５０年間「偽らないと生きられない」、そう思って必死で自分を隠してきた私が、ようやく自分に戻れた話
初めまして、kiyoです！
自分をひた隠しにしながら、必死で世間に溶け込もうと足掻いていた私が、とある人物に出会って、自分らしく好きなことを好きだと体現して生きていけるようになりました。
現在、私は和歌山県の北部に住み、自宅でゆっくり仕事をしながら、好きな着物を研究してみたり、思い立ったら即行動！で、自分の「好き」を毎日掘り起こして、幸せな日々を送っています。
ですが、ほんの数ヶ月前までは、自分の事がわからなさ過ぎて、何を求めてるのか、そもそも何がしたいのか、私は正気なのか？精神病じゃないのか？そんな不安の中に居ました。
生活には困ってないのだけど、全く満たされない毎日。
やってることは、「やらなきゃいけないこと」ばかり
その頃の自分を一言で表すなら「無」だと思います。
そんな私が、ひた隠しにしてきた「自分」を恐る恐る出していき、こんなことまで言っちゃっていいの？？？って自分を丸裸にしていったところ、世界はこんなにも暖かかったんだなって感じられるようになりました。
さらに、そんな私でALL OK！って言ってくれる仲間が全国に、いや世界にいっぱい出来たんです！！
こんな奇跡の数ヶ月について、お話させてください。
失意の始まりはずっと昔
私は物心ついた時には既に「変」と言う烙印を押されていました。頭脳はよく、物怖じもしない、活発な優等生！だけど友達は上手く作れませんでした。
何をやっても、何を話しても、なぜか人と意見が合わない。どうしても共感が上手く行かない。心の底から楽しー！！って人と分かち合えない。
これが私の最初のつまづきです。
大きくなるにつれ、自分の見せ方を上手にコントロールできるようになってきた私は、これでいけるやん（どやっ）って思いながら生きてました。
そんな私が次につまづくのは「恋愛」です
そう、感情のせめぎ合いw
そんなこと上手く行くわけがないです。
そこで、私は選ばれる為に自分をさらに偽ります。
世間で評価が高いと思われる「良妻賢母」っぽい女性像に。
まあ、これを完璧にこなすことは出来ないので、「良妻賢母になるために頑張って努力してる不器用ちゃん」ぐらいのポジションにスルんと入り込みました。
そして、奇跡的に結婚（その時点では本気で彼のこと愛してたし、自分は幸せいっぱい❤️って思ってた）
だけど、無理をし続けた私は、段々と鬱っぽくなっていき、期待はずれと感じた夫は私を教育し始めたのです。
自分の面倒も見れてない私が、明らか苦手な育児で疲弊し続け（子供は大好きなんですが💦）夫の期待に応えるべく、さらに自分に鞭打つ日々。
ある時、ポキんと心が折れてしまいました。
この後、教育してやるモードの夫と壮絶なゴタゴタを経て（ここ書き出すと小説ボリュームになるので聞きたい人は直接連絡くださいw）離婚が成立！
これで私は自由だ！！！！！とガッツポーズしたのを覚えています。
自由になれたとガッツポーズ
ここまで読んで、
ん？？？？
って思われた方。
✨✨✨✨✨鋭いですね✨✨✨✨✨
そう、私は自分を偽りながら、それが人にとっても自分にとっても「正しい」生き方だと信じて生きてきたのに、この時点で自分を偽ってることがわからなくなっていたんです。
さらに「いい母」神話に振り回される私
育児はめちゃくちゃ下手やし苦手なのは自分でわかってるけど、子供のことは大大大好き❤️超絶幸せにしたい❤️と思ってる私
なので、当然「いい母」になろうと頑張ります！（さらに失敗w）
シングルマザーになり、片親になってしまった分も私が幸せにする！
そう決めてがむしゃらに頑張ります！
だけど、環境変化で傷ついた子供たちは元気がなくなったり、不登校が始まったり、心配だらけ。
この状態で家から長時間はなれられないと思い、給与は安いけど近所の安定した事務職を選びました。
でもね、知ってたけど事務職苦手なんです。
さらに、対面の受付とか窓口業務とか電話の対応とか、死ぬほど苦手なんです。だけど、それを我慢して平気な顔して熟さないとダメって思って必死でやり続けた結果、また鬱っぽくなってしまったです。
このままじゃだめだ！
はい、誰もがよく思うこのワード。
私も思いました。自分が潰れる前に立て直そう。
そう思って仕事を辞めて、実家の事業を手伝い始めました。
こうして自営業の道へ入っていきます。
自営業、いいんじゃない？！
自宅で仕事をし始めた私は、自営業が自分に結構あってるんじゃないかと思い始めました。
でも、ここでまた世間の目を勝手に感じてこう考えるのです
「自分で仕事を作れないと一人前じゃない」
今から思えば、別に人の収入なんでなんでもいいんじゃない？
って思えるのですが、親の金食い虫な自分が許せなくて起業塾へと向かっていきます。
ここでもエグられ続けるコンプレックス
仕事とは人に何かを提供して喜んでもらうこと！
だから、お客様ファースト、お客様のことがわからないと始まらない！
なんで、人の感情がわからないんだ！！！
「最低限のことが出来ない出来損ない」
そう烙印を押された気持ちでした。
なんで皆んな息するように出来ることが、私は出来ないんだろう。
こんな私が母親だから子供たちも気持ちがわかってもらえなくて苦しいのかな？
私、死んだ方がマシ？？？
でも死にたくない😭
そうだ、「無」になろう
所詮、守ってても必要とされない自分なんて全部捨ててしまおう。
誰もが正しいって思える選択をしていけば、いつかは認めてもらえるようになれる。
そのほうが、私の周りの人は全員が幸せになれるかもしれない。
それくらいのことを思いかけていた時に、現在の私の推しである
「小田桐あさぎ」さんを紹介されたんです。
初めての感想は自由でいいな
あさぎさんの初めての感想って色々な人に聞くと、だいたい「派手」とか「びっくりした」とかって感想が多いんだけど、私は「あ、この人自由だ」そう思いました。
そして、いいなー、私も何もかも捨てて自由になりたい
そう思ったんです。
その時、たまたま小田桐あさぎさんの魅力覚醒講座18期の募集に合わせて
３Daysセミナーが開催されていました。
タダだし、ネットで見るだけだし、話聞けたら面白そう🎵
その程度の気持ちでフラッと見始めたセミナーで
気がつくと嗚咽を出すほど泣きながら頭をずっと縦に振ってました！
そう！そうそうそう！！！
そうなんですーーーーーー😭
自分の辛さを全部代弁してもらって、さらに、モヤモヤしていて言語化できてなかった部分までビシッと言語化して伝えてもらって、めっちゃスッキリ！
嬉しい、ありがとう、あさぎさん❤️
そして、私の周りには無いけど、あさぎさんの周りにはある、その素晴らしく誰もが認められる世界へ私もいきたい！！！！！
そう心の底から思って、居ても立ってもいられず、すごい速さで魅力覚醒講座に申し込んだのです✨
魅力覚醒講座スタート！
もはや今まで習ってきたこととか、考えてきたこととか、何だったんだ？！
って思えるぐらい、環境が激変しました！
何が？？ってまずは脳みそです！
そんな考え方があったのかーーーー！
えーーーーーー？？？？そう言うこと？？？？
騙されてたーーーーーーーw
それが愛だったのーーーーーーーーーーーーー❤️
毎回衝撃が凄すぎて、
実は、講座の内容を全部は消化できなかった私
でもでもでも、それでもすごかったの！
何より、私、私のままでいい❤️
全部いい
そう世界に許された感覚が最高だった✨
今までの環境だと
何で⚪︎⚪︎なの、もったいないよー頑張りなよ（ゆるい否定）
もっとこうすればいいよ（さらっと否定）
何でわからないかな（疑問に見せかけた否定）
そんなこと言わないといけないの（人間否定）
否定否定否定否定否定否定まみれの世界だった！！
でも、それも私が受け取れてなかっただけだと知った！！
全部愛なのに、愛されてたのに、誰も否定なんてしてなかったのに
私が必死で人を拒絶してただけだって知った。
怖くて怖くて出せなかった自分
そんな自分と同じだよって寄り添ってくれる仲間に出会った。
大丈夫って言ってくれる仲間に出会った
見せたら、いいよ！って言ってくれる仲間に出会った。
ああ、私は自由だ。
何も世界は変わらなかった。
でも、心がずっと自由になった。
何を言われても、愛されてるな私って思えるようになった。
ただ、それだけで満たされた。
私は今、この魅力覚醒講座を受けた人たちだけが入れるサロンに入っている。そこでは同じ講座で学んだ人がいっぱい居て、同じように自分の好きをめいいっぱい体現するために目が回るようなスピードでチャレンジし続けている。その中で私も「好き」を仕事にするために、今自分をせっせと育てているのだ。
私は、この環境を手に入れたことが宝だったと思っている
正直、妻になり母になり、私個人を見てくれるような出会いなんてどんどんなくなるだけ、そして世間も狭くなるだけだった。
それが、急に全部大丈夫で全世界に向けて広がる世界を手に入れてしまったんです！
興奮しかないw
小田桐 あさぎ 欲望を全て叶える方法・3days 無料セミナー特設 LINE
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そんな魅力覚醒講座の３Daysが本日最終日！
誰もが世界を変える切符を受け取れる瞬間です✨
ぜひ奮ってご参加ください！
最後になりましたが、私も19期OGとして参加予定です！
申込時、紹介者に「kiyo」と書いていただけると、私の方からサポート＆特典を用意していますので、ぜひ私にお知らせください❤️
kiyo@願うままに生きていく https://lin.ee/EpOkspQ
こちらへ「申込したよ！」とメッセージください✨
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