統合失調感情障害の人の頭の中

毎日耐えられないと思って生きてるけど
薬飲んでなかった頃はそれが爆発して
結果薬がないといけない心になったわけで
どうやって耐えてたか忘れちゃった

自分でも何言ってるか分からない

死にたいが重なると だんだん
夜が辛い時はまだよくて
朝になっても じゃあ死ぬかってなるときが
いちばん死ぬのに近い気がする

だけど結局生きてるからよく分からない

生きてる意味が欲しい 
価値はなくてもいい いっそ

毎日ただ食べて寝て 迷惑かけて

ほんとなんで生きてるのか分からない
何がそんなに辛いのかも分からない

形のない不安と絶望と寄り添って生きてる
そんな感じ 

でも薬飲んだらそれも忘れて
いつか自分じゃなくて薬が生きてるみたいに
なる気がしてまた不安になって

果たしてそれは本当に生きてると言えるのだろうか
そもそも生きるに対して理想を抱きすぎなのかな

ほんとINFJしてるなって思う

お金持ちになりたいって思うけど 
現実問題 今の幸せを幸せと感じられる人間になれれば
きっと お金がなくても幸せなんだろうなって思う

どっちかって言うと貧乏だったから お金への執着がすごくて
お金がなくなるとすごく精神的に不安定になるわけで
ついでに一番愛されてるみたいな感覚がかけてるから 
自分が一番思われてないとすごく辛くて 

他者との人間関係かなりきつくて 
どんなに一緒にいても一つにはなれない 
人は一人で生きて一人で死ぬから みたいな

小さい時は自分の不遇さに気づいてなくて
すんごいポジティブだったし
あの頃がいちばん不幸でいちばん幸せだったなって思う

結局感じ方受け取り方次第なんだよな。。

大人になって 色んな人に出会って
色んな知識を手に入れたばっかりに
自分の環境の酷さに気づいてしまった
そこから どんどん 病んでいって

妄想と幻覚に悩まされて 
どっちかって言うと人格が変わる方で困ってるけど

１回壊れた心は戻ってこない 
寛解ってあるけど
私は果たして治るんだろうか 
元通りになんてなるわけがなくて

ポジティブに戻ることなんてできるんだろうか

自分より大切なものが周りにできた瞬間 
私は私を要らないと思うようになった
自分より大切なものを愛すことができるんだろうか

やっぱり病気だね結論