自分の人生

最近ずっとしにたいって心の中でぼやいてる
たまに独り言でもいう

なんでしにたいんだろう

うまくいかない人生に絶望したから？
なんでうまくいかないのか＝自分はもっと上手くやれるはず
自己評価が高いのだろう
うまくいかない→リセットしたい
完璧主義

自分のことで精一杯なのに、周りの人間を見る余裕がない
気遣い、思いやり、配慮

楽になりたい、何も考えたくない、何もしたくない、責任を放棄したい＝しにたい、消えたい

どうせ老いる、将来は不安だらけ、これ以上苦しむことがこれからもある、今も楽しくはない
生きる意味って何でしょうか、いやめんどくさい意味ならいらないです

みんな生きてて凄い
みんなも苦しいことがあるはずなのに
それを耐えて生きている
そのことを自分はわからない
あたかもみんなが平然と生きているように思える

自分だけが苦しいわけじゃない、という理性と
自分だけが苦しい、と思う感情と
理性と感情が相反しているから余計に苦しい

どうせひとりだ
生きる価値なんてない

なら友達を作ればいいのか？
でも気を使わないことは無理
気を使うことがそもそもしんどい
家族を求めてる？愛情？

わがまま、駄々っ子、いい歳した大人が

結局ひとりぼっち
生きている価値なんてない

何回頭をループするんだ？
癖？ダウナーですか？

またループしている、
どうやら考えたくない時にそうなるようだ
はいはいわかったわかった

体の芯まで冷えるような感覚

どうせ出来ないからしにたいなんて思うだけ無駄なのに
そこまで追い詰められているわけではない
ただ単に逃げたいだけ、逃げ出したいだけ

自分は失敗作だ、だから破棄したい
一からやり直すのも面倒だけど

しにたいって思ったときに、しにたいって言える相手って普通はいるものだろうか？
これが私なりの思いやりなんです
いや、相手によって見栄というか強く見せたいだけかもしれないです

自分の感情なんてどうでもいいんでしょ？
ロボットのように働き、貢献すればいいんでしょ？
感情的になったらダメになるじゃない
わがままや駄々こねる、本当はやりたくないとか
そんな最低な自分を見せられないから感情を抑え込んで来た結果、共感力の欠如とか何かを招いたなら、いったいなにが正解なんだ

出来ねぇから困ってんだよ、出来たらやっとるわ
上から物を言うな、こっちの状況を理解してんのか？代わりにやってみろ
いや、配慮頂いて恐縮です、えへへ
自分が気づかないところとかで色々してもらってる
そんな人にこんな態度を取ってはいけないよな
あー、生きるのが面倒だ

運良く苦しまずにいけたらラッキーな人生ゲーム
副反応とかで思わず期待しちゃったよ
何かのせいで、不可抗力でいくのは、自分のせいじゃないからね
いや、選んでる時点で責任あるけど
生きてる時点で自分の肉体と思考とか魂とかの全責任は自分だけど

誰も気に留めない、どこかの誰かの戯言で
それでも時は流れていて
別に助けが欲しいわけじゃないけど
助けてくれたり声かけてくれると嬉しいわけで
かまちょかよ、きもっ

誰かの記憶に残るなら
その人にとって何か良いものになれるといいな
例えば反面教師だったり
その人がこれから生きる人生において
プラスとなりえたらそれでいい

マイナスはやめてくれ
と思ったけどマイナスになるようなことしかしてねぇ
HAHAHA…

ひとりの自分か唯一さらけ出した場所
noteだから？読まれると思って書いてるから？
メモ帳だと途中で飽きる

不特定多数の目を期待してるんや
矛盾だらけ

吐き出せて少し楽になったよ
ありがとうどこかの誰か
読ませる内容でもそちらの事情すらもわかりませんが
そもそも存在している人かどうかもわかりませんが

もし疲れたのなら、吐き出して

どうでもいいけど、カウンセラーってキツイやろな
人のドロドロの最終終着点だもんな

そろそろ寝ないと、明日早いんだ