大企業辞めて人生転落した話

初めまして。今年30になる女子です。
新卒2年目で大企業を離れベンチャーに転職したもののうまくいかず2年で退職し無職になった話をしたいと思います。最近心がズタボロ状態で自分大嫌いになりそうなので、自分の今までの経験を書いて心理セラピー的なことをやろうと思ったのがきっかけです。

高校2年の春に留学した話

高校生になって大好きな姉が東京へ行ってしまった。姉がいなくなってなんだか家の雰囲気も暗くなった。自分がいても誰も楽しませることができないというよくわからない思考に陥っていた。勉強もほぼいつもビリ、部活も幽霊部員がほとんどの部活で何か夢中になってやりたいこともなく、平凡な人生に嫌気がさしていた。姉は頭も良くて部活も一生懸命やっていて、なんで同じ家に生まれたのにこんなにも違うんだろうと、気付いたらずっと自分の人生と姉の人生を比べていた。
そんな時、母親が留学を勧めてくれた。母親が海外に興味がある人だったので留学について色々と調べてくれていたらしい。勧められた時、「留学する。」と即答した。あの時の自分の決断の早さは今でもびっくりする。相当自分の人生に嫌気がさしていたんだろう。
思い切って高校2年の春に高校を中退し、カナダの高校へ転入した。そこを卒業するまで本当に勉強が地獄だった。そもそも英語できない状態で行ったので授業で先生が何を言っているのか本当にわからなかった。
授業初日「明日の授業でlap topを持ってきて。」と言われたのが聞き取れずwrap(サンドイッチみたいなやつ)持っていったときみんなに笑われたなー。先生は真顔だったけど。
とにかく本を読むのが嫌いだったので英語のエッセイを書く系の宿題がマジで苦痛だった。留学できるのなんて本当に恵まれていることなのにあの時の自分は文句しか言ってなかった。
ギリギリ高校を卒業しそんなに成績は良くなかったのでニューヨークのカレッジに応募し合格した。そこしか受からなかった。カナピー。
カナダの友達にサヨナラを言ってニューヨークへ行った。

はい。これこそ本当の地獄の始まり。（文句ばかりでごめんなさい。）

ニューヨークの大学の話

さてニューヨークに住み始めたのだが、一日目で携帯紛失。知ってる人誰もいない。なんか外ガヤガヤしてて怖い。電車の乗り方わからない。とまぁ着いて数週間はストレスがやばかった。あんまり記憶ない。
自分のカレッジの入学式があった日は頑張っておしゃれしてヒールを履いたのだがニューヨークの道はボコボコなので10歩ぐらい進んで転んだ。ストッキングを履いていたのだが穴が空き、膝から血出てて一気にパンクロック感が出た。その状態でそのまま入学式へ参加。（やば人）
奇跡的に一人日本人のお姉さんを発見しすぐ仲良くなった。この人を見つけた時の安心感は今でも覚えてる。涙ぐんでたと思う。
だがしかーし彼女は数週間のプログラムだったので２ヶ月ぐらいして日本へ帰ってしまった。本人の前で泣いた。よしよししてくれたなー。
その後また孤独になり、学校と家の往復をしばらくしていた。遊びに行く相手いなかった。そんなある日道で韓国人女性に話しかけられる。教会の人だった。元々中学の時はキリスト教の学校だったのでそんなに嫌悪感なかった。それから２年ぐらいは教会へ毎週日曜日に行った。その教会で結構友達できたので、英語も少し上達し大学で友達もできた。孤独感はなくなっていった。
メジャーはファッションだったので勉強も楽しかった。好きなことを勉強するっていいことだな。恵まれていたと思う。
カフェとか日本食レストランでバイトもした。（留学生はホントはダメだけど）
自分のコミュニティが広がり友達ができて留学生活が彩り始めた。

初めての就職活動で挫折

大学３年の時初めて就職活動をし始める。アメリカいると本当に日本の就職活動の情報が入ってこない。そんな感じなので就職活動は失敗した。
あの時は心がポキッと折れて挫折したなー。アメリカで就職なんてもっと無理だった。医療系と理系の子はすぐ決まってたけど。
そんな時、大学の友達が大学院にいくって話を聞いて私も受けてみようとなった。
その時はインターンをしてたので（自分の大学は絶対にインターンやらないといけなかった）大学院に応募するときに上司に推薦状を書いてもらった。推薦状と論文（自分アピールしまくる論文）を書いて合格した。神様ありがとう。

大学院の話

大学院に行って経済学を学びながらデータ分析を学んだ。理系っていいなってその時初めて思った。数字で証明できるっていうのがなんか安心感があった。あんま説明しなくていいから。
大学院在学中に就活をし、大手アパレル企業から内定をもらえた。初めての就職活動の時は落ちたので、今回受かって「数年かけて見返したぜ！！！」という気持ちになった。
他も興味があったIT企業を色々受けたけど、結果的にアパレルを選んだ。ファッション勉強してたし、一番志望動機嘘偽りなく書いてたから。あと父親からすごく勧められたのもある。
2年の大学院生活を経て卒業後日本へ帰国。この時自分の人生のピークだったと思う。写真見返してもなんかキラキラしてる。

新卒の時の話

アパレル企業に就職し、店舗販売員になった。まじで辛かった。何が辛いって店長にならないといけなかったこと。そもそも人に注目されるのあんまり好きじゃないのに、店長候補として会社からも店舗の社員さんからも見られていることに重圧を感じた。あと、ペアで配属された同期が陽キャで体育会系で仕事もできて劣等感しか感じなかった。あれ、私のいいとこってどこ？ってなった。店長になるために人間性も行動も変えていかないといけなかった。
めちゃくちゃ仕事できない人間だったけど、店舗のスタッフの方も上司も店長もみんないい人だったからなんとかやれていたと思う。人に恵まれてた。
あと、配属ペアの同期と最初はギスギスしてたけど本当はめちゃいいやつだった。1年後店長試験に合格した。これは今でも言えるけど自分の力じゃなくて周りのおかげで店長になれた。こんなこと言ってる自分ちょっと気持ち悪いかもだけど。

店長になった話

店長になって初めて配属された店舗で仕事が終わらず本当に苦しかった。なんでこんなに自分仕事できないんだろうってなってた。それとベテランの社員さんが自分の能力をだんだん把握していくうちにちょっとイライラされてた。おい、店長なのにこれもできないの？的な雰囲気でてた。
自分の存在意義ないって痛感した。
なんとか数値分析だけは誰よりもできるようにならなきゃと、分析とお客さんの傾向を伝えられるように頑張ってたけど、空回りしてたなー。
ほぼ毎日スト缶飲んでた。自分の性格とも合わない役職だったし仕事も忙しいし限界ちゃんだった。
1年経ったときに人事にもう店長できないです。。。と吐露したところ、副店長やって店長の仕事をゆっくり学んでいけばいいよ！と励まされ結構大きい店舗に副店長として配属された。
この店舗での経験はすごく為になったけど、一スタッフとして働くようになってしまった。店長業務から逃げてた。正直やりたくなかった。
そんな弱気の姿勢を店長が感じ取り、指導されなくなった。
あー私終わったなーって思った。今考えると自分からガツガツ聞きに行けよ！！！と思うけど、もうあの時そんな力残ってなかった。
約2年半働いて、この会社いたらいつどこに配属されるかわからないし自分の人生計画できない。。。と将来を不安に思ってしまう私の悪い癖が出始めた。結局新卒の時に興味があったIT企業へ転職した。逃げるように退職した。今思うともっとゆっくり考えて選択してればよかったのにって思うけど。

IT企業へ転職した話

アパレル企業をやめてIT企業へ転職した。20代のうちに未経験の分野へ転職できてよかったと安心していた。コードを書いたり、今まで興味のあったことに触れられて楽しかった。職種はPMだったのでエンジニアではなかった。
入社して半年後予算高め（８千万ぐらい）の案件のPMを任された。PM初心者だけど大丈夫か？ってなってたけどあの時はPMの仕事の全体像が全く見えてなかったので案件の話をもらった時何にも怖く感じなかった。ある意味メンタル強かった。今だったら震えてる。
この案件がまぁまぁやばい案件でアジャイル開発なのに、請負という恐ろしい契約形態だった。どんどん仕様変わるのに金額変わらないっていう。
エンジニアが疲弊していった。しかも３社共同でのプロジェクトだったのでもう止められなかった。舵取りするの誰？みたいな状態だった。
結局大炎上して毎月80時間ぐらい残業してた。エンジニアはもっとだった。誰も幸せにならないプロジェクトだったが、予定より3カ月オーバーしてなんとか終わった。人生で一番濃い時間だった。
そのあともいくつか案件を担当させてもらったが、自分も安定してないしエンジニアも足りてなくて常に火の車みたいな状態だった。なんだか疲れてしまった。退職する決定打となったのは、大型案件に配属された時だった。
PM２人で回す案件で自分の上司がPM歴が長いベテランの人だった。ほぼデスクにいないので計画を練ることができず、会議で怒鳴られるようになった。まじで、みんなの前で怒鳴るのはやめてほしい。精神的にくる。
そっからだんだん自分の体に不調がで始めた。不眠、食欲減退、涙突然出てくる、暴飲みたいなことが続き適応障害になった。そのまま休職して会社を辞めて現在に至る。

これからの話

すごく省略したけど継続力のなさ＆自分の弱さが痛いほどわかる文章になったと思う。結婚もしてないし、無職だし、どうすんの状態。最近年下の子と飲むと辛くなるのでもうご飯行くのやめよってなってる。
周りと比べてももう仕方がないので、自分を助けてあげないといけない。ちゃんと地に足つけて忍耐強く進むしかない。
今は国家資格とるために勉強中。来月には転職して一旦この脱線した状態を元に戻す。
結婚もする。絶対。もうここまできたら這い上がるしかなか〜。
嫌なことがあったらシャットダウンするんじゃなくて自分のために向き合う。嫌なことを言われたら＆されたらちゃんとNOという。ヘラヘラしない。
自分との約束。

また気が向いたら書きます。最後まで読んでくださりありがとうございました。