恋とはどんなものだったか

踏み込めない！私は！再び苦しむのか！？幸せになれる？？怖い！！

あっタカラヅカの話です。
当時の理事長の発言は今思い出しても腸煮え繰り返る。今でも苦しいし😢一生赦せないと思う
辛いことが多すぎた
黒歴史は数十年もすれば知る人もいなくなる？
残念でした、あと50年は忘れられません🙃🙃🙃

でも、そんなこと御本人は望んでもいないのだ…私が勝手に赦せないだけなの…
その後、良好な関係を築けていれば、私の気持ちもまた違ったんだろうけど。どうですか劇団さん？築く気あります？？あると見せかけて誤魔化されてる？？？

でも、怒ってるのは私だけなの…
カクテル→サンテの大介先生のおかげでようやく宝塚見れた人がたくさんいたし、やっぱり見れなかった人もいた。
御本人はとても喜んでいた、先生と一緒に、カナリア以来ようやく公に観劇もできた。(公…というか見てたかもだけど公言してなかったので)

取るに足らない存在なんかじゃなくて、素晴らしい舞台人で、花組の伝統で…引き継いでくれた明日海りおさん
なんや好きになるやん😢
カッコ良かった💓って云ってたよ💓
でも、その時もまだ向き合えておらず今更後悔している。当時の花組のインタビュー読んで心溶かしたかった😢

因みに同じ頃望海風斗さんの琥珀も観劇できたそうで、本当喜んでおられた…😢好き💓
体調も安定してたんやね…
これが5年前か…
最後のお茶会が7年前。100周年に身体が間に合わなかったと仰っていて、泣いたな…私が😭
でも、体調さえ良ければ式典にも出ていたと、前向きにも捉えられた。

それからアクアヴィーテ大介先生のおかげで観劇ではないけど、宙組さんの主題歌とダンスをレクチャーしていただいた。
ホント、きっかけをいつも作っては私を宝塚と繋いでいてくれてありがとう大介先生
先生が、お酒好きでよかったよ〜🥂
あー先生に手紙かけばいいのかな？

で、20年が経って
私だけが何も変わらぬままここまで来てしまった。
それで偶然が重なって、たまたま大劇場にいて、そろそろ成仏してもいいんじゃないかと思った。できるかは別として😢
未練が捨てられなくて地縛霊となっていた私は、ホントはもっと早くに成仏すべきだったんだけど。

初めに立ち返れば、一目惚れしたのも偶然だった。その日放送を見ていなかったら？出会ってもなかった！
人を好きになるのは皆こんなものなんだろうか？いろいろ理由付けなんかしなくても。
その瞬きひとつ、腕の振りひとつ、脚の上げひとつで心が震えるものだったって思い出して苦しくなった。

彼女を想って動揺してるところに
テレビで幼い頃に恋したアイドルが映って、それを目の当たりにして実感してしまって、そうだった心が震える感じ！こんなにも人を好きになる気持ちが私にもあった！て
同時に、その感動はどこへ行ってしまったのだろうって
心臓がバクバクして、茫然とした。

そして、もっと舞台が見たくなった。ツラくて見られない、踏み出すのに勇気がいる、大好きなのに矛盾している。そろそろもう一度あの感動を目に焼き付けてもいいんじゃないか？
思うに決まってる、こんなに美しい人いない。
いつでも舞台の上に探してる美しく踊る人を。

未だに舞台の上に彼女は見つからない。ずっと面影を探している。
あんなに美しく踊る人はいない。
うん、全然似ていない。でも皆美しく踊る。彼女はいないけど、彼女の舞台にかける想いは、今もここに受け継がれているのかも…
そんなふうに都合よく解釈してみる。

『命ある限り生きるすべてを　ダンスに捧げた私だから』
現役時代そう歌っていた私のトップスターのラストダンスは本当に命懸けの渾身の乾杯だった。
だから、これからは大切に命を守ってほしい。
その乾杯は受け継がれ、今の花組にも流れている。と解釈している。花組の伝統と誇らせて✨

叶うならただのファンとして普通のこととして舞台を楽しみたい。
彼女にできなかったことがしたい。私の後悔を未練を拭ってくれないだろうか。こんな不純な動機でいいのだろうか。また同じ悲しみを味わうのだろうか。私は耐えられるだろうか。
20年何者にもなれなかった私が何かになれるだろうか。

劇団さん！こんなこじらせヤバヤバ女になってもうたやん！！😡
私の心は20年煮詰めに煮詰めてドロドロの真っ黒になってるんだから！責任取って今後50年は良い作品作ってな！！！😭
目下まだ見ぬブラックジャックの影に想いを馳せる。
今日のところは😡💤😴

(退団記念日の頃にメモ📝)