池田ゆめ

まるいものがないかなって...○ 文章を綴ったり、絵を描いたり、写真をとったりしながら…

池田ゆめ

まるいものがないかなって...○ 文章を綴ったり、絵を描いたり、写真をとったりしながら生きています🎨

辛いもしんどいも、全て自分だから

仕事からの帰り道、ふとこんなことを思った。 ーああ、なんだか変わり映えしないわたしの人生。何が楽しくて毎日過ごしているんだろう。ー 家に帰ってもすることは決まってるし、家にいるとあれこれ気を遣うし、だけど自分の本当の気持ちは日々のルーティーンに丸め込まれてしまっているし。 というのも、わたしには精神的に不安定な状態にある家族がいる。わたしが家を出る時は寝ており、帰っても寝ており、ご飯も食べたり食べなかったり。 その状態はきっと本人にしかわからないもので、昼間は勉強をして

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    • わたしの中の物書き

      今までどこにいたんだ。 いくら探したってどこにもいなかったじゃないか。 クローゼットの中も、冷蔵庫も、洗濯機も、レンジもひょっとしての思い出の記憶だって探したのに、今まで出てきてくれたことなんてなかったじゃないか。 そんなことを言うわたしに、あなたは言うかもしれない。 「筆を持たずして何を言う」 あぁ、そういうことだったのか。 とっくにスタンバイはしてくれていたのか。 準備ができていないのはわたしのほうだったのね。 探すべきは、わたしの懐だった。

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      • いろんなことがありました。2020

        この一年、いろんなことがあった。 今までなかったくらい、本当にいろんなことがあった。 そんなときやっぱり思ったこと。 側にいてくれる人がいるということが、とても有難いということ。そして、それがどれほど尊いことかということ。 仕事で悩んだとき、ひとり寂しいとき、心が病みそうなとき、向かうべき方向がわからなくなったとき、話を聞いて欲しいとき、側にいてくれる人がいた。 ただ話を聞いてくれる人がいた。 画面の向こうで顔を合わせてくれる人がいた。 声を聞かせてくれる人がいた。 元

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        • あの日の笑顔に支えられていた

          人の笑顔って幸せになるよねって話 わたしはそんな笑顔にずっと支えられてきた 隣で笑ってくれた人 わたしに優しく微笑みかけてくれた人 そっと手を握ってくれた人 わたしという存在を見つめてくれた人 わたしの中の光を見つけてくれた人 その人がいてくれたおかげで わたしは毎日がキラキラしてた どんなことがあっても、 その笑顔を見られると思うと 頑張ることができた そんな毎日はわたしにとっての青春だった 今考えると、 その日々は過去になってしまったけど だけどその思い出たちは

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        辛いもしんどいも、全て自分だから

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          彼の優しさだったのかもしれない

          昨日、失恋したという記事を上げて 本当にたくさんの人に読んでいただきました。 そして、中には 「泣きました」「涙が出て止まらない」 などコメントをくださった方もいて、全然思いもしなかったけど、頑張ってよかったなぁとしみじみ感じました。 本当にありがとうございます。 この半年でたくさんの思い出があって、後から思ったことや気づいたこともたくさんあります。 そんなことを少しずつ綴っていきたいと思います。 ＊　＊　＊ わたしは今回、大恋愛の後、大失恋をした。 付き合い始めた

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          彼の優しさだったのかもしれない

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          25歳、冬。初めて失恋しました。

          これは、わたしの経験談ーー。 他の誰とも比べることのできないわたしだけの体験。 この想いは、とても苦しく辛く、そして切ない。 そうは言っても、やっぱりわたしだけにしかわからない。それも今のわたしにしかわからない。 だから綴る。わたしだけの言葉で。渾身の想いを込めて。 ＊　＊　＊ わたしは今まで、本当の失恋というものを知らなかった。 以前より書いているnoteを見てもらうとわかるのだが、わたしは今まで本当の意味で人を好きになったことがなかった。 人から好きになってもらって、

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          25歳、冬。初めて失恋しました。

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          この想いとともに

          どうしたらわたしの想いは届くのかな こんなにも大切に想っているのに 丁寧に伝えているのに 何がわたしの声を遮るのだろうか なぜかあの人にだけわたしが伝わらない そんなことがどうしてわたしに わかってしまうのだろうか もっと鈍感で無頓着で軽率な人間だったら どれだけ楽に生きられるだろうか 無条件にあの人のことを信じることができたら どれだけ綺麗な人間になれるだろうか こんなめんどくさい想いを 大切にしまっておいて 一向に捨てきれないわたしは 自分自身を自らの手で 朽ち

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          この想いとともに

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          愛おしくて、尊いから

          いま、わたしと お付き合いしてくれている男性が どこまでも愛おしい 彼からしてみると わたしはいてもいなくても あまり変わりない存在なのかもしれない だけど、わたしにとっての彼は とても大切にしたいと思える存在 そりゃもう いつまで経っても何をしていても その人のことを考えてしまう 今まで、人に対する「重い」という 言葉の意味がよくわからなかったが きっと、今のわたしのような人のことを そう言うのだと思う ずっと一緒にいられたら 本当に幸せだと思う 彼に会えると思

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          愛おしくて、尊いから

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          嘘も本当も関係ないの

          こんなに気持ちが離れているのに どうしても考えてしまう存在。 全てが思い出になって過ぎ去っていくけど その時あったものは嘘じゃないよね。 この気持ちがいつか 報われるようになるのかな。 それとも何も変わらず 過ぎ去っていくだけなのかな。 自分が傷つくことを恐れていたら 信じることなんてできない。 自分を守るために気持ちに嘘をついても 自分の気持ちに正直になっても どっちにしたって苦しいことには変わりない。 それでも本心とは裏腹に 考えてしまうのだから もうどうしよ

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          嘘も本当も関係ないの

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          どうしようもなく大好きだった人

          先日、とても大好きだった彼に 別れを告げられた。 正確には、わたしがそう思い込んでいる だけだったのかもしれない。 だけど、わたしの中では 彼に愛されていないのだと 自覚してしまった時点で 別れを告げられたも同然だった。 一緒にいるときの感情が、 友達なのか恋愛なのかわからなくなったから 暫く会うのをやめようと言われた。 その時点で、わたしにとっては もう自分のことを好きではなくなった彼 という存在にすり替わってしまった。 わたしの勝手な解釈だったかもしれない。 あ

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          どうしようもなく大好きだった人

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          気付いて欲しい人がいる

          道で白杖を持ったおじいさんが どこかに向かって手をあげていた 一度自転車で通り過ぎたが 気になってしまい 暫く後ろ姿を眺めていた 誰もその人に話しかけない ヘルプマークの付いた白杖を持って 横断歩道を行き来しているのに 道ゆく人は見向きもしない 怖がらせないよう近寄って声をかける タクシーを拾いたかったのだと言う しかし一向にタクシーは止まらない わたしが拾ってくるから ここで待っているようにと伝えた 駅前に止まっていた タクシーの運転手さんは すぐに対応してくれた

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          気付いて欲しい人がいる

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          言葉はいつも平べったい

          言葉はどこまでも未完成 いつも傍にあるのに 果てしなく遠いところにある気がする 新しい言葉を覚えてきたつもりで 使い方はままならなくて いつの間にか消えて無くなっていて 探しても探しても見つからなくて そのうち伝えたいことも忘れてしまう そのときにしか出会えない感情があるのに その感情の表し方がわからなくて 忘れたくないのに残していたいのに どうしても伝えたいことがあるのに 言葉に頼り切ることができない どうしたって物理的には平らな言葉 立体的に見えるように込めてはみ

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          言葉はいつも平べったい

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          青い春ってどこにあるのだろう

          青春 そう聞いていつの時期を思い出す？ キラキラしていた学生時代 勉強、部活、友情、恋愛、バイト、、 毎日希望に満ち溢れていた日々 悩んで苦しんで足掻き続けた日々 真っ直ぐ前だけを向き続けていた日々 そうか、あれが青春だったのか じゃあ今は？ 毎日がキラキラしていて 悩んで苦しんで踠いて前を向いて 明日を迎えるのが楽しみ仕方なくて どこに行くにも何をするにも ワクワクが止まらなくて こんな日々、 青春と呼べないわけないじゃないか 青春は、目の前に広がっていた

          池田ゆめ

          青い春ってどこにあるのだろう

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          自分の生き方

          もうなんかさ、 自分の心に正直にやろう やりたくないこととか 楽しくないこととか 無理に自分に言い聞かせてたこととか 好きなフリをしてたこととか もうやめよう ５年後とか１０年後とか そんな先のことわからないし どうなってたいとか興味ないから いまやりたいこと いま楽しいこと いま夢中になれること そういうことを 精一杯やっていこう

          池田ゆめ

          自分の生き方

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          毎日好きなことを

          利用者さんと話をするのがとても楽しくて 毎日お仕事に行くのが楽しみで仕方ない 事務作業も管理業務も大切なことは たくさんあるけれど わたしはやっぱり人と笑いあったり 趣味や好きなもので繋がれたり 一緒に体を動かしたり 人の話を聞いたりするほうが よっぽど好きだし面白い 目の前の人をどうにかしようという考えよりも この一瞬のひとときを 一緒に楽しんだり笑いあったり喜んだりして 辛いことや苦しいことを忘れられたら それだけでいいと思うこともある こんな考え方は専門職として

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          毎日好きなことを

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          夜になると

          昼間のわたしと夜のわたしは 恐らく、別のものが支配している 太陽が沈むと 虫の声と車の走る音のみが聞こえる 間接照明に照らされたこの部屋で ただひたすらに小説を読み漁る 昼間は外界と向き合う時間 夜は内界と向き合う時間 こんな生活を送っているわたしは 夜になると中二病に拍車がかかる

          池田ゆめ

          夜になると

          池田ゆめ