27年で人生再スタートできて良かった〜〜

27歳になりました、のすけです。
色んな方々からお祝いのメッセージもらって、
あ〜誕生日って本当に素敵だなって。
そして、感謝。
ありがたいね、本当にありがたい。
生かされています。

27歳を、27歳じゃなくて
27年間生きてきたって捉えてみて、
その感覚を書いていこう。

27年間生きてきた。
100年生きるとしたら、
4分の1が終わって、
起承転結でいうなら「承」で、

じいちゃんとばあちゃんと出会ってからは、
まだ27年間しか経っていなくて。
じいちゃんは79歳でばあちゃんは77歳になる年だから、
二人からすると、まだ27年間分しか出会えていないって思うのかな。
自分がじいちゃんになった時に、その感覚はわかるのかな。
親だとしても同じで、
両親の生きた年月のまだ半分ぐらいしか生きていない。

最近は、
大人の言ってることも理解したいという姿勢になってる。
理解しきれない部分が多分にありすぎるからこそ、
理解しようと努めたいみたいな感じ。

生きてきた年数が違うし、
それぞれに歩んできた道があって、
時間があって、
それらの積み重ねで
その人は存在している。

自分の持っている考えが100％正しいと思っていて、
その考えに及んでいなさそうに見えた大人に対して、
「ああこの人はまだまだだな」とか思ったりした時もあった。

今思うと、愚か。
その答えが100％正しいとかわからないし、
その考えを持っていることが偉いわけでもないし、
それで上に立てるとかそんなこともない。
色んなことを経験してきて、
そもそもそんなことを考える必要もなくなっていただけかもしれない。

そういう大人だったんだろうなって、今思うとわかる。
もっというと、
その大人の人もわかっていない可能性もあるなっていうのも思ってる。
だからと言って、なんとも思わない。
というか、今はジャッジしていない。

100％わかっていると思っていた自分が、
今思うと何にもわかっていなかったことに気づく。

25歳の時も、26歳の時も、
「この1年間でめっちゃ成長して、自分のことめっちゃ理解した！」
って思っていたけど、
全然何にもわかっていなかった。笑

何にもわかっていなかったって
27歳の今はめっちゃ理解できてる。
そもそも、わかりきるってことが不可能だろうなってことを
わかってきている。

今日に至るまでに、この一年間で
自分を大きく変える、人間として一段階深くするような経験を
たくさんしてきた。

これまで
自分の範囲で、
見えている世界だけが全てで、
常に自分のことを知っている気になっていた。

今までそんな人生で生きていたんだな〜〜って
河川敷で夕陽を眺めるみたいに
自分のことを見つめてる。

そんな自分から訣別もしてなくて、
その自分は自分じゃなかったわけじゃなくてそれも自分で、
そういう自分で
毎年毎年一生懸命生きてきたからこその気づきがあって。
その反動で、
自分のことを初めて盛大に抱きしめてる感覚がある、今。

そういう自分も自分なんだよな〜＾＾
そういう時もあったなあ〜＾＾
って思えてる。

そう思えてる今が、自分至上一番最高。
そんな日本語あるかわからんけど、言いたいのは最高すぎるということ。

＊

・人間は変わり続けるもの

・人間は誰しもが矛盾を抱えて生きているもの

・人のことを見てる人なんかいなくて、自分のことしか見えていないってこと

・全て自分の認識で世界は見えているだけ

・なんでも物語（ストーリー）で理解しがち

・全員才能を持っている

・全て巡り合わせ

・自分とは何者か、自分で決めて進むしかないってこと

・自分の認識が、自分の幸せを作るだろうこと

・身体感覚が一番の学びになること

結構真理だな
って思ってることたち。

コテンラジオにめちゃくちゃ影響受けてる奴みたい。
でもここで挙げたことは
自分でもそうだな〜〜
って思うこととか多くて、
きっとみんなそうなんだろうなって思ったり、
思いたかったりして、
自分の中の基盤になってる。

でも、
ちゃんと全部自分で思ってる。

それが良い。

本に書いてあったとか、
コテンラジオが言っていたとか、
そんなことじゃなく、
自分で本心で書けた。

これも全て、
自分とはなんだ？？？？
を27歳になるまでに
色んな角度から問い続けていたからだと思う。

26歳後半、
環境を一変させ、
修行のような感覚で
ひたすら自分と向き合った。

おかげで
めちゃくちゃしんどかったし
プライドがズタズタになったし、
今まで築き上げてたストーリーが崩壊した。

でも、
おかげで
ちゃんと地面に基礎を打ち付けることができたし
今は安定してずっしり構えてられてる。
気がする。

これ。
この感覚。
ずっと求めていたものはこれだった。

結局外向きに、アツい何かが欲しいとか
夢とか目標とか掲げたいって飢えてたけど、
本当は、
「本当の自分って何だ？」
がずっと知りたかっただけなんだと思う。

自分がわからないから、不安ですがろうとしていた。
自分がわからないから、何者かになろうとしていた。
自分がわからないから、自分を見ないふりしていた。

でも、ちゃんと向き合えば
超しんどいけど、超恥ずかしいし、超嫌だけど、
その先はめっちゃ清々しい。

もう自分を強がらないし、
なんか大丈夫な気がするもんね。

27年間生きてきたけど、
ここでようやく新しい章に移れそう。

まあ今までとは途切れてはないし、
今までの続きであることに変わりはないんだけど、
感覚が違う。
新しい章にいった感じ。

これも
今思ってるだけかもしれないしね。
結局、わかんないんだけど、
今こうやって再スタート切れたとか、
27年で一旦新しい章に移ったとか、
思うことが大事だと思うから、
そう思って進んでみようと思う。

もし
「なんかええやん」
って思う人とかいたら、
そうやって思えるように
色々質問したり、深掘りしたり、
対話する時間を作ってるから、
興味ある人はこちら覗いてみてくださいな。

さあ、
27歳。
進んでいこう。