっと委縮しちゃうし、自分で決めたかったから、1人で内見に行くと決めた。彼氏(ENTP)が心配だから俺もついて行くって。不安だったから嬉しかった。きっと家族より彼のがたくさん来るだろうからね。素敵なおうちがあったの。彼もいいねって。住みたくなった。内見だけの予定が(若干不動産屋さんに押され)契約しちゃった。

家に帰る。家族はなぜか冷たい。気に入らないのかな色々。彼氏と行ったこととか。不動産屋さんにのせられて情けないと思われてるのかな。引っ越し代は自分でって言われてたけど、これから家具とか家電とか考えると明らかに足りないよ。初期費用貸してくださいと、母に言ったら「あんたはいつも身の丈にあってないからダメなんだよ」。母は貸してくれる。けど、「私はあと何回ママにダメって言われるんだろう」とそれで思考がいっぱいになり、涙が止まらなくなっちゃった。姉の冷たい視線を感じた。ママは私の涙に何を思ったんだろう。私は確かに、だめだから。今まで迷惑たくさんかけてきた、から、離れたいのに。あとちょっとなのに。

涙は止まらないまま家を出て彼のとこに泣きつく私。これもどうかと思う。○○ちゃんはだめなんかじゃないよ。みんな○○ちゃんが心配なんだよ。彼に何度もかけてもらってる言葉、だけど響かない私。彼が広い家のがそりゃ快適だよね、とか、俺よりは良い家に住んで欲しいな、とかいうから、社会人1年目、田舎にしては、家賃が高い。彼の存在がなければこの家にはしてないかも。でも後悔はしてないから勘違いしないでね。そりゃママはああいうよね。だって私は家族に彼のことちゃんと言ってない。姉も、もう契約したのに「この家は見たの？」とか「最初は実家から通ったら？」とか。。。

分かってる。全部全部言ってない私が悪いし、夢見がちな私が悪い。現実をみることが多分できてないんだろうな。
ほんとにほんとに楽しみだった一人暮らしの幕開けがこれか、って思った。

彼の事を家族に否定されたら、とても悲しいからいつまでもちゃんと家族に言えない。これも彼を傷つけてるって分かってるごめんなさい。

まだあります。長いです。ここまで読んでくださった方、もしいたら、ありがとうございます。本当に嬉しいし、救われます。

ここからの話、うまくまとめられるかな。
アルバイトの話。今年の5月くらいからスポーツジムのスタッフのアルバイトを始めた。彼が喜ぶかなって。私がモチベになれたらなって。8時間、週3の勤務。さっきの話、引っ越しの費用を稼ぐためにこのシフトにした。最初の3時間、シャワー室やマシーンの清掃、そこからは狭い空間にもう一人のスタッフとずっと立ち仕事。最後に1時間清掃。,,,,,,普通に色々向いてない(笑)

それでも最初に3月まで働くって言っちゃったし、頑張らないとって。頑張ってた、と思う。私なりに。9月くらいから卒論が思った以上に凄く忙しくて、両立できなくて体調を崩して、精神的にも体力的にもいっぱいいっぱい。約束を破るのは心苦しかったけど、彼に勇気をもらい12月末でやめたいと伝えた。が、やめれなかった。1月、せめてシフトを減らしていただく約束をしたが、減ってなかった。

人員不足だからしょうがないのか、って私は思ったし、最初の契約があるからって強めに言われた。店長も困ってるし大変なの知ってる。私は受け入れた。でも彼は「○○ちゃんつらそうだから、絶対にやめるべき」「学生が学業を優先できないのはおかしい」「○○ちゃんの最後の大学生活それでいいの？」「俺が店長に言いに行く」って本当に止まらなくて。すっごく怒ってて。彼の口から出る店長に対する暴言がつらくて。私が言わせてると思うとつらくて。

私はほんとにもういいよ、ありがとうって。そういってくれるだけで嬉しい。頑張れるよって言ったけど、彼は止まらなくて。こんなに私のために言ってくれてるから、頑張らないとって思った。彼の気持ちを無下にしてるって思った。店長の上司に直接電話した。すごいことしちゃった。すんなりやめることができそう。だけど、私は、私は、私じゃないみたいで、とてもつらい。こんな気持ちが初めてで、店長だったり他のスタッフに申し訳なくて、私って優しくないなって。ひどいなって。みんなを裏切ってる。突然やめる。丸投げ。絶対みんな大変になるのに。迷惑かける。私最低。

どうしたらよかったんだろう。優しくない自分は本当に大嫌い。でも今、この気持ちを、私を思って言ってくれてた彼のせいにしようとしてるとこも最低。彼は、社会人に一歩近づいたね、だって。なにそれ。気にすることないってそんなのできるわけない。でも、ありがとうって言わなきゃ。きっとほんとにギリギリだったし、安心してる自分もいるもん。

明日、店長にその上司から連絡が入るらしい。今日のバイトでは、楽しく話してたのに。すごい二面性。店長、私の事、常識がないとか、責任感がないって思うんだろうな。申し訳ないな。今も早く卒論やらなきゃなのに。もっと前もってやってなかったのがまずだめだよね。

なんか、もう、誰とも会いたくない。やめること母に言ったら、怒られちゃうかな呆れられちゃうね。私ってなにがしたいんだろ。もうわかんないや。はやくなんか、楽になりたい。