🎋「他」に正解を求めると自分に「穴」が空く🎋

カタカムナのカミや皆さまの厚いサポートが無ければ、
私はここまで来れませんでした。
改めて感謝申し上げます。

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その恐怖とは自分自身を知るというものだ。それは世界でもっとも大きな恐れだ。なぜなら、あなたは極めて些細なこと――まったくもって人間的で軽微な過ち――で皆から激しく非難されてきたために、自分自身を恐れるようになったのだ。
Osho#OSHO #OSHO講話 #瞑想 #恐怖 #過ち

— OSHO International (@OSHO_Japanese) May 22, 2024

私はOSHOの言葉にいつもインスピレーションをもらいます。
今回引用したXのポストでもいろいろアイデアがわきました。

「自分自身を恐れる」…たしかに恐れています。

自分自身を知ることを恐れているから、
自分自身に向き合えない。
家族の問題に向き合いたくても向き合う「力」が無い。

カタカムナを詠んで「お金」をたくさん得る・豊かさを得るという目的が当初あった。

しかし、それではない！とピシッ⚡️とされたのが、家族との問題や自分に向き合う事件でした。

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OSHOの言葉：
「あなたは極めて些細なこと――まったくもって人間的で軽微な過ち――で皆から激しく非難されてきた」

これにズガーンと来ました。

子どものころ、めちゃくちゃ怒られた記憶がすごくあるんです。

母親は私に非常にイライラして、文句ばっかり言う、と思っていました。
私の容姿も言われたことがある。太ってしまったことをすごく言われたり…

今思えば私の一族は、ちょっと悪口が多かったかな。
そして親元離れて学生してた時も仲良くなった友人が批判大好きな人だった。
批判することで、なんか、ちょっと物事がよく見えてる人みたいな勘違いをした。

批判好きな人が多い環境だったと今は思います。
それも自分が選んだ環境、とも言えますが…

なのでそうやって気づくことができたので、今ここで改めてさよならをして、
私は明るいほうへ進むだけです。

親が厳しくしつけたせいで、大きくなって褒められることも多かったけど、今思えば非常に代償が大きかった。

怒られないようにいつも顔色を伺うようになってしまったから。
そしてちょっとでも注意されるとめちゃくちゃ落ち込んだ。

自己肯定感低くなりました。
自己犠牲感もすごかったです。
自分を後回しにする精神は何だったのでしょう？
「私ひとり我慢すれば丸くおさまる」精神でした。

その原因は私のそもそもの性格や育った環境でしょう。
分かりました。

OSHOが解き明かしてくれました。
「あなたは極めて些細なこと――まったくもって人間的で軽微な過ち――で皆から激しく非難されてきた」からだと。

子育て一通りやってきて、改めて「私ってあんなに怒られなきゃいけないほど悪ガキじゃなかったと思うんだけど」と疑問がわきます。

今ならわかります。
親は自分に厳しかったんです。
そして他人にも厳しかったんです。
そして昭和の時代はそういうところがあったと思います。

「みっともない」「はずかしい」とかしょっちゅう言われた。
基準は「他」「外」です。

夫もそうだった。

そういう環境を選んで、私はそういう批判空間に居たんですね…。

すべて縁を切りたいと思います。
エンガチョです。

こういうのも「ないない」精神のたまものですよね。

「あるある」精神なら、人の批判なんか絶対できない（出てこない、という意味）。

ようするに「プラス」なのか「マイナス」なのか、です。

私は今すぐにとにもかくにも「プラス」を選びます。

その精神でYouTubeで昔の動画（音楽やスポーツなど）見ると、
当時のそれらがいかに素晴らしかったかがわかったりする。
当時の私はあんまり物事をいいように見てなかったな、と分かる。

それはきっと周りの環境もあったと思う。
悪口を言う人が多かったから。
だから私も悪口を言った。

こうやって過去のことを思い出すと、
「ないない」マイナス精神がまんべんなく私の周りにただよい、それにビタビタに浸されていたとわかった。

自分が幸せになるための足かせ、ブロックがいかに大きく根深いかが分かった。
分かると溶ける。

だからこれから溶かしていこうと思います。

「ザル」の穴埋めをします。
（「穴」は竹で埋めるといいんですよね）

※以下はXのポストです

親を非難するわけではないですよ。
「しつけ」か何かでずいぶん怒られてばかりいました。
私も子育て一通りやってきて、私ってそんなに怒られないといけなかったかな？と不思議に思う
親を今更責めはしませんが、やっぱりソレが原因のひとつと認識は大事だな。自分を解放してあげないとなあと思う https://t.co/4CA469ggE2

— 🍋いい気分🍋 (@lemonhamachi77) May 22, 2024

「自分を恐れる」とは、「自信がない」ということだろう。
自分を信じられなくなる。
親からの否定、キョウダイからの否定、先生親戚ご近所から、会社から夫から何から…私はなんでそんなに否定されないといけなかったんだろう

— 🍋いい気分🍋 (@lemonhamachi77) May 22, 2024

「私はなんでそんなに「否定」されないといけなかったんだろう。別にそんなことされなくったって良かったよな！！」と強く思えるようになったのが非常に前進である。

— 🍋いい気分🍋 (@lemonhamachi77) May 22, 2024

「私こんなによくやってきたのにな」「褒められてもいいよな」
……いやいや、よーーく思い出したら、親も私を褒めてくれていたぞ。先生もご近所も、キョウダイも。
否定＞肯定。
否定を大きく受け取っていただだけ
やっぱりマイナス面を取っている。
どれだけマイナス好きなんだろう（笑）

— 🍋いい気分🍋 (@lemonhamachi77) May 22, 2024

あの人だってさ、けなすほうが断然大きかったけど、たまには褒めてはくれていた。
私の受け取り方がもっとプラス面に向けれてればよかったんだけど、そんな過去を言っても仕方ない。
気付いたからOK
今すぐ変わることができる

— 🍋いい気分🍋 (@lemonhamachi77) May 22, 2024