メモ書き①

★待合室
うまく伝えられないんじゃないかと思い、少し気持ちをメモ書きして行く

★カウンセリング室
カウンセラーさん（女性）
最初、メモをカウンセラーさんに見せて、なんか話し、テスト（WISC-Ⅳ）の内容をやる
●マークシート…
何か人と関わりたくない的な感じになった、実際そう
●キューブで同じ図形を作る…
案外難しく何気に楽しい、最後の問題はパスした。
●図形の法則性…
IQテストとかでみたことあるようなやつ。
途中から数問当てずっぽうだったけど、テストの意味あるのか？と思い「当てずっぽうでもいいか？」と聞いたらパスを促された。
●数字の記憶…
相手が言った数字を繰り返したり、逆から言ったり、数字の小さい順に並べるもの。小学校の算数文章問題を口頭で言われ、回答するもの。
4桁以上が難しい。ほとんどパスした。
メモしたらあかんかなーとか指折り数えたりしたらあかんかなーとか内線電話のキーに当てはめたらあかんかなーとか考えてたけど、テストにならなそうだからやめた。
相手の言った速度で返すべきなのか、どうか悩んでた。途中から速度を同じに返すのを諦めた。
ボソボソ言ってすいません。
●言葉の意味、言葉の連想（〇〇は何ですか）…
りんごといえば赤いとか、馬と羊といえば動物とかそういうの。
国語を勉強してこなかったから四字熟語はわからず。
違う言葉での説明が難しい。

終始ボソボソ言ってやりづらかったと思う。
仕事とはいえ、朝から頭を使って大変でしたねとか、相手に気負わせないような言い回ししてて、良い人だなと思った。

また最初見せたメモ書きを再度見せて欲しいと
見せたら人間関係での悩みがどうのと聞かれ、人間関係系のテストも次回追加するとのこと。

★次に精神科にて問診
医師はちょっと冷たい女性、バサバサ切り捨ててくる感じな人

●気分は？
（メモの内容を見ながら）
自己愛性のこともそうだけど、死にたいとか消えたいとか思う。別に死にたいわけじゃなく、責任を放棄したいとかそういうものだと思う。
●原因は？
人が辞めたり、パワハラと言われたり、仕事で失敗したり、傷つけたことを後で知ったり、尊大で傲慢と自覚ないけど言われたり、別に死にたいわけじゃないけど、面倒。
死にたいとかって普通言える相手がいるもんですかね？普通ってなんですかね。
（自己愛性パーソナリティ障害傾向にあることを伝えたかったがなんか書いているとそりゃそう捉えられるわなって感じ）
●鬱と言われる、薬を漢方から西洋医学にしようと
確かに漢方は効いてる感じはしない、けど鬱病薬って怖いイメージしかない
●みんな飲んでやってる、何かあれば調整
●睡眠は？
寝れたり寝れなかったり、昨日は22時に寝て0時に起きて7時間起きてて1時間寝て今に至るみたいな感じ
●（薬のことを睡眠薬的な感じで話された記憶）
多分鬱病とかじゃなく単に会社辞めたいとかそんな感じだと思います（鬱病否定）
●そうかもしれませんね
（そうかもしれませんね？そんな診断でいいのか？）

鬱病、で確定なんだろか？
まぁ軽度だろうとか、会社にバレたりしたいよな？とか、給料がいいから辞めたくないなとか、色々考えてた。

★薬局にて
スルピルド錠50mg（毎食後）
エチゾラム錠0.5mg（寝る前）
三週間分処方される

●スルピルドは胃薬みたいなもん
●エチゾラムはスポーツとかが体の強張りとかを取るようなやつ、寝つきが良くなる

まぁ、うつと言われたとはいえ、最初からそんな強いもん出すわけないわな、睡眠薬的なもんかー。緊張感を抑えてリラックスできるならいっかー、寝る前にフワフワなるの気持ちいいからねー。的なことを思ってた。
待合室で、鬱病と診断されたらってのをググってた。

てかそもそも鬱病なの？違うの？診断書とか貰ってないけど…。
ASDとか自己愛性パーソナリティ障害とかを調べにきたら、思わぬ方向から来た。

★帰宅

スルピルド錠はアメルって名前だったけど、偏頭痛かなんかの時に飲んだことあるような…
エチゾラムはなんか以前メンタル系の調べごとしてた時に見たことがあるような…フジナガってメーカーかなんかの名前だよね→エチゾラムはデパスで有名なやつだった、フジナガは後発品

YouTubeとかでちらっと検索したけど、デパスデパスって騒ぎすぎだなぁと思った。中に認知症が進行すると書いてあるのがあってちょっと怖かった。
ネットも通常3mg？みたいな感じらしい。

まぁこの程度なら大丈夫やろ、睡眠導入剤的なドリエル的なそんなやつやろ。
脳が書き換えられるとか言われてるけど、それでハッピーならいいじゃんとか。
大した期待はせず、ただ興味本位。
少しでも幸せな気分になれるならそれでいいし、まぁどうせ眠くなる程度だし。

ということでアメルは昼夜飲んで、フジナガは夜のアメルと一緒に飲んだ。22時過ぎぐらい。
別に死にたい思うことは出来るな、とか考えてた。死にたいわけじゃないけど。
薬の影響か、よくわからんが23時ぐらいには寝た気がする。
起きたのは4時40分ぐらい。体は少し重いくらい。
死にたいと思うことは出来る。死にたいわけじゃないけど。

死んだように眠るとかではないし、別に幸せな気分になれるわけでもないし、プラシーボ効果なのか、少しぼーっとするぐらいで別に大したことはない。
一錠程度、0.5mg程度なら大丈夫らしいです。
デパスデパス言ってる人らは騒ぎすぎなんだなと思った。
何事も用量と用法なんだよなぁ…。

自分としては幸せな気分になれば、自己愛性とかの問題も薄れるというか余裕があるようになるとか思ってた。
SSRIの方だっけ？セロトニンのやつ、バナナと同じ幸せ成分だっけ？そっちの方がいいのでは？

本来の目的はASDとか自己愛性パーソナリティ障害とか、またはただの性格なのか、まぁそんな感じで自分の傾向と対策を知りたくて始めたけど予想外なところだった。
思い返すと、そりゃそう言われるわなって、毎回ながら説明が下手。

金さえあれば仕事辞めるやん？遊んでいけるなら遊ぶやん？面倒いやん、責任とかなんとかって
それを鬱といわれると違う気がする

なんか鬱という甘えを一つ手に入れた気がする…。
鬱だからしゃーないとかにならんようにしとかんとなぁ…。自分性格くそ甘えただから。

死にたいじゃなく何もかもやりたくないだけや
死ぬのは痛いし怖いやん

これ、本当に鬱なんすかね。
本心は鬱と言われたい。
けど本当に？って疑念が払拭できない。
なんやこの矛盾