ちいさな私🍀

心の整理をしたいので、今日のことを少し書きます🍀

時々、話してるんやけど。。

私の働く会社には「俺様ボス」がいて、社長や上司から気に入って貰えている私を目の敵の様に、仲間を使って攻撃してくるの。

私は、今までに自分が経験してきたことや、学んできた知識やスキルを活かして
たくさんの愛情を注ぎなが、子どもたちが社会に出る時のしっかりとした土台作りをすることを目的として、仕事に取り組んでるんやけど

残念なことに今の会社では、嫌がらせだけでなく
いくら上司が庇ってくださったり助けてくださっても「俺様ボス」の出る杭を打ちつけるパワーは最強で、なかなか私のやりたい子ども主体の療育や保育や教育が出来ない。

☺︎

今年に入って改めて私自身の命の在り方や、天命・地命・我命と真剣に向き合った今年の1月。
「転職しよう！」という心に行き着いたから、年度変わりと引き継ぎ後新体制の4月末で転職をすることを決意したんやけど

決意してからも、まだなお今日までずっと悩み迷い続けてた。

子どもたちの成長を、これからもずっと見ていたいなぁ。。
私の代わりに上司をサポートできる人がいるかな？
理不尽に怒鳴られる子どもたちを守れる大人がいるかな？
多くの仕事わ、担当させてもらってたのに、私は無責任やなぁ。。
ここ最近、退職が相次いでるから、残った人たちに迷惑がかかるよなぁ。。

どんな空間に居ても、自分と気の合う人がいれば、気の合わない人だっているのに、私は逃げてるだけじゃないのかな？

とか。。

可愛い子どもたち・共に支え合える上司・大好きな仕事仲間。と

俺様ボスの嫌がらせ・信念通りに働けない環境。を比較した時に

転職することで
前者を手放さないといけないくらい
後者をしんどいと感じるのか？と

毎日毎日、迷いの中で自問自答し続けてた。

何かに対して、こんなにまで深く迷ったのは生まれて初めて◎

☺︎

うちの会社は、退職当日まで他言無用やから、ほんまは内緒にしとかなあかんけど
一番信頼してる大好きな上司のKさん、1人だけには今年に入ってすぐ、転職を希望してることを伝えてたの。

3月末に社長と相談して正式に退職が決まったことをKさんに報告した時から、何度も何度も
「どうしても無理なん？」「どうしたら働きやすくなる？」「私を助けると思って続けられへん？」といろいろ声をかけてくださってたから本当に本当に迷ってた。

そんな今日。

Kさんとの会話の流れで、4月末で退職することを改めて伝えたの。

その後、休憩時間に別室へ呼ばれて
「周りの人の態度や環境を見て来てて、嫌な思いをさせられてたり、仕事がしづらそうなのは気づいてたのに。。私の配慮が足りなかったわ。本当に申し訳ない。すごく信頼してたし、一緒に仕事をするのが楽しかったから、これからも一緒に仕事したいと思ってるけど、本当に残念すぎるわ。。」と、ため息を落として、涙を流された。

その姿を見て、私は自分自身をとても小さな人間に感じた。

これほどまでに、私という人間を頼りにしてくださり、必要としてくださる方が居るってことが、どれだけ有り難く光栄なことか。。

☺︎

転職先も決まって、いよいよ残すところ、あと1週間！となった今

まだなお、心が揺らいでいる優柔不断な自分が嫌になる◎

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☺︎ あとがき ☺︎

小さい頃から、自分の心の内を家族やお友達に話すことがなかった私は大人になって、歳を重ねて、いつの間にか。。

自分の心の中を他人に話すことが、更に更に不得意になった。

以前のnoteにも書いたんやけどね。。

聴いてくれた人が、私と同じように嫌な気持ちになってしまわないか？

改善したくて状況を話すんやけど、それが誰かの悪口と受け取られてしまわないか？

聴いてくれた人に先入観を持たせてしまわないか？

誰かの言動を不快に感じるのは、まだまだ私自身が未熟やから！

そんな思いが巡るから、なかなか自分の本心を他人に言わない。

悩みや迷いがあったとしても結局、最後に選択したり、解決するのは自分の心やから

他者からアドバイスをもらうこともあるけど、基本は自分との対話で決める。

とにかく可愛げのない私◎

そんな私も、時には
答えが見つからないほど、何度も迷ったり、深く傷ついたり。。と、凹んで心が痛くなることがある。

そんな私の陰の感情を、このnoteを活用して、心を整理させて貰えていることに感謝します🌱✨