アセク？いや違う？

私は、３７歳独身で37の夏まで男性と付き合ったことがなかった。(春生まれ)
理由は、性嫌悪だと思うけど嫌悪というより
受け付けない感じで怖さもあって、警戒心だらけで、恋愛になぜつきものなのか全く理解できないし希望してないのに当たり前についてくる感じがただ謎だった。
だから、興味はあって婚活パーティーに行ってはみるも付き合う？って所まで行って逃げるという矛盾した行動をしてた。
恋愛に興味はあるんだよね。

そんな私も、ぼんやり逃げ続け37に😂
2023年は恋愛すっとばして結婚したいモードになり、ついに色々と覚悟を決めて(性行為の経験がないから怖いだけだと思っていた)アプリで婚活し始めた。絶対に先に進むと決めて。
3.4ヶ月してマッチングして５回目で付き合うことに。
でもやっぱり性的な関係が怖い。だからそれに繋がる行為も避けたい。警戒心を張り巡らせていた。付き合うとすぐそういう感じを求められるのも不可解、アプリだしまだ人としても信頼できてないし。
保留し続け、なんとなく警戒した態度しかとれなくて、相性的にもうまくいかず３ヶ月で終った、、
振られてから、好きだったなと感じたけど、自分を変えられずいつものパターンなのも悲くて悔しかった。
そして男性か特別に彼女に注ぐ優しさを初めて知った。だから尚更自分が情けなかった。

怖さを払拭するには経験してみるしかないと思った私は

女性用風俗に行ったのだ💨

受け付けなさはあった。
赤の他人との行為なのも関係あるのかな。

でも、気持ちよさと気持ち悪さが両方あってこういう感じか、と納得した感じもあった。好きにはなれないかもしれないけど。

そんな経緯から私は自分がアセクシャルかなと思い始めて、Xで調べて交流会にも参加して共感できることがたくさんあった。
アロマ、アセクと自称する方は、独身を楽しんでいた。

でも、私は絶望を感じていた。
私は誰かと共に支え合って生きたい。
レズでもないし多分人より薄いけど恋愛感情もある気がする。(性的な関係を求めない時点で、薄くなると思ってるけど、人と比べられないので正直わからない。私の好きは人として好き！ってのと大きく変わらない気とする。でもそもそも恋愛って人として好きに性的な衝動がくっついたものでは？など疑問だらけ)

友情結婚アプリとかもあるけど、絶対数が少なくて正直むずい。
無理だ、、

自分が変わるしかないのかもしれない。
性と向き合った去年一年で、毛嫌いしていた性的な行為への捉え方も少しは変化していた。
なにより年々深まる孤独感があって、人の温もりを感じたい気もする。

アクセって性嫌悪と=ではないので、私はアクセかつ性嫌悪もちなのか、ただの性嫌悪なのかは未だわからない。
ただ今は変化したいので、普通の恋愛にまたチャレンジしてみたいのだ。
できれば淡白な人がいい。
私は恋愛希望してはいけないのかもしれない、傷つけるだけなのかもしれない、でも40
までは変わる可能性も含めて人と共に生きる人生を諦めたくない💪わがままでいたい、一度きりの人生だから。

長々とつまらない文章を書いてきましたが、つまりはアクセ自認に揺らぐ女が婚活に挑戦する日々を書きたいと思います💡